Как стало известно от самых продвинутых борцов - никакого
коронавируса не существует, но власти всё равно скрывают его масштабы!
Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета.
8 мая уехал на дачу.9 го отметили 75 лет победе. На следующий день занимался парником и грядками. 11 го поехал на озеро на рыбалку. На берегу как и в прошлые года отдыхали семьи с детьми. (Ни на ком никаких масок). Приехав домой, занялся чисткой рыбы, но совершил роковую ошибку- включил новости! И тут мне пришлось Вспомнить Всё!..
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счёт тех, кто выздоровел или умер?
- Рабинович, вы ,таки, обратили внимание, что чем громче страна заявляла о достоинствах своей медицины, тем выше смертность от пандемии на 100 тыс. населения!
- Моня, я вас умоляю ...вы, таки, хотите сказать, шо своих больных они залечивают до смерти?
- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
Ну что, отец, коронавирус в вашем городе есть?
- Кому и прыщ на жопе коронавирус.
- Из-за вируса боюсь на улицу выходить.
- Опасность заразиться?
- Штраф получить.
Действительно наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
В период карантина быстро уравняли в правах здравоохранительные и правоохранительные органы. Теперь и те и другие тебе легко могут впаять 15 суток.
- Холмс, а почему антикарантинную демонстрацию в Варшаве полиция разогнала слезоточивым газом?
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы приучить людей ходить в масках, а ещё лучше - в противогазах.
О положительном эффекте короновируса. Только с помощью высоких технологий и короновируса мы сможем отделить свою цивилю от ихней задции!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Здоровым изоляция, что для душ и тел кастрация.
- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
В Швеции, Германии, США с эпидемией якобы борется медицина.
А в Беларуси и России - статистика.
100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: «Это меня бог спасает…» Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.
"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.
- Нам надо понять, кто реформу начал в медицине, оптимизацию?! Закрыта половина больниц, не хватает 50 тысяч врачей, 130 тысяч медперсонала! - возмущается В.В.Жириновский, 27 лет заседающий в Госдуме.
К большому удивлению Голиковой, оказалось, что врачи - очень даже полезные члены общества.
Всё-таки короновирус самая большая подстава для российский жуликов и воров: раньше всегда грела мысль, что в любой сложный момент можно свалить к своим офшорам и кайфовать на сворованное. А теперь вирус везде, а они к тому же заперты в стране, медицину которой убивали... Короновирус: это не меня заперли с вами это вас заперли со мной!
Интернет заполонили жалобные стоны о бедственном положении артистов, чиновников и депутатов. Но все это слезы о невозможности вести прежний роскошный образ жизни.
- Как только этот проклятый коронавирус только попал в Россию?
- Да все эти учителя, медики, инженеры завезли его из-за границы, а нам, простым звездам политики, спорта и шоу-бизнеса приходиться из-за них страдать.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
Патриотизм в России не должен быть квасным.
Патриотизм в России должен быть водочным!
Есть в пандемии и положительный момент.
Убедил жену, что 150 грамм водки в день убивает все вирусы…
- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
- Козёл, водку жрёшь, да?!
- Тсс. Британские ученые установили, что лёгкие не работают из-за сгущения крови, и тромбы везде. Разжижаю.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Сопелье – теперь это сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.
На самом деле, маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.
Полицейский: Стоп гражданин! Почему без маски?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
- Слышал, Попова заявила, что ходить в масках и перчатках придётся ещё и летом!
- Лукавит.
- Чего это?!
- Планы производства масок на купленном Москвой заводе расписаны уже до конца года.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
- Девушка, а вы почему без маски?
- А мне нечего скрывать, я красивая!
- А как же коронавирус?
- Не посмеет.
- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...
Как стать новым миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!
После нынешнего карантина новогодние праздники, скорее всего, перейдут в разряд рабочего перекура.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Польза от голодных бродячих собак: выгнали из Ярославля дикого медведя.
Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.
Если меня когда-нибудь спросят внуки: дед, как тебе 2020? Я скажу: это был лучший год в моей жизни.
- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.
– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.
90-летний старик бодро шагает по улице без маски. Его останавливает молоденький милиционер.
- Дедушка, без маски по улице ходить нельзя. Карантин.
- Да зачем мне маска, сыночек. Меня смерть боится.
Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
- Что ты врёшь мне прямо в лицо?
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.
Пескова выписали из больницы с уточнённым диагнозом: атипичный лапшаотит.
У меня предложение. Если от коронавируса в России умирает так мало людей, а от внебольничной пневмонии так много - отменить карантин по коронавирусу, и объявить карантин по внебольничной пневмонии. И публиковать каждый день смертность по ней.
Врач встречает на улице своего пациента:
- У Вас же COVID диагностировали?
- Да...
- А чего вы на улице, да ещё и без маски?!
- Ой, та я на 5 минут вышел соседке журналы отдать, я себя хорошо чувствую!
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.
- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.
Земля, земля - кричали измождённые моряки.
Плато, плато - кричали заключённые по домам ожиревшие москвичи.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
Снять карантин поручит Путин мэру, чтоб наказать его потом за эту меру.
- Президент таки отменил режим нерабочих дней!
- Ну да. Вынужденный простой превратился в вынужденный прогул.
- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.
- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
- Окно.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
