01 января 2008
1700

Подростковые проблемы.

Данная глава адресована, прежде всего, родителям подростков. Но если ваш малыш еще только собирается в детский сад, не спешите прейти к другим материалам. Ведь пройдет совсем немного лет, и ваш очаровательный лапочка с пухлыми ручками и ямочками на щеках превратится в лохматого оболтуса. И тогда вам придется один на один столкнуться с проблемами, которые стали сегодня настоящим бичом человечества.
Смотря телевизионные фильмы про наркопритоны и агрессивные секты, мы подчас с облегчением думаем: ну, с нашими детьми такого-то уж точно случиться не может! Не стоит обольщаться, думая, что только чужие дети из неблагополучных детей "садятся на иглу", попадают в банды и агрессивные секты, становятся жертвами насилия, заболевают СПИДом. Увы, это может случиться с каждым: от одиночества или страха быть не таким как все, неуверенности в себе, недостатка любви и тепла, подростки совершают поступки, последствия которых могут стать непоправимыми.
Как же быть? Неужели просто пустить все на самотек и довериться воле случая? Конечно же, нет, и начинать бороться за своего ребенка, надо уже сейчас, когда, казалось бы, до подростковых проблем еще ох как далеко.
Прежде всего, задумаемся: чего чаще всего не хватает подросткам, попадающим в руки наркодельцов, маньяков и охотников за юными душами. Денег? Но среди жертв немало детей из очень и очень обеспеченных семей. Может, успеха? Но давно известно, что самые отпетые подростки получаются из пай-мальчиков и тихих отличниц. Чего же тогда? Как правило, дети, попавшие в реабилитационные центры, отвечают, что до иглы или панели довело их глубочайшее одиночество и отсутствие понимания со стороны родителей. А вот эти-то проблемы берут свое начало в самом раннем детстве.
Благополучные, состоявшиеся женщины, не желая портить карьеру или отказывать себе в светских развлечениях, нередко отставляют детей на няню или гувернантку уже с первых месяцев жизни. Позже детей отдают престижные сады с "полным пансионом" и "закрытые" школы, или, выражаясь по-русски, пятидневки и интернаты. При этом многие родители искренне уверены, что в саду ребенку будет лучше, чем дома, что опытные профессиональные педагоги справятся с воспитанием их детей лучше, чем они сами, вооруженные лишь любовью и интуицией. Увы, даже самый лучший уход в садике не компенсирует отсутствие родительского тепла, да и любящая бабушка никогда не сможет полностью заменить ребенку родителей.
С головой погрузившись в увлекательный процесс зарабатывания денег, родители утешают себя тем, что делают это ради самих же детей. Жаль только, что при этом забывают спросить, чего хотят сами дети. "Пусть лучше у нас будет меньше денег, лишь бы мама и папа чаще бывали со мной" - отвечает большинство опрошенных. Нередко, чувствуя свою вину перед ребенком, родители стремятся загладить ее при помощи подарков. В результате малыш привыкает заменять любовь суррогатами, материальными "утешителями". Продолжает он пользоваться ими и в подростковом возрасте, только теперь "утешители" для одинокой, мятущейся души требуются куда более сильные.
Не находя в семье любви и тепла, подросток всей душой устремляется ко всякому, кто предложит ему свое сочувствие. И нередко оказывается в постели "доброго дяди", в компании "щедрых друзей", готовых - на первых порах, конечно - "за так" (бесплатно) поделиться "кайфом" (наркотиками), на собрании среди "ласковых и отзывчивых" членов агрессивной секты.
Конечно, бывают ситуации безвыходные, когда речь идет о физическом выживании, в том числе, и самих детей. Нередко обстоятельства действительно вынуждают нежных, любящих родителей отдавать детей в детские сады и даже ясли. Как ни странно, даже самые маленькие отлично чувствуют разницу. Кроме того, в большинстве случаев родители, которые вынуждены надолго оставлять детей не из-за прихоти или погоне за призрачным богатством, а в силу суровой необходимости, стараются в свободное время максимально восполнить недостаток тепла и заботы. Есть даже особый термин: количество времени, проведенного с ребенком, можно компенсировать за счет качества общения.
Но нередко малыш, казалось бы, окружен заботой любящих родственников, мама посвящает себя только его воспитанию, бабушка сопровождает на музыку, дедушка помогает с английским, папа водит в парк по воскресеньям. С малых лет ребенка приучают к аккуратности, от него требуют круглых "пятерок", выдающихся музыкальных и спортивных успехов. Родители следят за выполнением домашних заданий и регулярно посещают родительские собрания. И вдруг - о, ужас! Мальчик-зайчик, перешагнув порог подросткового возраста, когда уже совсем стыдно провожать его в школу и обратно, связывается с нехорошей компанией, а нежные руки прилежной отличницы вдруг покрываются следами от уколов+ Гиперопека вкупе с непомерными родительскими амбициями могут навредить ребенку не меньше, чем равнодушие. Если от ребенка требуют только безукоризненных результатов, у него может сложиться впечатление, что родители любят его не просто за то, что он есть, а за его успехи, что любовь родителей нужно зарабатывать упорным трудом. А в детских глазах имеет ценность только безусловная, бескорыстная любовь. И во многих случаях демонстративное, вызывающе скверное поведение подростка - своеобразная проверка для родителей: а таким вы будете мня любить?
Дети, привыкшие к неусыпному контролю со стороны старших, убеждены, что должны делать уроки, играть на пианино, есть суп и мыть ноги перед сном исключительно потому, что этого требуют родители. И вот наступает пора подросткового бунта, когда отрицаются все ценности "взрослого" мира, и нередко ребенок забрасывает учебу, перестает заниматься музыкой, заводит дружбу с "нехорошими" детьми просто чтобы показать окружающим и, прежде всего, самому себе, что отныне его жизнь не имеет ничего общего с миром, где царствует родительская диктатура. Иногда протест бывает открытым и бурным, но случается, что родители совершенно неожиданно обнаруживает, что их смирная тихоня-девочка уже давно ведет двойную жизнь, о которой они и не подозревали.
Избежать этого не так уж сложно. С самого раннего возраста предоставляйте крохе ту степень свободы, к которой он внутренне готов. Позвольте ему самому выбирать себе друзей, решать, в каких кружках заниматься, и какую носить одежду. Вообще, чем больше вы будете доверять мнению малыша, тем скорее он станет прислушиваться к вашему. Позвольте ребенку, начиная с первого класса, самому отвечать за свои школьные дела, как можно раньше научите его самостоятельно добираться до школы и обратно. С другой стороны, расширяя "сферу влияния" чада, не забывайте и о новых обязанностях. Тот, кто хочет и не боится гулять один, может иногда прогулять и щенка. Если хочешь сам возвращаться из школы, купи по дороге молока и хлеба.
Часто родители жалуются, что подросток все время проводит на улице, почти не появляясь дома. А ведь праздно шатаясь по улицам, ребенок чаще всего и попадает во всякие неприятности. Чтобы этого не случилось, постарайтесь, чтобы ваши дети чувствовали себя дома комфортно. Даже если квартира невелика, а детей в семье несколько, необходимо сделать так, чтобы у каждого было хоть какое-то личное пространство, где он может уединиться, обустроив все по своему вкусу (если не комната, то хоть собственный стол и книжная полка, к которым никто не может прикасаться без разрешения). Не стоит стремиться к идеальному порядку и постоянно одергивать малыша, нарушающего совершенство вашего интерьера. С другой стороны, в запущенной, неуютной квартире, куда стыдно пригласить приятелей, подросток тоже не захочет находиться подолгу. Прислушайтесь к мнению чада при оформлении квартиры, попросите детей посильно помочь при ремонте, не бойтесь рискованных, оригинальных решений, и вы увидите, как будут гордиться ваши дети своим необычным домом, не похожим ни на один другой.
Родители часто переживают, что ребенок находит себе "неподобающих", на их взгляд, друзей. Но запреты приведут лишь к тому, что вы вообще не узнаете, с кем проводят время ваши дети. Старайтесь доброжелательно относиться ко всем приятелям малыша, даже если они вам несимпатичны. Попытайтесь познакомиться с ними поближе. Ведь ершистый и не слишком воспитанный сын дворника может оказаться куда более искренним и отзывчивым другом, чем вышколенный, но черствый и расчетливый мальчик из "элитарной" семьи. В любом случае, если вы не будете мешать детской дружбе, ребенок сам довольно скоро разберется, в подходящей ли для себя компании он оказался. Чтобы знать, с кем общается ваше чадо, почаще разрешайте (и даже предлагайте!) ему приглашать друзей в гости. Это внесет в ваш налаженный быт определенный сумбур, но зато все события будут разворачиваться у вас на глазах. Ваш дом - это и дом ваших детей, и сколь странных личностей ни приводили бы они в гости, всегда принимайте их тепло и гостеприимно. Не позволяйте себе негативно высказываться о друзьях своего чада, если он не спрашивает вашего мнения. А если спрашивает, отвечайте по существу, а не вешайте ярлыки. Например, "Вася, конечно, неплохой мальчик, но если бы он научился здороваться, общаться с ним было бы куда приятнее" вместо "Кто этот отвратительный мальчишка, который даже "добрый день" не сказал?".
Когда ребенок превращается в подростка, и из его комнаты вместо песенок Шаинского начинает нестись диковатая, не слишком благозвучная музыка, а волосы приобретают нежно-зеленоватый оттенок с переливчатыми оранжевыми бликами, родители нередко принимают новую систему ценностей своего чада в штыки. Но нелепый "прикид" и увлечение рэпом - вовсе не признак того, что ребенок попал в дурную компанию. Диковатая антиэстетичная подростковая мода - это своего рода панцирь, помогающий скрыть собственную угловатость и одновременно - способ заявить о себе, обратить внимание равнодушного, а то и враждебного мира на самый факт своего существования. Если мы позволим подростку переболеть этой неопасной формой нонконформизма, со временем он вернется к той системе ценностей, которая была привита ему в семье. Если же мы пойдем по пути запретов, подросток начнет искать иные, уже куда более разрушительные способы самовыражения.
Часто дети попадают в дурные компании из-за нереализованной тяги к приключениям или просто от скуки. Поэтому желательно, чтобы помимо школы ребенок был занят чем-то еще. Но не стоит записывать чадо "на музыку" или в секцию карате просто потому, что это модно или престижно в вашем кругу. Постарайтесь найти такое дело, которое будет соответствовать его интересу и складу характера. Романтика и искателя приключений запишите в геологическую секцию или туристический клуб. Кокетку, мечтающую о шикарных нарядах, отведите в школу моделей. Если мальчишка страдает от переизбытка энергии, заставляющей его крушить все вокруг, поищите подходящий вид спорта, забирающий много сил.
Существует и еще одна причина, по которой ребенку полезно заниматься в кружке или клубе. Всем известно, что подростки не признают авторитет родителей. Но наличие взрослого друга льстит их самолюбию, существенно поднимает их авторитет среди товарищей. Таким другом, эталоном для подражания, а нередко и доверенным лицом нередко становится руководитель кружка, где между детьми и преподавателями всегда складываются менее официальные, более дружеские и теплые отношения, чем в школе.
Вообще, чем больше взрослых друзей будет у вашего ребенка, тем лучше. Это должны быть интересные, яркие, талантливые люди, дружить с которыми ваш ребенок сочтет за честь. Безусловно, это могут быть только те взрослые, которым вы абсолютно доверяете.
Нередко родители узнают, что с ребенком случилось несчастье, когда уже слишком поздно. Чтобы этого не произошло, необходимо сохранить его доверие.
Во-первых, никогда не говорите ребенку неправду, даже по мелочам и даже в самом нежном возрасте. Если вы по каким-то причинам не можете или не хотите отвечать на его вопрос, отшутитесь или пообещайте ответить позже, только не лгите. Уличив вас во лжи, малыш перестанет вам доверять. А, кроме того, как мы сможем требовать, чтобы он говорил правду, если врем сами?
Обязательно выполняйте данные детям обещания. Если что-то вам в этом мешает, обязательно объясните малышу, почему вы не сдержали данного слова и постарайтесь выполнить обещание, как только ситуация изменится.
Никогда не нарушайте без спроса личное пространство ребенка: не ройтесь в его портфеле, не читайте писем и дневников, не подслушивайте телефонных разговоров. Даже если вам и удастся извлечь из них какую-то полезную информацию, это мало поможет. Рано или поздно ребенок заподозрит, что вы шпионите за ним, и окончательно "закроется" от вас.
В какие бы неприглядные истории ни попадал ребенок, он всегда должен чувствовать, что вы - на его стороне, помогаете ему выпутаться из неприятной истории, а не выступаете против него единым фронтом вместе с классным руководителем, завучем или инспектором детской комнаты милиции. Только в этом случае вы можете рассчитывать, что он поделится с вами, если действительно случится беда.
Если вы знает, что поступили по отношению к ребенку несправедливо, обязательно извинитесь. Это нисколько не уронит вашего авторитета, наоборот, ребенок станет относиться к вам с большим доверием и уважением.
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован