Об особенностях весенних настроений в России

                             

В 2021 году ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.

Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

 

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

 

На дворе метёт капель - это месяц декабрель.

Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...

Ну что, народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Не браните погоду - девять десятых человечество не смогли бы начать и одного разговора, если бы погода не менялась.

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

Сегодня один делает погоду, завтра - другой, послезавтра - третий. Где же ей быть устойчивой?!

Россия, держись! Осталось три дня со снегом, потом пару месяцев плавать будем, снег-то никто не вывозил... А бордюры - новые, глубокие-глубокие плавательные дорожки нам тут соорудили...

 

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: "Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!".

Когда мне становиться хреново от погоды, я повторяю:
Тер-пи, тер-пи, тер-
Пи-тер, Пи-тер...
И становится легче.

 

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

 

Природа уже приготовила нам шутку на первое апреля - она упорно утверждает, что уже месяц идёт весна!

Учитывая ситуацию с коррупцией и короновирусом  в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Приближается весна Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем, и  как я понял, им нужно в Смоленск.  Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

 

14 февраля. 23 февраля.8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества! Нет, не все женщины будут охвачены этим праздником. Лучше по аналогии с бабьим летом этот праздник назвать бабьей весной. Но это грубо. Еще лучше назвать его женской весной!

 

— Изя, а почему у евреев нет дня святого Валентина?
— У евреев, Сёма, считается, что любить друг друга нужно каждый день, а не один день в году.

 

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

 

Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.

- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!

- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это ещё хорошо. Плохо - это, когда хорошо без женщин.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но все же лучше, если во-вторых...

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.

На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.

Молодой человек... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

 

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

 

Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

В отношениях женщина может быть любой, хоть красивой, хоть не красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!..

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Есть мужчины, есть мужики. И есть просто... Писюноносцы.

Объявление.
Отдам в хорошие руки мужа. Нетребовательный. Обходится пивом и телевизором. Приучен приносить тапочки и помогать одевать пальто.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя.

 

В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…

 

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
 

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

 

Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что, хуже школы?

Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

Мужчина по своей природе в своих устремлениях весьма хаотичен вследствие чего малорезультативен.
Жена призвана сыграть благородную роль концентратора усилий и канализатора энергии мужа в заданном женой направлении.

 

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

 

Мужчины, помните, если девушка говорит: « Мне чуть-чуть», это уже немножечко « Да».

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз!
- Какой. Скажи скорее!
- Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

- Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл... А, точно, для меня!

 

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

 

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.

 

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

 

Более крепкими считаются разводы по расчёту, а не по любви.

 

- Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!

– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

 

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- А зачем тогда мы отца держим?..

 

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

 

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины после зимы, а то совсем ездить негде стало!

Россия это дураки, воры и плохие дороги. Дураки, потому, что воруют, воры, потому, что дураки, а плохие дороги потому, что строят дураки, ворующие все, чем и из чего строят.

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная...

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

 

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.
И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.

 

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".

 

В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла учебная  взятка.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно с собой уносить нельзя!

 

Просыпаюсь, читаю утром новости:
Депутаты государственной думы предложили новый налог – налог на возмущение новыми налогами…

Так, из любопытства. Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам весной сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.
- Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.
- Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Форум в интернете – это место для занятий групповым текстом.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

 

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: “Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!”

В связи с отменой первомайских демонстраций трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Когда пасха выпадала на 1 мая. Сначала в церковь, затем – на демонстрацию, а потом… водочки и по бабам.

На центральные области европейской части СССР в мае нагрянут похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, в этом году тоже решила поучаствовать в параде Победы.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Счастье - это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

 

 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован