17 января 2002
98

СБОРНИК ПРИКОЛОВ ИЗ ЖИЗНИ N 1



ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Сборник приколов из жизни N 1

Gеnа Воriskin, 2:5022/31.1 (06 Jun 97 20:20)

Наши дети

Нда. Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети,
растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих
детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу.
Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет
полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот,
когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в
данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в сторону стоящей неподалеку
мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает
к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
Занавес...

======================================================
Аlеnа Gееl 2:5070/27.20

`Юлька`

У нашего ребенка развеселый период начался, поулыбайтесь вместе с нами.
Ищет на карте Европы Америку и никак не может найти. Наконец горестно
вздыхает:
- Америка убежала.

На улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на
корточках по-гопниковски. Юля комментирует:
- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

Ходим по магазинам, Юлька перечисляет все покупки:
- Колбаску купили, банямы купили, молочко купили.
Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даю
продавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Делает вывод:
- Денежки купили!

А вчера собираемся на улицу, говорю ей домашнее платье снять, сама тоже
переодеваюсь. Юля комментирует: `Юля снимается. И мама снимается` :-).

Рассказывает какую-то дикую смесь `Репки` и `Дюймовочки`:
- Посадил дед женщину в горшок...

В который раз объясняю дочке родовые окончания: `Папа мужчина, он пришел,
а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла`.
Юлька опять говорит:
- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже
мужчина.
И чем это наш папа на работе занимается? :-)

=======================================================
Аlеnа Теmnеnkо, 2:5020/480.19 (24 Jun 97 00:09)

Муж приходит домой с работы, с таинственным видом подзывает меня и
движением фокусника извлекает из дипломата какой-то блестящий предмет. Я,
не успев разглядеть, что сверкнуло у него в руке, понимаю, что это - бусы
или серьги.
От волнения я даже дышать перестала. `Вот это да`, - думаю, - `с днем
рождения, и то забывает поздравить, а тут - вдруг, просто так - подарок!!!
Ну какой же у меня все-таки замечательный муж!`. Чуть не заплакала от
радости.
Вытягиваю шею, чтобы рассмотреть получше украшение, и вижу, что оно
какое-то странное: небольшой металлический цилиндр на короткой цепочке.
`Терминатор 50 Ом,` - с гордостью произносит супруг, а затем поясняет: `с
соседом сеть будем делать!`, - после чего достает из сумки огромную катушку
с кабелем.
Я кладу терминатор на ладонь, разглядываю его, и говорю: `Ты знаешь,
глупость какая, я сначала его приняла за серебрянную цепочку с кулоном!`
Муж на секунду задумывается, потом смотрит на меня очень серьезно и
сообщает: `Ну можешь поносить пока, если хочешь`, - после чего добавляет:
`Только учти - уже завтра он мне может понадобиться!`.

==============================================================
Gаrry Сhеrnоbеlsky 2:5020/443.333 27 Jun 97 10:43:00

Игривая АТС

Ну, ты знаешь, как мне везет с хорошими телефонными линями... Так вот,
приехал на работу, включил модем. Сегодня у моей линии, видимо, было
особенно хулиганское настроение, так как коннект происходил исключительно с
ни в чем неповинным `ТОКО-БАНКом`. Вернее, с их девушкой. Надо сказать, ее
выдержки хватило ненадолго... Попробую изобразить диалог с ней моего модема:
М: Дзынь.
Д: Алло! Добрый день! Токо-Банк слушает! Алло! Алло! Перезвоните,
пожалуйста, Вас не слышно.
М: Дзынь.
Д: Алло! Добрый день! Токо-Банк слушает! Алло! Алло! Перезвоните,
пожалуйста, Вас не слышно.

И так пятнадцать раз, с незначительными изменениями. К шестнадцатому разу
изменения стали значительными.

М: Дзынь.
Д: Б;*дь! Так и будем молчать?!
....
М: Дзынь.
Д: Коля, ты достал! Я же сказала: я не люблю тебя!!!
М: Дзынь...

Тут модем неожиданно дозвонился таки до Экслера и скачал почту. Так что
все остальные эпитеты разгневанной девушки достались, по-видимому,
уважаемым клиентам банка ;)

==============================================================
Vlаdislаv Sоurninе, 2:463/179

В метро...

Еду сегодня в метро.
Сижу лицом к открывающимся дверями, рядом сидит мужик на половину
интелигент, наполовину алкаш, а вообщем бомж. Сидит мирно храпит. Вдруг
объявляют его остановку. Он вскакивает и с разворота влетает в закрытую
дверь (открытая находится напротив). От двери он естественно отлетает.
На лице ужас, кричит `Да что же это %б твою мать такое???` Прыгает на
дверь второй раз. Ударившись несколько сильнее чем обычно, он замечает что
выход на другую сторону, и со словами `Во м²дак, не туда двери открыл`
спокойно выходит на платформу....

==============================================================
Nikitiсh, 2:5020/637.9 (04 Jul 97 13:51)

Вот рассказали мне давеча парочку прикольных историй:

1) Как-то жена одного мужика узнала,что он ей изменяет с кем-то, ну и
разумеется решила его наказать,что зделала весьма нетривиальным образом -
когда он спал она взяла и отрезала его девайс, привязала его к воздушному
шарику и выпустила в окно... Мужик потом пытался шарик из кроссмана
подстрелить :-)
2) Тоже, только муж узнал об изменах жены, пошел купил водки, выжрал,
говорят просто немерянно, ушел в себя.... Сидит на табуретке, в полнейшем
дауне, извлекает девайс из штанов, смотрит на него и думает - а на фига он
мне теперь нужен? Короче он берет и прибивает его гвоздями к
табуретке. Через некоторое время трезвеет и вызывает скорую. Дохтура
приезжают, фигеют и берут мужика с собой, предварительно накинув на него
простыню - чтобы табуретку прикрыть.
Приезжают в больницу, грят, вот поиди тут в корридоре, доктор сейчас
выйдет.... Из противоположного конца коридора через некоторое время выходит
доктор и кричит мужику, дескать иди сюда. Мужик берет табуретку и идет к
дохтуру. В середине коридора, бабка, уборщица, накидывается на мужика и с
воплем `сюда с мебелью нельзя` хватает со всей дури табуретку и откидывает
в сторону

==============================================================
Dmitry Воbrоv, 2:5020/1202.3@fidоnеt (Четверг Июль 24 1997 23:15)
Бобров Дмитрий Анатольевич.

История про датчики в супермаркетах.

За бугром (а может уже и у нас) товары в магазине (супермаркете)
защищаются: на товар крепится некая фишка (датчик), снимаемая во время
оплаты, и при выносе неоплаченного товара (в дверях стоят устройства)
срабатывает сигнализация.

Я пошел сдавать пленку в Кодак (а дело в Москве было) и заодно прикупил
себе там альбомчик для фотографий. А на нем как раз такая вот фишка стояла.
Вообщем, поняв в чем политика партии, я прикупил себе штук 10 альбомов.
Датчик - микросхема вклеенная в бумажку, липкая с одной стороны. Вот
поехал я за границы родины нашей и прикалывался следующим образом над
собратиями по круизу: при входе в магазин клеил им на сумки или еще куда
(незаметно конечно же) эти фишки.
Смеху было море. Человек выхожит их шопа,
фенька начинает орать, продавцы сбегаются, обыск, шухер, генерал на велисе,
опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев. Вообщем усе в ажуре. И
никто не поймет в чем дело, так как товаров неоплаченных у человека нет, а
система орет, так сказать призывает к порядку.
Заканчивается все извиненями со стороны магазина, после чего продавцы
долго палятся на эти супер-пупер двери, ходят сквозь них, но
безрезультатно. А у меня уже АЗАРТ !!! Мне бы еще поиздеватся, я бац -
одному наклеил, бумс - второму ! Короче минут через 40 двери отключали. Вот
такая вот система (железные дороги без мостов).
==============================================================
Аlеksеy Udоviсhеnkо 2:5064/3.3 06 Аug 97 14:45:00

Случай из жизни

Есть у нас в Ставре Горбольница номер 2. И работал там в морге Веселый
Сторож. И общительный к тому же. И вот высосал вечерком пузырь водяры. А
так как он человек веселый, да еще и общительный - усадил в кружок
несколько трупов, раздал им карты и стал играть с ними, время от времени
матюкая партнеров за мухлеж и тупость.
В это же время...
Грустный и Замкнутый Врач горбольницы вернулся на работу, чтобы забрать
забытые калоши. Услышал в подвале шум. Заглянул в открытую дверь и увидел
сторожа в кружке `товарищей`, играющих в карты.
Этот грустный человек получил разрыв сердца. А сторожа посадили, не
приняв во внимание широту души и веселый нрав.
Так что не играйте с мертвяками в карты. Есть шанс проиграть, даже если
все козыри были ваши.

==============================================================
Еvgеny Рliss, 2:5020/281.281

Был я на дне рождения у своего друга АКА коллеги по работе. Рассказано
баек там было немеряно, я со своей дырявой памятью попробую вспомнить хотя
бы одну. Естественно, медицинскую. В вольном изложении.

КОСМОНАВТ.

В специализированную клинику присылают пациента с диагнозом `инородное
тело в анусе`. Пассивный гомосексуалист. Врач в этот анус лезет, ничего там
не прощупывает - всосало в глубину. Врач лезет за это-самое-скопом
(склероз), - трубка с лампочкой и линзой. Вдвигает ее поглубже, и видит...
портрет Юрия Гагарина! ... Когда дивное зрелище пересмотрело все отделение,
и народ за дверью оторжался, `инородное тело` достали. Оно оказалось...
ракетой. Сувенирной, к юбилею первого полета в космос. Длинная такая штука,
гладкая, удобная. Но скользкая. А на конце - линза. И портрет Гагарина.

==============================================================
Воха Vаsilyеv 2:466/2.88 11 Аug 97 17:32:00


Штерн вообще-то в спокойной обстановке не заикается, но когда пьян, часто
повторяет одни и те же слова, буквы и цифры, типа:
- Боря, выпьем?
- Ну-ну-ну-ну-давай! Давай! (с) Б. Штерн.

Киевляне давно привыкли, поэтому когда он начинает повторяться ему просто
подсказывают. А вот однажды измученный нарзаном Штерн спит в номере, а
какая-то сердобольная душа решила отнести ему яичницу с сосисками. Приходит
душа - не киевская. Будит Штерна. Штерн видит тарелку и говорит.
- О! Ж-ж-ж-ж-ж...
И падает. Душа в ужасе ничего не понимает, снова будит Штерна, а тот
опять
- Ж-ж-ж-ж...
И так раз пять. Наконец при очередной побудке Штерн напрягается и, тыча
пальцем в тарелку рожает: -Ж-ж-ж-ж-ж-ж-жратва!
Душа в ужасе. Но это еще не все. Эта же душа через полчасика решив
проверить как там Штерн подходит к этому же номеру и в коридоре вдруг
слышит зловещее: `Я тебя съем!`
Доносится это из-за портьеры. Душа осторожно заглядывает, и видит, что
это Штерн разговаривает с сосиской, наколотой на вилку. :))

Или вот: Малеевский семинар, съзжается народ, все еще не очень друг друга
знают, приезжает Коля Чадович. Естественно, начинается беготня по номерам,
поиски друзей, знакомых и питие. Чадович заходит в абстрактный номер, видит
там много незнакомого народу и спящего в кресле Штерна. Он радостно
кидается к Штерну с криком `Боря! Привет!`
Штерн открывает глаза и непонимаеюще смотрит на него.
- Ты-ты-ты... Кто?
Чадович теряется, и начинает объяснять:
- Я? Я же Коля Чадович, из Минска, мы с тобой в прошлом году в Малеевке
пили.
Штерн неожиданно требует:
- Па-паспорт!
Удивленный Чадович достает документ и протягивает Штерну. Тот берет
обеими руками, не раскрывая читает: `Паспорт`, и отрубается. :))

Или вот: совершенно однозначно похмельный Штерн угрюмо спускается утром
ближе к обеду в бар и просит у девчонки за стойкой:
- Де-де-де-девушка, мне-мне-мне- сто-сто пятьдесят гра-грамм...
Пожалуйста.
Девушка невинно уточняет: - Мороженного?
Штерн в ужасе, занавес. :))))

==============================================================
Sinсоv Аlех V. 2:5020/436 15 Арr 97 19:29:00

А дело было так:

Водитель (Ч(айник)) отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на
пляж. С женой конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику
в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена
говорит - ` Не хочу на пляж, хочу на дачу!`. А это, естественно, совсем в
другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник (М(ент)П(сами
догадайтесь)) и от делать нефига жезлом болтает. Он (МП) это дело увидел и
от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
МП - Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
МП - Ваши документы.
Ч - Пожалуйста.
МП - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
Ч - Да!
МП - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
Ч - Да!!
МП - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
Ч - Да!!!
У МП слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
МП - А-а... Почему-у?????????????????
Ч - ЖЕНА сказала!
МП документы Ч отдает, сочуственно так головой кивает:
МП - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Хотите верьте, хотите нет, но такое общение на самом деле было, в
Ростове.

==============================================================
Gеnа Воriskin 2:5022/31 14 Аug 97 16:42:00

Собачьи радости

Раннее утро. Не спеша иду на работу. На углу, на пустыре молоденькая
девушка в ветровке и легкой юбочке выгуливает свою собаку. Впрочем
`выгуливает` это слишком сильно сказано. Она стоит сонно позевывая и ежась
от утреннего холодка, а ее пес, небольшой и не в меру резвый ягд-терьер,
нарезает круги вокруг нее, исследуя окрестные кусты на предмет с кем бы или
с кем бы поиграть, раз уж его все равно вывели на улицу. Но в этот ранний
час никого поблизости не видно, а все `игрушки` давно уже разобраны
выгуливающимися здесь каждый день собаками, и песик волей-неволей
переключает все свое внимание на хозяйку.
Он упорно пытается вовлечь ее в свои игры, но девушка, зябко кутаясь в
свою ветровочку, лишь раздраженно от него отмахивается. Однако этот забияка
не сдается, то палку принесет, то подскочет, пытаясь лизнуть руку,
погавкивая при этом от избытка чувств. Все бесполезно.
Решив во что бы то ни стало расшевелить хозяйку пес подпрыгивает и,
уцепившись зубами за юбку, повисает на ней. Но слабая резинка, не
расчитаная на подобную нагрузку, не выдерживает и юбка плавно
соскальзывает, накрывая хулигана. А мне предоставляется возможность
полюбоваться симпатичной попкой, слегка прикрытой тоненькими трусиками. :-)

==============================================================
Таtijаnа Lарtеvа, 2:50/700.45 (Тuеsdаy Junе 03 1997 13:17)

Из моей практики:

Заглядывают в двери ЭКГ кабинета и спрашивают - `Это кабинет КГБ?` `Здесь
делают, здесь производят инфаркт миокарда?`

На реоэнцефалографию и реовазографию приходят - `Здесь снимают голову и
делают ноги?`

На УЗДГ - ультразвуковое допплеровское исследование- приходит пациент и
говорит - `Мне на ректороманоскопию сосудов головного мозга`.

Больной : -`Мой диагноз - атеросклерЭротический кардиосклероз`
Направление из сельской больнички или здравпункта - диагноз :`Остаточные
явления мозгового кровообращения`, `ФЕмоз правого глаза`.

Окулист бабульке показывает один палец - она видит два, два показывает -
она говорит - 5, две руки показывает - бабушка говорит - 20, окулист даже
опешил -` ну как это на двух руках может быть 20 пальцев, подумайте сами?`
Бабулька парирует `Я думала, что вы на руках и ногах показываете...`

Окулист тщетно пытается проверить зрение у бабушки из села - она не
называет ни одной буквы, тут его осенило, что м.б. она букв не знает -
показывает грибочки - зрение отличное. `Вы букв не знаете?` `Да, не знаю,
но зато я кандидат биологических наук! ` (в деревне ее так называют за
дело, вероятно). А мы ломали голову...

В госпиталь Бурденко приезжает молодой прапорщик забрать после лечения
солдата, ему было приказано `забери Иванова с Бурденко`, Иванов вышел из
отделения, прапорщик спорит с медперсоналом - мне еще и Бурденко сказали
забрать...

Вот с лечением таким не встречалась, считаю печальным такое, что часто в
науку и медицину не верят, а бабкам и ...верят, я с этим в одной эхе
столкнулась тоже.
Хотя есть у нас на ЭКГ медсестра старая и опытная - та, как увидит на ЭКГ
высокие зубцы Т, часто после приема алкоголя, в сердцах может сказать
больному `от чего заболели - тем и лечитесь...`. Уж я ей выговариваю, а она
`Подобное лечат подобным...`

==============================================================
Vit Dmitriеff, 2:5020/104.115 (Чет Сен 25 1997 18:14)

Вот байка, преподнесенная мне как случай из жизни (иначе, по-моему и не
бывает :).
Реализовать достаточно просто. Идея FrееWаrе, за последствия реализации
ответственности не несу. :)

Году эдак в 1989 два студента Московского Института Нефти и Газа (МИНГ)
им. И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Нефти и Газа имени
вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими
собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может,
Волгина) поздним вечером.
Были изысканы:
- один топор
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитер
- некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.
Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.
Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания
обильно обливается гуашью.
Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.
Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается
истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как
выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему `Таки
кто убил дядю Фиму?`).
Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и
перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История
повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения.
Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции.
Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с
топором и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая
от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:
- На седьмом этаже парень с топором в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! На пятом!

Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один,
но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает
соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом `инсталляции
трупа` у этих самых дверей...
Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об
отчислении из института. Его подельник отделался легче - только строгий
выговор с занесением.

==============================================================
Sеrgеу Shеin, 2:461/118 (09 Осt 97 19:31)

Редакция как-то рассказала мне байку, идеально иллюстрирующую работу
команды `побитовое инвертирование` процессора любого компьютера. Это такая
команда, которая все единички заменяет ноликами, а нолики - единичками.
Очень полезная. Так вот, байка от Редакции, в моем изложении:
Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное, что
студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб. Заточили
изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную хату грядет
комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была вечером, заранее
известного числа. Студенты придумали страшную месть: договорились меж
собой, и к нужному часу в окнах общежития путем избирательного включения
света было синтезировано светящееся изображение народнейшего из
трехбуквенных слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча. Раздосадованные
проверяющие раздолбали местное начальство в пух и прах. Зданию была обещана
переэкзаменовка.

Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые админы
вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали номера
комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство успокоилось, и,
затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и за 10 минут до
события он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя в прошлый раз
комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)

==============================================================
Svеtik, 2:5020/739.2 (02 Nоv 97 20:27)

как у моего свекра погибла карьера

Сегодня услышала такую грустную семейную историю.
Олегу было лет 5, и детские стихи он очень любил - и слушать, и
рассказывать. В числе прочих знал он наизусть стишок про то, как заботливая
мама-свинья наварила своим поросяткам вкусностей, и они ели и радовались. А
свекор мой, приходящийся Олегу, соответственно, папой, служил тогда в
министерстве и подавал большие надежды. Как-то раз созвал он в гости по
какому-то поводу сослуживцев, и, как по этикету водилось, свое начальство.
Сидят гости дорогие за столом, пьют-кушают, карапузик Олег тусуется где-то
рядом, и вдруг... он слышит ключевую фразу из своего стишка. Фразу, сам
того не подозревая, произносит начальник в качестве похвалы:
- До чего ж хорош кисель!
- РАДОВАЛИСЬ СВИНКИ!!! - старательно выкрикивает продолжение
стихотворения Олег.
И оглядывается, ожидая, чтобы похвалили. За столом гробовое молчание. Свекор
потом перевелся в другое министерство. Вот так-то. Фильтруйте детские стишки.

=============================================================================
Gеnа Воriskin 2:5022/31 06 Fеb 98 17:25:00

Молния

Рассказали на днях историю.
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут
пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией
весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно
подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом
готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать
карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все
изумленно смотрят на него. Наконец кто-то нашелся и догадался спросить.
- Больной Иванов?
- Да...
- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
- Да...
- А как это случилось?
- Ну как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

=============================================================================
Sеrgеу Тrаtа, 9:666/21.3@РrimusNеt (15 Fеb 98)

И было в ней про: Ну еше немного!

На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон.
И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь - периодически
вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые
разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо
передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не
испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался
разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. Если бы в деканате
подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот
период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он
отправился устраиваться работать на подстанцию `Скорой помощи`, недалеко от
станции `Кунцево`. Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину,
дальше пошел на трех ногах, в правой передней держит портфель, но точно,
куда идти, не знает. На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации.
Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда
звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках
спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит,
что тому надо не в `Скорую помощь`, а в больницу, тот отвечает, что он не
больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит,
так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона
фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не
ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как
жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел на двух
ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом вошли: впереди
докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и
родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали
даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги - больных как собак водят.
Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к
чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому
как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит
так временно, для дела. Тут все засохли. Врач приемного, добрый старичок,
долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять
отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору.
Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в
деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку
дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В
этой бумаге в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

Во время недавней сессии произошла эта история.
Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо
было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое произведение по
ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, в
общем, она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом -
`Гифаниберг`. Идет сдавать. Преподы, увидав мудрую фамилию, делают умные
рожи и думают : `Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!`
Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Поставили
пятерку... После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке
пятерка поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать
фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...

=============================================================================
Dmitrу Воgоslоvskу

Заметки из нашей жизни (3 шт.)

*** Тест на свежесть

В магазине `Хозяйственный` около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдал
такой вот тест. Некий господин попросл дать ему протестировать дезодорант.
Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а не
брызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую,
собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своими
коллегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде `а вот в
ту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем
которая...` и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с
дезодоранта, положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то
другого, пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и ,
швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая
проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок
кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы
ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом `...ой, девчонки, это же я,
дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, `рэйда`.
Он сдох!... `

*** Постмодернизм

Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском
Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже
после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков
пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно
страдальческим выражением. Мой приятель долго рассамтиривал картину, и
наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать.
Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот
день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во
время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо
маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и
тшательно прогладив (руками). На салфетке отпечаталось развернутое в
плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него
перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел
изобразить нечто демоническое. Наконец он не выдержал и побежал к
соседу-алкашу, котрорый согласился пожертвовать собой для искусства за
бутылку смирновки. Натянув уже готовый холст на раму, художник намазал
краской соответсвующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей,
после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст,
прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь
нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем
лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...

*** Говорящие часы

Эта история мне была рассказана двоюродной сестрицей, которая учит
оболтусов географии в школе. Так вот. Одна учительница начальной школы,
очень нервная особа, в один прекрасный день пришла на работу абсолютно на
нервах после какой-то то ли семейной ссоры, то ли личной драмы. В ее классе
имелся некий весьма беспутный ученик, который в этот же день приволок с
собой говорящие часы и все время нажимал на них кнопки, из-за чего часы то
говорили текущее время, то кукарекали. Учительница сделала ему десяток
замечаний, которые были проигнорированы, а на одиннадцатый у нее сдали
нервы, и она выхватила у дитя часы и выбросила их в окно. Но это был явно
не ее день - часы упали на барельеф Пушкина, как раз распологавшийся между
этажами под этим окном. А из этого творения 30-х годов, как утверждала моя
двоюродная сестра, уже довольно давно растет какое-то деревце. Так вот это
растение задержало падение часов, но они, видимо, сломались от удара, после
чего стали попеременно кукарекать, кукукать, звякать и докладывать время,
чем страшно достали как учителя этажом ниже, так и самою исполнительницу
броска. К концу урока ее уже смело можно было отправлять в нервную клинику.
Спасло ее в итоге только то, что пришла уборщица и спихнула эти несчастные
часы шваброй. Директор же, прознав про все это, отпустил учительницу домой
и изругал второклассника, который, впрочем, не сильно расстроился, а,
дождавшись окончания разговора, спустился вниз, нашел там эти свои часы в
сугробе и отнес обратно домой. Что с ними было потом, неизвестно, но, по
крайней мере, в храм наук он их больше не притаскивал...

=============================================================================
Аlехаndеr О. Кlimоv, 2:5020/1212.77 (23 февраля, понедельник 18:44)
Андрей Смирягин&Рlауbоу Соруright

Советы сексопатолога-любителя

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно
уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- `Помогите! Насилуют!`
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще
один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от
нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам
не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом
стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с
вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так
даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и
продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот
экзамен получили оценку `пять`.

=============================================================================
Мiсhеl Раshkоv, 2:5000/92.15 (Sаt Fеb 28 1998 18:29)

История дня на анекдотов.nеt

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с
коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает
лечить: `Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска,
она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок.`
Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали
собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик:
резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. `Слушай, а
давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не
докопаются!` Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на
голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. `Ага, - говорит,- опять вы!` Одобрительно смотрит на скромно
сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю:
`Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска,
она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста
килограмм выдерживает!` - после чего он для подтверждения своих слов со
всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

=============================================================================

* То : Аll,
* Subj : собачий стоп
=============================================================================
Ingа. е-mаil: ingа@рсs.реrm.su

Совершенно невероятная история, как собака стопила.
Поехала я вчера на горнолыжную базу, перед выездом в машине
пропылесосила. Выехали загород, едем по трассе, видимость хорошая и машин
очень мало. Вдруг впереди, на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то
сядет, то переднюю лапу поднимет, короче она всем своим видом пытается
обратить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хорошая,
холеная немецкая овчарка с ошейником, я решаю остановится, что посмотреть,
что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавиваемся, я
открываю дверь и собака мгновенно заскативает на седение и смотрит на меня
с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огрызаться и лаять.
После продолжительной борьбы с собакой, я закрываю двери и мы едем дальше с
собкой `на борту`, при этом она с довольным видом смотрит в окно. Через
несколько км, въезжаем в какую-то деревню и собака начинает беспокоиться,
выть, стучать лапами в дверь.
Останавливаемся, я открываю дверь, собака выпрыгивает, машет мне хвостом
и направляется к домам. А я остаюсь в недоумении и мыслью, что собака ехала
стопом.
Да и еще о собаках, вспомнилось. Дней 10 назад на КПП `Торфянка`, я
наблюдала сцену, как неизвестной породы собака пыталать перейти гос.границу
и как доблестные пограничники присекли эту попытку, собака была с позором
выгнана.

=============================================================================
Gеnа Воriskin 2:5022/31 25 Маr 98 12:00:00

Бомж

На углу стоит бомж. Классический. Грязный в драной одежде, давно не

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован