17 января 2002
170

ПОЧТИ СЕРЬЕЗНО



ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Из книги Ю.В.Никулина `Почти серьезно`.

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

* * *

Напротив Одесского вокзала бездействует фонтан.
- Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда ни-
будь бил ?
- Что за вопрос ?! Он бил, есть и будет бить !

* * *

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом ?
- А зачем вам это надо знать ?

* * *

- Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского ?
- Да, сын, но что `случайно`, я слышу впервые.

* * *
В Одессе на рынке...
Покупательница:
- Почем ваши синенькие ?
Продавец:
- Дура, это цыплята !

* * *
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской конультации
даму, - чем вы кормите ребенка ?
- Как чем ? Пока бюстом.

* * *
- Папа, как правильно пишется - фликончик или флякончик ?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * *
- Рабинович, у вас на голове сидит муха !
- Вы что, хотите сказать, что я - говно ?
- Я ничего не хочу сказать ! Но муху не обманешь.

* * *

- Роза ! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить ?
- Это же пустяки ! Складывай их в картонную коробку.

* * *

- Чем отличается террорист от еврейской мамы ?
- С террористом можно договориться.

* * *

- Товарищ техник-смотритель ! Я вам уже три раза писал,- у меня в
квартире потолок протекает !
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно ?!

* * *

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали ! - говорит Рабинович. - Это мы ели
70 лет назад !

* * *

В купе поезда...
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать попутчик спраши-
вает:
- Сударь, вы не скажете, который час ?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали гото-
виться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час ? Так вот
сейчас половина девятого.
- Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас ?
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня
спросили, куда я еду ? Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказа-
ли, что тоже едете в Харьков, и вам негде ночевать. Я как добрый че-
ловек, пригласил вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью
наверняка ее сооблазнили и она от вас забеременла. Вам бы пришлось на
ней жениться.
- Ну и что же из этого ?! -воскликнул молодой человек.
- Таки я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов ?

* * *

В КГБ раздается телефонный звонок:

- Алло! Это КГБ ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме 15 ?
- Да.
- А вы знаете что у него во дворе есть сарай ?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна ?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото ?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну как дела ?
- Спасибо дорогой ! е только распилили, но и накололи.

* * *

- Скажите, Миша дома ?
- Пока дома.
- Почему пока ?
- Вынос тела через 15 минут.

* * *

- Скажите, Гоша дома ?
- Нет, он на даче.
- Как, у вас есть дача ?
- Нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается
пушечный выстрел. Жена высовывается и кричит:
- Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут - снова выстрел.

- Абрам, что, мясо привезли ?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, в первый раз не попали ?

* * *

В Одессе встречаются двое:

- Ну как ?
- Восемь !
- А что `восемь` ?
- А что как ?

* * *

- Рабинович, говорят, вы большой интриган ?
- А кто сейчас это ценит ?

* * *

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс ?
- Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дядя Изя ?
- Нет, наш дядя Изя - старший экономист.

* * *

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка и вяжет
носки. Они спочтением обращаются к ней:
- Вы такая знаменитая ! Вы самая Великая женщина в истории ! Вы роди-
ли такого сына ! Вы понимаете, кто для нас Иисус Христос ?
- Ша, если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку !!!

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карма-
нах, наконец достает мятый рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля...
Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорее сюда ! Посмотрите на него ! Вчера он женился,
а сегодня я должен кормить его семью !!!

* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой
дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые по-
сетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко
изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите ?
- Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он ду-
мает, что это английский.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи.
Продавец не выдерживает:
- Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль !
- Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

* * *

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей Дерибасовской, а
ныне улице Мао ЦзеДуна идут два китайца. Один говорит:
- Слушай Фима, я уже устал щуриться.

* * *
Встречаются два одессита:
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль ?
- А что там делать ? Мне и здесь плохо !

* * *

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста ! Будут какие-либо пожелания ? Отдельные кровати, от-
дельные каюты ?...
- Отдельные теплоходы.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок ! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите ?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбу-
се и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

* * *

Встречаются два одессита, один в тельняшке, клешах, походка вразвалку.
Второй спрашивает:
- Ты чего так качаешься ?
- Я море люблю, вот и качаюсь.
- Ну и что, я жену люблю, так что мне теперь трястись ?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портяжных лавки. а первой надпись:
`Лучший портной в России`, на второй - `Лучший портной в Европе`, на
третьей - `Лучший портной в мире`, а на четвертой - `Лучший портной
на этой улице`.

* * *

Гольберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся
поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольберг ?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули ! Ребята, заноси.

* * *

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать епископом.
- Допустим. Что дальше ?
- А епископ может стать кардиналом.
- Допустим. А дальше ?
- Ну... Кардинал может стать папой.
- Допустим. А дальше ?
- Но... Не может же Папа стать Господом Богом ?
- Ну почему же ? Одному еврейскому мальчику это однажды уже удалось.

ИЗ ИНОСТРАННОГО ЮМОРА

Экспресс `Южный-Тихоокеанский` несется вдоль границы одного из круп-
ных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в ог-
ромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец поезд миновал
территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
- Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
- Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо, и цифра, названная
вами, совершенно точная. о как вы умудрились сосчитать их, когда по-
езд мчится со скоростью 60 миль в час ?
- О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а по-
том делю на четыре.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на
пианино я оставил билеты.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого
не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить
пострадавшую в больницу !

* * *

Из английского юмора.
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что там за шум на улице ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют ?
- Чтобы им больше платили, сэр.
- А что, им действительно мало платят ?
- Нет, сэр.
- А чем же они тогда недовольны ?
- Б#@ди, сэр !

* * *

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить,
курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают: `Что с вами ? Как вы попали в болото ?`
- О, как надоели мне эти вопросы ? Неужели вам непонятно, что я
здесь живу !

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая ?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свое состояние.
Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний
голос говорит ему:
- Еще не все потеряно... У тебя на руке осталдось кольцо твоей по-
койной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
- Не здесь, иди на второй этаж в зал номер три. Там играют по-круп-
ной.
Войдя в зал он снова услышал внутренний голос:
- Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка, выпало
красное.
И внутренний голос сказал:
- О боже, как я ошибся !

* * *

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете ?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс ? Блондинок или брюнеток ?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

Стук в дверь.
- Кто там ?
- Бэримор, сэр.
- Что вам нужно ?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там ?
- Бэримор, сэр.
- Что вам опять нужно ?
- Стакан воды, сэр ?
- Да, но зачем ?
- Пожар, сэр.

* * *

Наводнение в Лондоне.
Слуга вбегает в комнату:
- Беда, сэр, наводнение.
- Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается.
Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь.
- Темза, сэр.

* * *

У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись:
`Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди`. Чуть пониже губной
помадой написано: `А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66`

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутыва-
ющий Лондон тяжелый серый туман, а затем со вздохом говорит своему
дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю вас, сэр.

* * *

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за малолитражками и лает как сумасшед-
ший. Вы можете вылесить его ?
- От чего ? Все псы бегают за машинами.
- Да. Но мой хватает их и закапывает в огороде.

* * *

Моисей сказал: `Все от Бога`.
Соломон - `Все от головы`.
Христос - `Все от сердца`.
Маркс - `Все от живота`.
Фрейд - `Все от секса`.
Эйнштейн сказал, что все относительно.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали ?
- Нет, руку я потерял на войне.

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как вы сюда попали ?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем !
- Вы даже не удивляетесь ?
- А чему удивляться ? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

* * *

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
- Что вы здесь делаете ? - заорал он.
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

* * *

Муж неожиданно вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная,
но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под
кровати вылезает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку !
Муж:
- Ничего нет.
- Тогда выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин ! Тут не пробегал Бабушкин, вор и мошенник ?
Муж:
- Был, вон туда побежал.
Следователь:
- Опергруппа, на выход !


В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке Вовочка с папой.
- Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
- Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а че-
репухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяннем питомнике.
- Девушка, скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина ?
- Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

На обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует. Останавливается
`Москвич`. Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что дядя, спятил ? Куда же я корову посажу ?
- Посади меня, а она за нами сама побежит.
Водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
Прибавил скорость - корова побежала быстрее. Машина пошла уже со ско-
ростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, быстрее немогу, с коровой сейчас будет плохо, она
как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы:
- На обгон пошла...

* * *

Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, а нас брить наголо будут ?
- Не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ежик.

* * *

Идет заяц по лесу и со всеми здоровается:
- Привет, лиса !
- Привет, медведь !
- Привет, барсук !
- Здорово, сова !
- Я не сова, я мышь !
- А почему у тебя такие глаза большие ?
- Я какаю !

* * *


По пустыне бегут два кобеля. Долго бегут. Один говорит другому:
- Слушай, Шарик, если мы через десять минут дерево не встретим -
обоссусь на ходу.

* * *

Муравей просыпается с бодуна и видит, что лежит под танком.
- Чего спьяну не притащишь !

* * *

Купил мужик на последние деньги на базаре грецких орехов. Расколол
один - пустой, второй - пустой. Дошел до последнего. Из пустого ореха
вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдно, да ?


ИЗ ЖИЗИ АЛКАШЕЙ

Вовочка приходит из школы.
- Папа, я четверку принес.
- Поставь в холодильник.

* * *

Вовочка жалуется отцу:
- Марь Ванна опять двойку поставила, грозится на второй год оставить.
- Да ладно тебе, наливай давай.

* * *

Разговор у пивной:
- У меня женя такая стройная,подтянутая, темпераментная, как борзая.
- А у меня жена маленькая, стройная, ласковая, как болонка.
- А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.

* * *

- Что такое шампанское по-семейному ?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает:
- А почему вы за рулем вдвоем сидите ?
- И стоило из-за такого пустяка машину окружать !


ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

- Алло, это 303-33-33 ?
- Да.
- Наберите пожалуйста Скорую помощь, а то у меня палец застрял.

* * *

- Это общежитие ДВТИ ? Лену можно ?
- У нас всех можно.

* * *

- Алло, это телефон 22-93-78 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона.

* * *

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь ?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь ?
- Перестаньте хулиганить !
Снова звонок.
- Слушай идиот ! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер ?


БОЛЬНЫЕ И ВРАЧИ.

В больницу привозять человека с обожженными ушами.
- Что случилось ? - спрашивают врачи.
- Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил, я вместо трубки утюг к
уху приложил.
- А почему второе ухо обожжено ?
- А это, когда я `скорую` вызывал.

* * *

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не помо-
жет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. о как только я ложусь с женой в постель, они
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома ?

* * *

Когда больного положили на операционный стол, последнее, что он ви-
дел, это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он уви-
дел, что у хирурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая
большая борода ?
- Ты что, с ума сошел ? Я апостол Петр !

* * *

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что ?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали ? Вы такой молодой, красивый мужчина, в пол-
ном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть стольько
женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно ?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание ?
- А я вам как сказал ?

* * *

Операционная. Больной, уже на столе, спрашивает хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке ?
- Конечно сможете, - немного подумав, отвечает доктор.
- Честное слово ? - не унимается больной.
- Честное слово.
- Вот здорово, никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сказали мне, что будете вводить инструменты ?
- Да, но сам-то я останусь снаружи.

* * *

Зубной врач, заглядывая в рот больного, ахает при виде огромного дуп-
ла в зубе:
- Ну и дуплище, ну и дуплище...
- Ну зачем повторять одно и то же, - обижается больной.
- Это не я повторяю, это эхо.

* * *

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он
сьедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - именно ручка.

* * *

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной
дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери ?
- `На себя`.


СТУДЕНЧЕСКИЕ

Лозунг:
`Студенты ! Сдадим наши посредственные знания на `хорошо` и `отлично`!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен ?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот ?
- Значит второй не получит стипендию.

* * *

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же ! Где ты была всю ночь ?
- На лекции.
- До четырех часов утра ?
- Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Сессия. В общежитии сидят двое.
- Иванов сдаст на `пять`.
- Конечно Иванов сдаст на `пять`.
Пауза...
- Нет никаких сомнений, что Иванов сдаст на `пять`.
- Ну конечно Иванов сдаст на `пять`.
Входит Иванов.
- Ребята, я сдал на 4.50. Одна битая оказалась.

* * *

Людоед тащит студента. австречу второй.
- Ты куда его тащишь ?
- Как куда, на обед, конечно.
- Выбрось его, я вчера одного поймал, бросил его в суп, а он гад
плавает и картошку жрет.


ШТИРЛИЦ

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсесовцы.
- С 1-м апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсесовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось
одно обьявление: `Поп-группе срочно требуется пианистка`
- Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, - подумал он, - война все-таки.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса печка утонула.

* * *

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услышал необы-
чный звук, как-будто деревом скребли по асфальту... Пастор Шлаг возв-
ращался из Швейцарии на лыжах.

* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять утюг забыл выключить, - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел в кафе `Элефан` на встречу со своей женой. Ее уже в чет-
вертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз ока-
зывалось, что это не его жена.


АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Из старинных армейских анекдотов.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролет-
ке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину
с длинными, распущенными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так
далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возв-
ращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина,
картишек они могут-с, а насчет так далее, никак-с, они поп-с.

* * *

Прекрасное летнее утро. Поляна цветов. Всходит солнце, поют птицы.
Белый шатер. Из него выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он
мечтательно смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи ! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты ?
- Мать... Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.


ОБЪЯВЛЕНИЯ

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

* * *

Преподаватель военного училища сниемт квартиру с телефоном, радаром, ракетной
установкой.

* * *

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

* * *

В газете:
`Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

На столбе:
`Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

* * *

Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон 545-31. В случае,
если трубку возьмет женщина, следует сказать: `Извините, ошиблись номером.`

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

* * *

В деканате университета Дружбы народов:
`Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты.`

* * *

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.

* * *

В похоронном бюро:
`С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже.
Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет
исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

В `Вечерней Одессе`:
`Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой
грудью, по кличке `Маня`. Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой,
муж ее пристрелит.


26 мгновений Штирлица


Увидев в зале коонспиративной квартиры 33 утюга и 13 пар обуви, направленной
носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
* * *

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд не действовал.
* * *

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через 5 минут к нему
ворвались гестаповцы.
- С первым апреля ! - улыбнулся Штирлиц.
Гестаповцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали ддо упаду.
* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана, Дверь не
открывалась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не
открывалась.
- Заперто, - подумал Штирлиц.
* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, как немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.

* * *

Идя по еле заметной тропинке, Штирлиц услышал из кустов зловешее шипение. Он
выхватил пистолет и выпустил в кусты всю обойму. Подойдя затем к кустам, он
подумал:
- Бедняга пастор. Он так и не научился свистеть.

* * *

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц пошел в лес по грибы. Искал, искал и нигде не нашел.
- Не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки...

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующий день в Попыхи приехал взвод
карателей.
* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять утюг забыл выключить, - подумал Штирлиц.

* * *

Гестаповцы перекрыли все выходы из дома. Штирлицу пришлось уходить через вход.

* * *

Штирлиц шел в кафе `Элефан` на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли
через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.


┌────────────────────────────┐
│ Армейские анекдоты │
│ (избранное) │
└────────────────────────────┘

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в
спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две
монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом
поднял голову:
- Слышите, комар летит ?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает ! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !

* * *
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому
парню.
- Ваша любимая команда ?
- `Спартак`
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда ?
- `Динамо`
Подходит к генералу,
- Какая ваша любимая команда ?
- `Смирно` !

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей ?
- Не знаю.
- Узнать !
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Тлварищ полковник, `старики` сказали, что окурок ничей. Можете курить !

* * *
Товарищ прапорщик, заглушите дизель !
- А-а-а-а-а !

* * *
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на
вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до
курьеза.
Так, один солдат на вопрос, `Где вы были ночью ?` ответил:
- А что ночью-таки была атака ?

* * *

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ?
- Дурак. Это команда !

* * *

Ну и напоследок случай из собственной жизни.
Служил я на радиопередающем центре ВМФ. Был там у нас начальник отдела
радиопередающих устройств капитан Н. - выпускник Киевского училища
радиоэлектроники.
Утренний развод.
Капитан: - Что у нас с передатчиками ?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Тащ капитан, на 57-м шасси невыпускается... :(
- К обеду чтоб выпускалось !!!

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован