Бабье лето

                                 

Осень выкрасила лето колдовским каким-то цветом…

 

Ну что вам рассказать о лете? Прощелкали мы мышкою его...

 

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Осень она ведь — истинно Женщина… даже начинается бабьим летом.

 

Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому, кто потрясет.

 

Осень начинается - юбка удлиняется.

 

- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.

 

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли.

 

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

 

Тело требовало текилы, душа - любви, попа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.
 

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не такие интересные.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

 

Почему в России издавна существует традиция пить втроем?
Один человек может упасть в любую сторону.
Двое обнявшись могут упасть назад или вперед.
Втроем можно образовать подобие треноги и двигаться таким макаром в любом направлении не падая.

 

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

 

 

 

Анекдоты про бабье лето помогут справиться с осенней грустью и поднимут настроение этой унылой порой без потребления алкогольных напитков.

 

Бабье лето — еще не осень, но уже не лето.

 

Бабье лето радует нас теплом и светом, значит заслужили мы, бабоньки, все это!

 

- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.

 

И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.

 

- Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

 

 

Синоптика спрашивают: — Вы обещали в этом году в октябре бабье лето, октябрь уже заканчивается… — Как видите, абсолютно точный прогноз! — Так где же лето? Каждый день холодный… — А какие бабы, такое и лето.

 

Сами вы плохие. Погода.

 

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам, поэтому в бабье лето, как правило, светит солнце.

 

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером, идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулем жена! Храни вас Бог!"

 

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

 

Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".

Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже все видела.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...

 

- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
 

 

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он – просто Виталик.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

 

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

 

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты, и избавиться от этого негодяя.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

 

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся с козлами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в козла?

 

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и пристально смотрит на него. Он:
- Ну, вот, блин, еще и напугала!

 

 

Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.

У пессимиста жена - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

 

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

 

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

 

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

 

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу.

 

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

 

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

 

Муж с женой перед сном:
- Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...

 

 

Бабье лето – бабы есть, а лета нету!

 

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
-???
- Их много!

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

 

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Первый вздох любви - последний вздох мудрости.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Брак по любви – слепой выбор единственного дерева, находясь в лесу.

Любовь — это слияние двух душ в одну иллюзию, секс — это слияние двух тел в одну постель.

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то, чем женщина расплачивается за брак.

Любовь - химическое принуждение к размножению.

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну...
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..


Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Ученик пришёл к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.

 

Разговаривают два приятеля:
Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
Здравствуй, мама...

 

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

 

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

 

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

 

Всё лучшее - взрослым. А дети успеют.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

 

— Что такое бабье лето? – Это когда дети уже выращены, а внуков еще нет.

 

Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!

 

Просьба не украшать в сентябре  свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

 

Из мемуаров Деда мороза... "... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенер же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."

 

Бабье лето. Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж".

 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован