28 ноября 2001
6868

Лев Дуров: Я показывал приёмы карате без дублёра

За месяц до своего 70-летия народный артист СССР побывал в редакции "ФАКТОВ"
Несмотря на пасмурную киевскую погоду, Лев Дуров прибыл в редакцию "ФАКТОВ" в прекрасном расположении духа. Глядя на этого живого и общительного человека, даже не верилось, что всего через месяц он будет отмечать свое семидесятилетие. Покидая гостиницу, он кокетничал и шутил с дамами. В автомобиле артист всю дорогу рассказывал веселые истории из собственной жизни, анекдоты и актерские байки. Поднимаясь по редакционным ступенькам, Лев Константинович бодро напевал какую-то мелодию в ритме марша.

"Я в свое время собирался защитить диссертацию по Пушкину"
-- Лев Константинович? Вас беспокоит Тамара Андреевна и Чернигова. Я слышала, вы недавно выпустили книгу с актерскими байками?

-- Нет, у меня книжка не совсем с актерскими байками. Она... разная. Называется "Грешные записки". В ней и байки есть, и рассказы серьезные и несерьезные, и размышления о жизни. Сейчас я уже закончил вторую книгу. (С иронией) Издательство: напишите и напишете вторую книжку. Пришлось. Если бы не они, не стал бы писать. Честное слово! Я и первую не хотел писать!

-- Зато вам наверное хорошо заплатили за работу?

-- За книгу? (Пауза). Вы анекдоты рассказываете. Кто сейчас деньги за книгу платит? Это же не детектив! Шутите. Они уже трижды переиздали ее и за два переиздания ни копейки не заплатили. Они даже не звонили и меня не спрашивали. Но это ерунда! Бог с ними!

-- Вы такой живой человек! Я даже не представляю, как вы можете сесть и книгу писать! Как вы ее пишите?

-- Я ночью наговариваю на диктофон, а потом расшифровываю в свободное время. Самое неблагодарное -- это расшифровывать. Чудовищная штука! Противная. Но времени писать ручкой у меня нет. Вы знаете, я даже хотел как-то диссертацию по Пушкину защитить. Я понимаю: да, гений! Но ведь он был совсем молодым и ушел из жизни в 37 лет, был человеком светским, с огромным донжуанским списком... "Натали -- 113-я любовь" -- известна написанная им фраза. Когда же он успел столько написать -- я не понимаю! Пером ведь, а не на машинке писал. При свечах. И тут же -- Натали, Маша, Катя... Друзья, пьянки, пирушки... Мальчик был любвеобильный: гонореей болел дважды, будучи лицеистом. Второй раз чуть не умер -- от артистки какой-то заразился в 14 лет!

-- Лев Константинович, это правда, что вы -- представитель цирковой династии Дуровых?

-- Вы знаете, это уже последняя стадия нашей династии. Мы оказались очень древними. Род Дуровых занимает одну шестую часть геральдической книги России. Впервые мы в 1540 году упоминаемся. Был полковник Афанасий Дуров. Потом то ли семь, то ли восемь стольников Петра I были Дуровы. Постельничий Ивана Грозного был тоже наш Дуров. Потом Надежда Дурова, девица-кавалеристка, героиня войны 1812 года, которую Пушкин как писательницу приметил. Недавно замечательный документ мне прислали. В нем написано: "Государственные преступники Федор Достоевский, Ястржембский и Дуров, отправлены в Сибирь, закованные в ножные и ручные кандалы, в сопровождении жандармов и фельдъегеря". Они петрашевцы, одни из самых левых... Во какая компания! Известные династии дрессировщиков Владимира и Анатолия Дуровых -- тоже из нашего рода. Сейчас из Дуровых остались: Наталья, я, Тереза Дурова, которая еще работает на манеже, и в московском театре "Клоуны" -- Тереза-младшая.

-- А вы со своими родственниками поддерживаете связь?

-- Я сравнительно недавно познакомился с Наташей Дуровой. Я и раньше знал, что мы с ней родственники... А однажды на очередной церемонии награждения ко мне подбежала женщина. Громкая, огромная, красивая, в серебристом платье. Да как завопит (копируя голос Дуровой): "Ле-е-евочка! В нашей дина-а-астии огро-о-омный пра-а-аздник!" Упала на меня -- и меня сразу видно не стало... Чувствую, смесью "Шанели N5" со зверьем несе-е-ет... Сразу понял -- Наталья! И стали мы с ней дружить. Она потрясающая. Таких женщин вообще нет! Когда Лужков ее видит, он становится таким ма-а-аленьким. Она всегда говорит (снова копируя Дурову): "Юрий Михалыч, а зверушки кушать хотя-я-ят. Я ведь тигриков на пло-о-ощадь выпущу. Вы ведь зна-а-аете мой характер!" Он ее боится, как огня! Она сильная натура! Не стесняется разговаривать таким высокопарным языком. Иногда становится даже немножечко неловко. А у нее это так естественно получается.

"Вот-вот на меня должно было свалиться 600--700 килограммов"
-- Лев Константинович, это звонит Мария из Умани. А вы любите животных?

-- Конечно. Но, к сожалению, актерам трудно иметь животных. У меня есть кот Мишка, вот такой огромный (показывает). Когда он выходит встречать гостей, они сразу восклицают: "А-а-а-а! Кто это? Что это?"

-- А какой он породы?

-- Норвежский лесной. Мишка с пятого этажа однажды грохнулся... В козырьке вмятина осталась, а у него открытый перелом задней лапы. Я звоню Наташке, говорю: "Кот погибает!" А она: "Давай завтра же ко мне, у меня хирурги работают". Там две негритянки сделали ему операцию. Через неделю Мишка уже бегал, как будто ничего и не было!

-- Добрый день! Это Валерий из Черкасс беспокоит. В последних сериях "Бандитского Петербурга" вы киллера сыграли...

-- А я вот себя в этом фильме не видел. Я как раз на гастролях был. Даже не знаю, как получилось... Отснялся -- и все! Как я там играю, ничего?

-- Очень хорошо сыграли! Прекрасно! Жалко только, что вас там "убрали"...

-- Ну что ж делать! Судьба такая. Меня уже раз двадцать в кино "убирали".

-- Артисты ведь боятся играть такие роли. А вы в мистику верите?

-- Да нет, это глупости! Во-первых, я уже был -- ТАМ и знаю, что ничего страшного нет. Туда уходишь спокойно-спокойно. Никакого света в конце тоннеля нет. В мистику не верю. Хотя однажды со мной произошла идиотская история, из-за которой я в чем-то усомнился. Мы снимали фильм в джунглях, в Мексике, вблизи города Катамако... Рядом со съемочной площадкой стоял гаучо со своей лошадкой. Я попросил у него пончо. Сам был в сомбреро. Решил сфотографироваться на лошади. Нас предупредили: "Накануне в городе Катамако был съезд черных ведьм со всего мира. И если какая-то женщина, особенно пожилая, будет на вас смотреть, -- бегите!" Я, как гаучо, сел на лошадь... А седло настоящее, ковбойское, огромные деревянные стремена с бронзовыми заклепками... Очень красиво! Вдруг лошадь стала пятиться и входит в простенок, с одной стороны которого -- бетонная стена, а с другой -- пальма огромного диаметра! Лошадь пытается туда втиснуться, вдруг разворачивается и головой со всей силы ударяется о пальму. Этого не может быть! Такого лошади никогда не делают! Потом животное делает стойку и... валится на меня. Я понимаю, что сейчас на меня упадет 500--600 килограммов. Вся жизнь прокрутилась перед глазами, как на пленочке... Был сильный удар о землю, грохот, крик, вопли вокруг! И я вижу только ноги лошади, а на них -- лассо! А в голове мелькает единственная мысль: "Лошадь сейчас ноги переломает. Надо ее спасать! Ведь если лошадь сломает ноги, ее пристрелят, потому что ноги у этих животных не срастаются". Я это лассо пытаюсь сбросить. В конце концов сбросил, поднял лошадь. Ее трясет всю, прямо бьет! Но я знаю, как лошадей успокаивать: "Куколка, бабочка, бравушки". Она постепенно успокоилась. Врач подбежал, я говорю: "У меня все в порядке". Этого гаучо, который одолжил мне лошадь, нашли только на третий день: он убежал, думал, что лошадь меня убила. А оператор Мукосей, который при этом не присутствовал, рассказывал: "Мне показали этот простенок. Там и для тебя места нет, а тем более для лошади! Там -- ширина седла. Вот завтра возьми рулетку и померь". Я приезжаю с рулеткой -- действительно, расстояние не более полуметра.

-- То есть такого не могло быть?

-- Нет! А я лежал рядом с лошадью. И мне наш режиссер Сериков сказал: "Ну ты понял, что такое "черная" ведьма?

-- Но вы не видели ее лица?..

-- Нет, конечно... Потом кто-то из массовки говорил: "Она тебя не хотела убивать, она тебе просто пугала. Она знает твое неверие и проучила". Я никогда в мистику не верил и сейчас не верю, но вот такая фигня со мной произошла.

-- Вы сказали, что бывали на грани жизни и смерти...

-- Неоднократно (смеется). На грани -- это еще не грань! Ситуации разные были. Когда "34-й скорый" снимали, я и еще два актера чуть не сгорели в вагоне. Перед съемками его покрасили, хотели чтобы было "покрасивше"... А краска как полыхнула! И нам -- ни туда, ни сюда! А оба тамбура намазаны резиновым клеем. Они вспыхнули! И мы стали сгорать. Я смотрю на Голубицкого, а него фуражка дымится! Стали бить стекло -- оно не разбивается. И тогда подумалось: "Все, нам хана!" Я ногами выбил стекло, мы вылезли... Через несколько секунд от вагона ничего не осталось!

"Никулин разговаривал со мной по телефону, надев на голову кастрюлю"
-- Добрый день! А Льва Константиновича можно? Погодин Андрей Алексеевич говорит. Я знаю, что вы большой любитель розыгрышей...

-- Да ладно! Андрей Алексеевич, вы хотите меня разыграть по телефону?

-- Я хотел бы узнать, какой ваш самый любимый розыгрыш?

-- Вы знаете, у меня их было много! Но все-таки чаще разыгрывали меня. Вот один случай: однажды мне позвонили и сказали, что я награждаюсь орденом и должен приехать в Белый дом. Я вымыл шею, галстук напялил, поехал в Белый дом. Приезжаю, а там часовые говорят: "Чего вы хотите, Дуров?" Я отвечаю: "Давайте орден!" А они: "Сегодня не наградной день". Тогда я еще не понял, что меня разыграли, возмущаюсь: "Ну как же?" Охранники звонят по телефону в наградную палату, при этом погоны у них так недоуменно подскакивают вверх, и говорят: "Там перевернули все наградные листы на полгода вперед, ни в одном вас нет!" Я спускаюсь по ступенькам Белого дома -- внизу машина, облокотясь на нее, стоит Юра Никулин и улыбается: "Приехал все-таки, дурачок!" Я ему: "Негодяй! Кто звонил?" -- "Я" -- "А я тебе не узнал" -- "Что ж я -- дурак? Я кастрюлю на голову надел!" -- "Ты же -- народный артист Советского Союза! Директор и художественный руководитель цирка! Тебе не СТЫДНО?" Пытался его ногой достать -- он бегал вокруг машины... Но потом обнялись с ним и поехали выпивать.

-- А вы отплатили Никулину за розыгрыш?

-- С удовольствием. Однажды отправил его в Ленинград. Я там был на съемках, позвонил ему и тоже в стакан говорил, чтобы исказить голос. И я его пригласил в советско-шведскую картину "Зимняя вишня". Знал, что у него на следующий день выходной. Он приехал. А потом по телефону он мне рассказал, кто я такой. Он слова знал всякие...

-- Лев Константинович, у вас есть пара минут, чтобы я мог рассказать вам, как я разыграл своих коллег? Может, вы когда-нибудь воспользуетесь...

-- Давайте! Я завтра же приеду в Москву... и вляпаю!

-- Была когда-то такая игра "Спортлото". Мы на работе играли полгода и ничего не выигрывали, пока я не решил народ расшевелить: взял одну карточку, и тот вариант, который отсылается, не заполнил, а в карточке, которая осталась у нас, зачеркнул несколько цифр. Когда прошел розыгрыш, я первым примчался на работу заполнил выигрышные номера и положил на виду. Когда коллектив стал сверять номера, обнаружилось, что выигрыш совпадает. А это десять тысяч! И товарищи стали прикидывать, что каждый себе купит. Я терпел до обеда, а когда коллектив пообедал и стал добрее, сознался.

-- Пардон, мы вас опередили! В Детском театре был артист Толя Щукин. Он принес однажды газету "Правда", записную книжку и говорит: "Ребята, проверьте, пожалуйста. Я очки дома забыл". Мы стали проверять и увидели, что он выиграл огромную сумму! Толя говорит: "Ну что, надо отметить. Только у меня денег нет. Давайте сбросимся, завтра все отдам". Сбросились, пошли, купили, отпраздновали. Назавтра он приходит. "Толь, давай деньги!" -- "Какие деньги?" -- "Ну ты же выиграл!" -- "Да нет, все же выпить хотели. Так я взял, переписал из "Правды" в записную книжку, чтоб совпало. Вот и все!" Так что мы, москали, шустрее!

-- Я сам москаль... Мне нравятся все ваши роли, а особенно в фильме "Не бойся, я с тобой!".

-- Недавно двадцать лет этой картины отмечали.

-- Я, конечно, мог бы набраться наглости и пригласить вас к себе в гости...

-- Да не-е-екогда...

"Я показывал приемы каратэ без дублера"
-- Мне нужен Лев Константинович.

-- Пожалуйста! Я!

-- Лев Константинович, я ваша старая поклонница. Но особенно покорили вы меня летом в круизе -- рассказами актерских баек, а также простотой, демократичностью в общении с людьми. Я вам желаю творческих удач и, чтобы многие годы вы доставляли нам радость своим талантом.

-- Спасибо (кокетливо). До следующего круи-иза!

-- И еще, тогда вы осторожно пригласили меня на спектакль...

-- Вот видите, ляпнешь так, а потом... отвечай!

-- Скажите, нельзя ли пригласить... двух старушек? Мне 77 лет...

-- Господи, я -- пацан, мне 70 скоро! Хорошо, как ваша фамилия?

-- Кушнир Эмилия Иосифовна.

-- Куш-нир. Значит, завтра вы подходите к Театру имени Франко, говорите: "Где администратор?", называете ему две фамилии: Кушнир и Дуров. Если будет что-то не так, говорите: "Дайте сюда Дурова!" Я спускаюсь, даю по шее администратору, мы с вами обнимаемся -- и у нас будет общая фамилия -- Душнир.

-- Добрый день, Лев Константинович! Это Александр Васильевич. Позвольте вас поблагодарить за ваше творчество. И хотелось бы узнать, над чем вы сейчас работаете?

-- 23 декабря у меня премьера -- новый спектакль "Метеор", и я играю главную роль. Это будет бенефис. Они специально делают ко дню рождения. 23-го -- премьера, а 24-го приезжают друзья, гости, фигости... и пьянка. Будете в Москве, приходите! Напомните, скажете: "Я звонил вам в Киеве". И попадете прямо на спектакль. От кино я сейчас отдыхаю, потому что у меня юбилей в декабре и я от всех предложений отказываюсь! Надо проскочить эту дату как-то шутя, играя, и с юмором. Нельзя серьезно к таким событиям относиться!

-- Алло, хочу задать вопрос Льву Константиновичу. Меня зовут Олег, я из Чернигова. Мне очень нравится ваш фильм "Не бойся, я с тобой!". Там вы показываете чудеса каратэ. У вас был дублер?

-- Ну приезжайте сюда, покажу... Но я не владею профессионально, я владею настолько, насколько нужно для кино: чтобы руки правильно поставить, чтобы приемы исполнить более или менее грамотно. Я без дублера все делал, сам... Но тогда было гонение на каратэ, и все основные бои вырезали из картины. Стоял выбор: или выбрасываете все сцены с каратэ, или картина не пойдет! Нашли компромисс, соврали, что это не каратэ, а азербайджанская борьба...

-- Бочку тоже вы сами пробивали?

-- Конечно! Приходите с бочкой -- я покажу... (смеется).

-- А в жизни с вами были случаи, когда приходилось применять навыки борьбы?

-- Так как я не каратист, то... были. А настоящий каратист в жизни никогда не пускает в ход ни руки, ни ноги! Это очень опасно! Это ведь религия даже, а не просто вид спорта. Тот, кто пускает в ход кулаки и ноги, -- шпана или бандит! Он не каратист! Каратист будет долго-долго уговаривать: не надо, не надо. И только в крайнем случае он напомнит всем окружающим, что он из себя представляет.

"Недавно в Кремле я вручал премию Мише Боярскому"
-- Добрый день! Я могу поговорить со Львом Константиновичем? Я Нина Сергеевна из Киева, бабушка уже со стажем, мне 77 лет. Вы имеете какое-то отношение к фамилии Дуровых-укротителей?

-- Конечно, самое непосредственное! Я -- Лев, они меня дрессировали.

-- Мне ваши роли очень нравятся... У вас все очень ярко получается! Большое вам спасибо! А вы могли бы рассказать о съемках фильма "Семнадцать мгновений весны"?

-- Я сначала хотел отказаться, когда узнал, какую мразь там надо играть. Стал перечитывать сценарий, а потом думаю: "Забавно, каким образом появляются доносчики?" Вот сейчас неожиданно выплывают люди, которые писали на своих друзей доносы. Примером тому может послужить артист Леша Головин. Он учился в школе-студии МХАТа, потом работал на радио, а затем во МХАТе. Когда его пригласили создавать "Современник", он отказался. Вскоре после этого неожиданно появилась его покаянная статья в "Литературке", где он написал, как он стал стукачом. Стучал на весь МХАТ. И когда Олег Ефремов предложил ему работать в "Современнике", он заплакал: "Я подумал, что опутаю новый театр шпионскими сетями". Значит, у людей совесть просыпается даже через много лет! Его ведь никто не тянул за язык, он сам покаялся. Вот я и подумал: "Что же такое доносчик?" Но ведь я играл Яго в "Отелло". А это ведь комплекс Яго. Это человек несостоятельный и за собственную несостоятельность начинает мстить человечеству. Мой персонаж из "17 мгновений весны" собирался писать. Но ему таланта не хватило, поэтому он решил: "Раз не писатель, то вы у меня получите!

-- Здравствуйте, это Илья из Боярки. Как вы относитесь к современной музыке?

-- Недавно я был в Кремле на вручении премии "Золотой граммофон". Более страшного зрелища я не видел давно! Это что-то было чудовищное! Кругом соборы, Царь-колокол, Царь-пушка стоят во дворе! А на сцене -- бесиво! Не могу иначе его назвать. К примеру, этот Децл. Сперматозоид! В камуфляжной форме выскакивает, бормочет -- никто понять ничего не может! А пять тысяч народа трясутся в экстазе. А скажи им Децл: "Вперед, ребята, пустим красного петуха!" -- и побежит эта пятитысячная толпа! Вот в чем ужас! Потом на сцену выходит Жириновский. Вручает кому-то "Золотой граммофон" и говорит: "Ну, девочки, сейчас я услышал слово "девушки", а их сейчас днем с огнем не найдешь. А у мальчиков ни верхняя головка не работает, ни нижняя". Вы можете себе это представить -- говорить такое в пятитысячном зале! И ведущий кричит: "Лучший политик России Владимир Вольфович Жириновский!" Я как дунул оттуда! Приехал домой и говорю жене: "Быстро ванну! И есть в холодильнике что-нибудь выпить? Надо срочно!

-- А как вы туда попали?

-- Я вручал Мише Боярскому диплом. Он поет замечательные песни. Но эти рок-группы! Не разберешь поймешь ни одного слова! А какие там мелодии? Сразу понимаешь, что Пахмутова -- гений, как бы мы ни относились к комсомольским песням... Я сам, кстати, никогда не был комсомольцем, никогда не состоял в партии, но, тем не менее была мелодия, был смысл (напевает): "Дорога у нас больша-а-ая, дорога у нас така-а-ая... И нету других забот..."

"Олег Табаков так и остался Котом Матроскиным на всю жизнь"
-- Добрый день, я хочу задать вопрос Льву Дурову. Я вас очень уважаю. Меня зовут Надя, мне 42 года...

-- Надя, вы совсем молодая...

-- И вы понимаете, что я многие ваши фильмы видела. Огромное вам спасибо, особенно за фильм "17 мгновений весны". Это действительно шикарная картина! А фильм "Не бойся, я с тобой!" мы с мужем смотрели несколько раз. Будьте здоровы, счастливы и (застеснявшись) денег вам побольше.

-- Да не на-адо... Ну их! Из-за них одни неприятности!

-- Без них ни хлеба не купишь, ничего...

-- Как говорил Василий Макарович Шукшин: "Нежели богаты, нечего и начинать!"

-- Спасибо огромное, что есть такие акции, когда можно поговорить с артистом, которого любишь и уважаешь.

-- Здравствуйте, Лев Константинович! Татьяна из Киева вам звонит. А это правда, что раньше вы неоднократно подвергались гонениям со стороны партийных боссов?

-- Меня в Министерстве культуры называли народным бандитом республики. Они меня очень не любили: я к ним относился с иронией и никогда не разрешал хлопать меня по плечу. А один раз секретарь райкома подошел ко мне: "Ну, Дуров, ты играешь на премьере, будто на сотом спектакле" -- и похлопал меня по плечу. Я как дал ему! А он не понял и говорит: "Ну, конечно" -- и опять похлопал по плечу. Я ему -- еще! Тогда он наконец понял. А спектакли у меня закрывали неоднократно. Но они хитрили! Редко отдавали приказ о запрете, потому что это документ. Говорили директору: "Спускайте на тормоза!" А я ему: "Попробуйте!" Они просто мой характер знали, потому что однажды УГОВОРИЛИ меня стать депутатом районного Совета...

-- При том, что вы не были членом партии и прослыли скандалистом?

-- Я принимал население в определенные дни. Однажды пришла ко мне женщина и говорит: "Нас выселяют из дома, взамен дают однокомнатную квартиру, а у меня разнополые дети..." Я понимаю, что детям в одной комнате как-то неловко. Достаю какую-то книжку и начинаю листать. Вижу, что по закону ей дают все правильно. И говорю: "Вы знаете, помочь вам сейчас ничем не могу. По этой книжке вам дают все, что полагается: из коммуналки переселяют в однокомнатную квартиру. Единственное, что могу посоветовать: ждите милицию. Как только они появится, открывайте окно -- оно ведь у вас на Садовое кольцо выходит -- и орите: "Помогите, меня выселяют из квартиры!" Люди сбегутся, начнется скандал, явится власть, и вам дадут что-нибудь другое... Через две недели меня вызывает секретарь райисполкома и говорит: "Дуров, что вы делаете? Женщина осталась одна в огромном доме. По закону пришла милиция, а она распахивает окно и кричит: "Лю-юди, вы любите Ду-урова? Идите сюда, он мне сказал, что вы мне помо-ожете! Меня выселяют!" (Хохочет). В общем, скандал жуткий! Женщине в результате дали трехкомнатную квартиру! Я говорю секретарю: "Спасибо вам огромное, хоть какую-то пользу сделали. Но, чтобы успокоить вас окончательно, вот мой мандат! Все, я больше не депутат!" (Хохочет). Я свое дело сделал.

-- Вы неоднократно озвучивали мультфильмы. Вам это нравится?

-- Знаете, я сам люблю мультфильмы и на старости лет с удовольствием смотрю их. Только не эти американские страшилки, а наши. Они такие добрые, замечательные! Я ненавижу все эти мультфильмы с убийствами, с войнами. Ну что там ребенок может почерпнуть? А в работе над мультфильмами озвучивание забавно тем, что там надо изображать персонажа. Интересно наблюдать, как работают травести. Стоят такие бабушки жопастенькие, сисястенькие, а голоса-то у них детские: "Я зайчик, я зайчик..." Ты сидишь, умираешь от смеха, глядя на них. А они скачут перед микрофоном, как зайчики. Только ты забываешь, что через секунду тебе самому придется стать собакой и у тебя будет слюна с языка капать... Ужас какой-то! Олег Табаков озвучивал Кота Матроскина. Так и остался Матроскиным на всю жизнь! Такой задумчивый, но Кот Матроскин. В общем мультфильмы это очень забавно. Мы когда озвучивали мультфильм про собачьих трех мушкетеров, я играл нескольких собак, а Коля Караченцов -- Дартаньяна. Я говорю: "Колька, ты вылитый доберман-пинчер становишься" А он отвечает (копируя голос Караченцова): "Замолчи-и, дворня-яга..." Ну, я и замолчал сразу, потому что с породистыми собаками лучше не связываться (смеется).

Анекдоты от Дурова
Идут трое крутых, один говорит: "Еду мимо ювелирного магазина, и черт меня дернул -- купил "Роллекс" с бриллиантами за 120 штук. И этот "Роллекс" раздражает меня и раздражает. Думаю: "Зачем я его купил?" Приезжаю домой -- он по-прежнему меня раздражает. Вышел на балкон и -- хрясь! -- часы об асфальт. И не расстроился. Зачем мне нужен "Роллекс", если он раздражает?" Второй говорит: "Я четвертый "Мерседес" купил. Еду и думаю:"Что меня раздражает? Зачем я четвертый купил, ведь три у меня уже есть?" Раздражает меня и раздражает... Я выезжаю на встречную полосу, а навстречу -- КраАЗ, я -- лоб в лоб, "Мерседес" -- вдребезги... И я не расстроился совершенно! Третий говорит: "Я подъезжаю к своему подъезду, идут трое и спрашивают: "Ты Колян?" -- "Я". Они мне по башке -- хрясь! Я упал. Они меня ногами месили-месили, били и в живот, и по голове. Еле добрался до квартиры, в ванную вхожу, смотрю в зеркало: ухо оторвано, передних зубов нет, глаз один не смотрит, а я не расстроился... Я не Колян!"

По пляжу идут два эстонца, один говорит: "Посссмотри, тохлая чччайка". Второй смотрит в небо и спрашивает: "Кде?"

Два эстонца приходят в публичный дом: "Скажитте, пожалуйста, сссто мы можем иметь са тватцать долларов?" -- "За двадцать долларов? Вы пойдите в кусты -- и друг друга..." Они говорят: "Ссспасиба..." Через полтора часа возвращаются и говорят: "Этто пыло прекрасно! Кому оттать теньги?"

Один эстонец приходит к урологу и жалуется: "Токтор, у меня там не все в порядке. Врач говорит:"Ну, покажите!" Он вынимает маленькую такую пипиську... Доктор спрашивает: "Жалуетесь?" А больной раздраженно отвечает: "Нет, хва-а-астаюсь!"


28.11.2001
www.levdurov.ru
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован