Особенности осенних настроений в России

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!

Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние синоптиков.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль и август.

Если бы не было работы, жены, ребенка, тещи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере, а теперь и в России.

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень…

В российском футболе тоже четыре: нападение, полузащита, защита и вратарь

 

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…

- На охоту?

- Нет, по грибы… 

Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали…" 

 

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. 

 

Если вы пошли за грибами и заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг. 

 

Осень, осень, ну давай у листьев спросим, где наш май, вечный май…

 

Я спросил у Осени где моя любимая, Осень мне ответила Золотым Дождем… 

 

Что такое осень? Это … климатические отходы лета.

 

Осень вошла и захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь...

Пролетело лето, Наступила осень, Евро - 73, Доллар - 68. 

 

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

 

Мы по-прежнему все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

Вы считаете, что все очень плохо? Так это вам, из жалости, еще не все рассказали.

Многие заявляют, что они в попе, но никто из них почему-то не считает себя дерьмом.

Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и дерьмовый…

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу? 

 

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого. 

 

Вот видите, ничего не сделали - и переделывать не пришлось.

 

Объявление.
Охотно и бескорыстно поделюсь планами. В голове уже еле помещаются.

 

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

По наблюдениям последних лет: зима - это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега. 

 

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

 

Расписание Россиян на оставшуюся жизнь:
Новый 2020 год, 23 февраля, 8 марта, майские шашлыки, дача, лето, отпуск, новый 2021-24-2035-год...

Приносить пользу стране лучше домой.

Осенью умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.

После лета я прям как шоколадка. 
Белая шоколадка.

 

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

 

Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжёлой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.

 

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

 

Купленные  овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

- Осенью я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Осень - это постаревшее лето. 

 

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. 

 

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

 

- Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!
- Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Доктор, мой муж  таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном осеннем дворе?

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами, а за летом!

А, может, запустить круглосуточный телеканал под названием "Про Украину" и слить туда все помоечные шоу с других каналов? Нехай желающие смотрят. А то уже невмоготу...

— Изя, а ты как считаешь, кто кого обдурил в результате обмена?
— Тут и вопросов нет, Сёма. Конечно, Украина Россию. Получила патриотов и героев, а отдала предателей и террористов.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

 

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.

 

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Забыл покормил собаку или нет?
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все плохо, а потом случается какая-нибудь беда.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог натурой.

У России три беды: военные угрозы, депутаты  и реформы.

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще, наша фракция уже над этим работает...

Так, из любопытства! Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?

- Я видел. После летнего отпуска.

- Здравствуйте, у вас есть божья роса?
- Закончилась, к сожалению. “Единая Россия” всю разобрала.

В России прошел день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.

Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: 

- Ты куда? 

- В кабак! 

- Ну-ну! 

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

- Ты куда?

- В кабак! 

- Ну-ну! 

Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". 

- Ты куда? 

- В кабак! 

- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК! 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован