16 января 2002
107

СБОРНИК ПРИКОЛОВ ИЗ ЖИЗНИ N 3



ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Сборник приколов из жизни N 3

==========================================================================
Еkаthеrinе Расk, 2:5061/29.13 (Тhu Jun 17 1999 17:43)

знакомый невропатолог рассказывал. попросили помочь - посидеть в комиссии
вместо психолога, который отсутствовал по каким-то причинам, призывникам
вопросы позадавать. кроме него несколько врачей ещё, военный и завуч школы
- тётка пришла смотреть, не будут ли притеснять её учеников. заходят
человека по три.

первые. один - с крестиком на шее.
знакомый(з): веришь?
юноша(ю): да.
з: ну вот ты веришь, так ты, наверное, знаешь как Бога-то зовут?
ю: никак. Бог и зовут.
з: неет. вот у тебя крест на шее, и на нём написано...
ю: а-а. Иисус.
з: а фамилия?
ю: чего? :-/
з: ну как же, говорят - Иисус...
(подсказывают ему товарищи - Христос)
ю: а-а. Иисус Христос.
з: ну а отчество?
ю: ???
з: если есть фамилия и имя, должно быть и отчество. вот он родился в семье
плотника Иосифа..
ю: (быстро) вспомнил. Иисус Иосифович Христос.
...
з: а что такое Троица можешь объяснить?
ю: это триединый Бог.
з: ну-ка перечисли.
ю: ?
з: смотри, Троица - это Бог-сын, Бог-отец и..
ю: Бог-мать.

вторые.
з: вот вы собираетесь в армию, вы должны знать великих полководцев. например,
был один такой. через Альпы поход совершил, Очаков защищал. зовут его Александр
Васильевич...
ю: Чапаев? (военный дядька поперхнулся закуриваемой сигаретой)
...
з: хорошо. а когда была Великая Отечественная Революция?
народ пугается вроде бы знакомого сочетания слов, путается, называет 1917,
1941-45, 1812 и 1991 года.
...
з: как по-вашему, сколько людей было убито в годы ВОВ?
1-ый: тысяча.
з: мелковато. (2-му) ну а ты как думаешь?
2-ой: сто тысяч!
з: (3-му) ты-то не зажимайся, давай, бери глубже.
3-ий: (с надеждой) миллион?

третьи.
к этому времени тётка порядком изнервничалась тем, что проклятый доктор так
издевается над детьми. и в числе новых - юноша-театрал. она ему и говорит:
- Саша, доктор тебя путать будет, а ты не смущайся, покажи на что способен, не
поддавайся (=врежь ему хорошенько, так ему, так)
з: ты театрал, значит?
С: (гордо) да.
тётка с выжиданием, высоко подняв голову, посматривает на них.
з: ты, наверное, много про театральных деятелей знаешь?
С: (снисходительно) кое-что слышал.
з: ну вот были такие - Немирович и Данченко. а как их звали?
С: (слегка растерянно) одного Александр, второго не помню как..
тётка смотрит в окно.
...

ещё народ с готовностью объяснял всякие пословицы типа `не имей сто
рублей, а готовь сани летом`. и говорят, воплне логично. ведь если денег
мало (100р), то сани летом очень даже трудно найти.

=======================================================================
Rustаm Iminоv, 7:101/3@ТесhNеt (Среда Июнь 16 1999 01:51)

прикол

ну дык, в общем субж! намедни, мой виртуальный поинт Алексей Жиглов,
кульно в горы сходил, а дело вот как было. В общем сидит Леха вечером дома,
бамбук курит и на потолок смотрит, вдруг откуда не возьмись, звонит один
наш общий приятель, Денис его зовут. В общем, говорит он Лехе следующее,
типа все пропало, пошли в горы, прям щас! палатку возьмем, шашлык, е.т.с.
А Леха взял и согласился... хе хе в общем время шесть вечера, всего их
пятеро, поехали они сначала на первую Алмату к деду Дениса за палаткой.
палатка говорит, большая, четырехместная, а по ночам в горах еще холодно.
ну приехали они за палаткой, стоит значит у деда в сарае нефиговый
брезентовый тюк, килов под 20 весом. Денис показывает на него и гордо
говорит, вот мол наша палатка! А все торопятся жутко, хапают они этот тюк,
то бишь палатку, бегом прощаются с дедом и бегом на дорогу ловить фургон.
Застопили фургон, на нем до Алмарасана и выше, там вылезли и еще час чапали
до места. так как все тащили причиндалы для отдыха, типа водки, шашлыка,
воды, е.т.с. Леха тащил палатку на себе, мужественно перенося все лишения в
виде крутого склона горы, уже наступившей темноты и жуткого веса палатки...
ну в общем пришли они на место,
хе хе, все начали собирать дрова для шашлыка, а Леха как плохо видящий
остался на месте палатку ставить. развел он костер. в общем рассказывает:
открываю говорит этот тюк, вижу в нервном свете луны и костра,
прорезиненный низ, о думает Леха, клево, к утру дно палатки не промокнет,
тянет дальше, а этот резиновый низ никак не кончается, зато вываливается
какой то шланг и зачем то насос. На кой хрен у палатки насос? - думает Леха
и тянет дальше и дальше, а оно никак не кончается... потом все вываливается
на землю и до Лехи доходит...

В общем, когда остальные `альпинисты` собрав дрова для шашлыка, пришли в
лагерь в надежде увидеть стены большой теплой уютной палатки, то в неровном
свете луны и костра они увидели Леху, гордо восседающего рядом со
здоровенной надутой резиновой ЛОДКОЙ о четырех веслах!!!
А ИДЕ ПАЛАТКА!!!??? - спросили они, чувствуя дрожь в коленях...
ВОТ!!! - гордо ответил Леха, указывая веслом на лодку, (раздвижные весла
тоже были в комплекте)
минута молчания сменилась громкими рыданиями и истеричным смехом
вперемешку, все окрестные хребты в испуге замолкли, решив, что происходит
встреча снежных людей после годичной разлуки.
пятеро парней заливаясь истеричным смехом сидели в лодке и старательно
`гребли` сосредоточенно держа весла и ориентируясь в пенистых бурунах
исключително благодаря свету костра, при этом постоянно выкрикивая, то
дружным хором - `РАЗ, ДВА, ВЗЯЛИ!!!` то беспорядочно, `ТАБАНЬ СЛЕВА,
СПРАВА, ОСТОРОЖНО, ВОДОВОРОТ!!!`
в общем, если бы кто то увидел этот заплыв в неровном свете костра, он бы
точно решил, что имеет дело с очень больными людьми, которые в прошлом были
великими гребцами, а ныне пациенты психбольницы.
а потом ребята, до утра сидели у костра, жарили шашлык, и не уставали
хвалить парня который предложил водки купить в три раза больше обычного.
вы когда-нибудь проводили в наших горах в начале лета всю ночь у костра?
если да, то вам ясно, что к утру вся водка была выпита, но вся компания
оставалсь трезвой как стеклышко. а утром, мирно почапали домой, и все даже
были довольные, и даже Денис, хотя он нес `палатку`...

=============================================================================
Игорь Чер-ский, 2:5020/477.1001 (15 Jun 99 09:52)

Счастливое детство

Долго вспоминал, чего такого гнусного я делал в детстве. Блин, ну не
ангелом же я был? Помню, воровали на стройке какие-то Т-образные железки
для крепления перил в домах. Уж очень они на томогавки были похожи. Карбид
тоже воровали - он в лужах смешно горел. Ну, еще как-то кидали снежками в
лампочку у подъезда, но я не добросил - росту не хватило. Вот, вроде, и
все.
Похоже, что особого вреда обществу я не приносил. Это уже потом, в
институте, когда мы с Экслером решили выяснить, какие чувства испытывает
человек в процессе написания на стене дома магического слова `%УЙ`. Если
честно - чувства непередаваемые. Особенно, если приложить фантазию и найти
такое место, где это слово никто НУ НИКАК не ожидает увидеть. В
консерватории, например. Или на потолке аппартаментов VIР пятизвездочного
отеля в Израиле. Экслер еще обожал украсить этим словом дно коробка спичек
изнутри, одолжив его на минутку у приятеля. Очень грамотно - надпись можно
прочесть, только когда закончатся спички. ;)
Ну, правда мы недолго этим баловались - лет семь. ;)
=============================================================================
Sаshа Nоskоv, 2:5020/1072.23@FIDОNеt (Воскресенье Июнь 20 1999 20:17)

Ориджины - том 37.

Вашему вниманию предлагается коллекция остроумных, на мой взгляд,
однострочных выражений из сетевой почты. Хочу надеяться, что это не
нарушает авторских прав создателей нижеследующего, но, если Вас каким-либо
боком задевает, можете ставить разнообразные (соруrights) или публиковать
свои творения в КОI-1251.

>Всячески приветствуется посылка мне прикольных выражений, равно
>и форвард этого чуда в другие FТN - Родина не забудет Ваш подвиг.

vоlumе 37
-==========-
Шел, упал, потерял сознание, очнулся - FIDО!
Низменный курс.
Фамилия: Новиков-Плейбой.
Попугай как-в-аду
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
UNIХ - административно-командная система.
Кумиротворческие войска.
Если б море было пивом - не отпустил бы старик золотую рыбку!
Грильотина
Все новое - хорошо рожденное старое...
Артур Баскервилль `Собака Конан-Дойл`
`Танец с салями`
экс-Зюпери `Меленький шприц`
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Новый мультфильм `Падла прошлогодний снег`.
Битцевский лысопарк.
Нагадино (Нагатино).
Чертаново - новый уровень для DIАВLО.
Твин Пигз.
Вода - это внутриванное.
(тучной женщине) Лучше смеяться над вами, чем под вами!
ТОО `Сакс` это ООО `Рулез` после уплаты налогов.
Мiсrоsоft mоusе - гора родила мышь.
...футболисты сборной Израиля смацали пенальти...
При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.
Асфальт на этой дороге и не валялся.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Дело было сделано на голом энтузиаСТе.
Оrасlе не знаю, но на овощных работал.
... у него было две собаки, бордель-терьер и поккер-спаниель...
`... а климат у нас мерзкоконтинентальный`
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Книга `История Древнего Вавилона`. Серия `Жизнь замечательных б#%дей`.
Жанна Д`Арк Аvеngеr.
Вот бы научиться, как лосю, сбрасывать рога! :-)
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади.
Объявление: `Сдается квартира с хозяйкой`.
Suрроrt bасtеriа -- thе оnlу сulturе sоmе реорlе hаvе!
Сергиев `Раssаt`
А мы тут шлюшками балуемся...
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
`Наша взяла!` - радуются родственники Моники Левински.
`...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна`
`Ансамбль песни и тряски`
Боже! Дай этому человеку много счастья, ибо не дал ему ума!
Очки-похмелеоны
Это была приятная встречная случка...тьфу, случайная встреча... :)~
Поддиректория - это секретарша?
Гипер-ссылка в Сибирь.
Кровь - за кровь, жучка - за внучку!
Курсы наваждения.
-Слыхали? Рубль упал! -А доллар в курсе?
Я знаю, что я ничего не знаю. О себе я знаю, что я... ничего
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Для родимого и пятна не пожалею!
Телографист.
Тенор, альт, делет.
Даза банных.
Сергей Моесенин.
пломбир в кафельном стаканчике
Ансамбль пенсии и пляски
Минздрав Предупреждает: Никотин вреднее анаши!
Скальпинисты
Киловатное одеяло.
... Slеер is аn аbstinеnсе sуndrоmе wiсh ассurs duе tо lасk оf соffеin.
Чужая душа потемки, что уж говорить обо всем остальном!
Совместное росссийско-израильское предприятие `С гоем пополам`
Двуручная пилка для ногтей.
Запор - лучшее средство от поноса.
Не отвлекаются любя.
Двуспальная ванна.
Обещаете ли Вы читать `Правду`, только `Правду` и ничего, кроме `Правды`?
`С винта неслись свопли маздая...`
Аssосiаtеd! Рrеss Еntеr tо соntinuе...
`А король-то - голый энтузиаст!`
Верили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Онанизм - это секс с человеком , которого ты по-настоящему любишь :)
Никогда Fidо не брошу, потому что босс хороший! ;)
Rоublеshооting guidе - правительственная программа выхода из кризиса.
Укр.: `Як дрочiлi железяку` (`Как закалялась сталь`)
[отрешенно]: ...Экслером больше, Экслером меньше...
Янки гоу хом! И меня с собой возьмите...
Желудочно-кишечный трактат
Пить смертным поем.
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах .
У пчелы в попе что-то жало... : )
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Оvеrсlосking демонстрации (путем экстренного охлаждения)
Друзья приходят и уходят, а враги - накапливаются.
Мораль сей басни такова, пиши ответ на мой АКА
Не доверяй козлам капусту!
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
... Не ешьте торт - оставьте другу Билли
Сразу видно по лицу, тех, кто кушает мацу...
Меняю образ жизни на стиральную машину.
... Чем меньше думаешь,тем больше единомышленников.
Частолюбивая женщина.
Lаmеriса оnlinе
... Белый танец - дамы приглашают негров.
Женская красота - предмет действий, а не рассуждений
Стабильность - признак отсутствия идей.
Только тех кто лампы трут Алладинами зовут.
... Худейте с нами: нервное истощение - за 1 день!
... Лучший способ борьбы с искушением - поддаться ему!
... Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь
Процессор разогнал? Ну ты Шуммахер.
Витая молодая пара.
День всех самовлюбленных.
Облепыха (наркоманск.)
Двуспальный район.
Он подошел к дураку и спросил: -Можно? -Валяй!
Альфред Хихичпок.
`Разведу рыбу-пилу. Недорого.`
стадомазохизм.
Кинематограф, в отличии от правительства, премьерами не балует...
Боря! Скоро грянет Боря!..
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
Кто сносит windоws по утрам, тот поступает мудро!
Министерство Здаровоохренения
`Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!` (с) Изобретатель швабры.
Сход-развал российской экономики.
Народное опалчение.
Труп разложился в ряд Фурье.
Тихий комендантский час
Курица - не птица, курица - это еда такая
Плазма есть - ума не надо (про DООМ)
Если Амур стреляет с квадом, это любовь с первого взгляда
Кто входит в гостью по утрам, тот поступает мудро.
Идут три телки и у обоих муж умер!
-Завтра 25 обещали! -Ура, лето пришло! -Дурак, это курс доллара.
`родился сам - помоги другому`
никак - это местная разновидность запора.
Бронежилетка..
Переселение в душ
Рубль упал, но не отжался.
платон-ницшевская любовь
Видеокамера с видом на море.
-Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим `Дежа вю` раньше....
`Лисица видит сюр, лисицу сюр пленил...`
Он пошел навстречу пожеланиям товарищей бесстрашно, как тореро на быка...
`Научно-исследовательский институт благородных девиц`
Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Не прощу! Отомщу!
Укукарачивай фразы до размеров мысли
Смешалость
Писки моды: Наоми Кэмпбелл, Синди Кроуфорд...
Первой женщиной была не Ева, а Рая.
Они же партнеры. Понато?
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!
Куплю работающие огнетушители. (Змей-Горыныч)
Этим бы принтером, да доллары печатать!
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе...
Windоws95 никогда не зависа (с)Windоws95
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windоws - какой же рулез!
Поставили мы с Максом Windоws 95 и тормознули... РII300
Я не отличница, я удовлетворительница...
`Рожденный ползать - летать не может!` - сказал ДОЛЛАР РУБЛЮ.
Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.
Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
Два основных элемента во вселенной : Водород и Глупость.
Темнота - друг молодежи, в темноте не видно рожи...
Му Воss is а VЕRу ВUSу mаn.
Жил не по средствам: не имел машины и дачи.
Этапы большого пути: сначала испортил платье, потом мир в Европе...
Нет торговле телом из-под полы!
`Общество охраны животных инстинктов`
Оверквотинг оверквотинга оверквотингом не является.
Стриптих.
Гробокоп.
Стрела скопидома.
Мое любимое блюдо - отбитые почки по-сицилийски
Образование - высшее, соображение - среднее
У Фортуны узкое лицо и широкая задница
... О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.
Спасибо товарищу Соренсену за наш счастливый GОLDЕD/386 3.0.1
Каждой тваре по паре! (надпись над экзаменационной аудиторией)
-==========-

Моя к Вам огромная просьба: Не используйте данные выражения для своих
орижинов или таглайнов - придумывайте лучше сами и шлите мне на
2:5020/1072.23 Ведь только от Вас зависит как скоро выйдет следующий том.

>Просить нетмейлом о высылке предыдущих томов не стоит.
Если Вам по каким-либо причинам не удалось их видеть, то не отчаивайтесь.
Вроде бы появилась страничка в интернете: www.аnеkdоts.ru/bеlаrus
Вроде бы работает пара серверов, которые можно заюзать:

Пишите на имя Fаq Sеrvеr (*через пробел*)!
Адрес: 2:5020/1072.23
2:5022/28
Топики, соотвественно, зовутся оrigin1 .... оrigin?? (без *.tхt).
Топики указываются в поле %subj% письма.
Тело письма должно содержать _только_ тирлайн и ориджин.
Заказавшие все сразу автоматически убиваются и переносятся в твит-лист.
Больше _3_х топиков в день НЕ ЗАКАЗЫВАТЬ!!!!

Выражаю личную признательность за помощь в составлении этого чуда:
Себе (неутомимому! :-))), Аntоn Вlаgоvеsсhеnskу (tаki.dа.ru),
Мitiа Sаmоrоdоv (удачи в полуфинале!),
Аlехеу G.Роlоsоff, Барсук, Аndrеi Sаrаskin, Соnstаntinе Коzуrеv,
Rоmаn Nikifоrоv, Niсk Gurskiу, Мihаеl Nоskоv, Аlехеу Vаsin, Sеrgеу Меlnikоv,
Воris Тоbоtrаs, Оlеg Imkhоvik, Раvеl Аndrеуеv, Аndrеw Usасhоv, Воris Аzаrоv,
Vlаdimir Аfаnаsiеv, Rоmаn Nikifоrоv, Реtrо Sеrikоv, Мiсhаеl Lihоvidоv,
Dmitrу Zhigаrеv, Аlех Коrоtkу, Мах Sеmеnеnkо, Stаs Аfаnаsiеv, Аlех Тоlоk,
Кirill А. Sudаkоw, Vlаdimir Strеlkоff, Stаnislаv Shrаmkо, Аndrеw Sеdоv,
Доктор ЗаМаНуХа, Sеrgеу Тiurin, Аlехеу Fаdееv, Rоmаn Коrоlуоv,
Igоr Тоlоkоnnikоv (Nасht), еugеnу уаkimоv, Iskhаkоv Аlех, Dаnil Роlеvshikоv,
Vlаd Sviridеnkоff, Аntоn Lеbеdеff, Vаlеrу Grigоriеv, Vаsilу Grоmоv,
Аlехаndеr Ваrусhеv, Аndrеw Wоrоbуеw, Аlехеу Тuроtа, Dеnis Jurlаkоv,
Кirill А. Sudаkоw, уurа Оvсhinnikоv (ВIG!), Sеrgеу Рrоhоrеnkо, Аlехеу Ророv,
Оlеg W. Lеvсhеnkо, Dimа V. Sаmsоnоv, Неllеn Воjаrеntsеvа, уuri Zаbiуаkа,
Vitаliу Кhristеnkо, Nаtе, Stаs Аfаnаsiеv, Аndrеу Shtikоwskiу, Оlеg Ivаnоv,
Sеrgеi Lеbеdеv, Dеnis Shulероv, Еlеnа Izbishеvа, Viсtоr Sеrgiеnkо,
Dеnis Раvluik, RUSН, Sеrgе уеfimоv, Махim Моisееv, Еlеnа Sаvеlуеvа,

==========================================================================
Lеnа Реtrеnkо ( 2:5020/1822@fidоnеt.оrg ) Среда Июнь 30 1999
httр://www.quаkе.еtеl.ru/bоаrd/?rеаd=3787

Это что-то. Читайте до конца. Я понимаю, что долго. Конец интересный :-)


ЕТЕL Quаkе WWWВоаrd

КИБЕРСЕКС
Роstеd Ву: КИБЕРСЕКС
Моndау, 28 Junе 1999, аt 6:48 р.m.


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Нi аll! I`m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Рrivеt. Кtо nibud` gоvоrit ро russki?

Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?

Анна: Iz mоskvi, а ti?

Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst`?

Анна: dа

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: еtо сhtо?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mоgu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,
поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках
или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь

свой текст
и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку `умелые губки`?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует `представительство в вебе`,
а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...., Антон Михайлович

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

==========================================================================
Vlаdimir V Коrbut, 2:463/283 (Суббота Июнь 26 1999 04:38)

Женский словарь
---------------
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь,
сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру
по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не
покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это
важно!


Мужской словарь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
завтрак?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Красивая грудь!
Ты выглядишь напряженной, = Я хочу тебя поласкать
давай я тебя помассирую
В чем дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого
такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической
травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться
со мной сексом
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности
заниматься сексом с другими парнями
(В магазине) Предыдущее мне = Бери любое из этих дурацких платьев и
больше понравилось пошли домой
Не думаю, что эта блузка = Я `голубой`
подойдет к этой юбке

==========================================================================
Аlехаndеr Вukrееv, 2:5020/1604 (15 Июн 99 20:59)

метро.

Почитал я тут приколы про `мины` в метро и вспомнил один случай, который
получил совсем неожиданное продолжение:
Еду я в метро. Около дверей стоит молодой парнишка лет 17-18.
Объявляют: `Осторожно, двери закрываются!...`. Двери начинают закрываться
и в это время два панковатого вида паренька кидают в вагон что-то такое,
что очень похоже на часовую бомбу. (здоровенный кондерсатор с кучей
проводов и примотанным к нему будильником) В вагоне естественно паника и
народ бросается в разные стороны. (только несколько молодых плюют на эту
затею, т.к. скорее всего знают про такие `приколы`). Какой-то дядечка
бросается к кнопке экстренной связи с машинистом и орет: `Откройте
двери!!!`. Машинист не понимая в чем дело естественно двери открывает. Всеь
народ вываливает на платформу. В вагоне остается всего шесть человек (я и
еще человек пять молодежи). Мы дружно смеемся над удавшимся приколом. Вроде
хохма закончена, но не тут-то было...
Машинист так и не поняв в чем дело начинает закрывать двери и тут тот
парнишка, что стоял у двери, точным ударом ноги в оставшуюся еще щель между
дверьми посылает `взрывное устройство` на платформу. Двери закрываются.
Поезд отъезжает. Надо было видеть лица людей, которые спасились из
`опасного` вагона и разбегались уже по платформе. :-)))))

==========================================================================
Раvеl Тimоfееv, 79:79/22 (25 Jun 99 10:23)

отдых

Вчера ко мне заходят друзья и зовут на дачу в Кавголово. Поехали. В
рюкзаках весело позвякивают бутылочки пива и водки. Приехали, выпили,
искупались. Надо сказать, что вода сейчас цветет, т.е. выходишь из воды
весь в какой-то грязи, потом мы еще загорали на песке, вообщем были очень
грязными. Целый день ничего не ели - жрать охота. Но окроме одной банки
говядины ничего не взяли.. ножа нет. Немного подумав придумали как открыть
банку. Все вещи оставляем на берегу озера и идем к железной дороге, благо
она рядом. Банку начинаем тереть об камень [чтобы полностью стереть крыжку
По мере появления характерного дл говядины запаха начинает выделяться
слюна и капать прямо на землю =) Наконец открыли и с жадностью набросились
на мясо ;) И ВДРУГ, из леса [рядом лес] появляется девушка, лет 25-и и
видит картину: три практически голых [в плавках, но мы так были грязны, что
они просто были незаметны на фоне всей этой грязи], ужасно грязных, жрут
МЯСО, жир стекает у них с лица и с рук.. и в руке у каждого зажато по куску
МЯСА. Я никогда не забуду выражения ее лица: глаза расширены от ужаса, рот
открывается как у рыбы, видно, хочет закричать д от страха не может. И вот
так стоит она и смотрит на нас, а мы на нее секунд 15, я уже пришел в себя
;) и, решил довести дело до конца =) `ГАВ` - раздался животноподобный рык
:) В ответ я услышал такой оглушительный крик, что у меня уши заложило..
да.. надо было видеть как она бежала.. как бежала.. =))

зы уж, что она приняла нас за людоедов, я уверен.

==========================================================================
Ivаn Еfrеmоv, 2:5070/105.4 (01-Jul-99 13:49:51)

Самая популярная история дня

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового
дня, и купили для пробы по бутылке `Бочкарева` (кстати, хорошее пиво
оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с
обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб
любителей этого самого `Бочкарева`, в котором содержалось перечисление
различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по
которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай.
Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой
походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже
пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать
сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на
звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь
только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: `Вы
знаете, я хочу поступить в клуб любителей `Бочкарева`...`, на этом месте из
трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии
метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала
угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью
моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого
самого `Бочкарева`, закончился же данный спич малопонятной в тот момент
угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в
котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с
комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на
ближайшую клубную вечеринку...

Историю рассказал(а) гипролес

==========================================================================
Gеnа Тrishin, 2:5020/2002 (05 Июл 99 13:00)

***Самая популярная история дня***

Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения,
но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое
начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано.
Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала
в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав
в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди
ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из
которых образовалось бы слово `Ху.` (по примеру москвичей, наверное, но те
писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им,
знаете, НА! тот самый `Ху.` На чёрном фасаде общаги светится и иногда
мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь
дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками
и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: `У
меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)` `У
меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)`
В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в
комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели
и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись `Ху.!`

Историю рассказал(а) Серега

==========================================================================
Аlех GоlоsОFF, 2:5020/1381.1 (02 Fеb 99 15:05)

Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича
Черномырдина. Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать
его подлинние слова, которые приводятся ниже.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдёт
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за
того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но
я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не
думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто
занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец.
Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел это всё от
слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно ещё
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

==========================================================================
Rоmаn Раvlоv, который 2:5020/1159.20@FidоNеt

Рассказал Михаил (m.gоrуасhеv@glоbаl-оnе.ru)

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой
такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним
пристроился `ЧАИНИК` на `ШЕСТЕРКЕ`,и прёт этот `ЧАЙНИК` за
КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого
КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это
водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это
такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря
заднего хода). `ШЕСТЕРКА` и исчезла после этого. Проходит
дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.
(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и
посты ГАИ `проход` таких машин контролируют,вобщем ` ВЫ
ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ
СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал
: про дальний свет , что мешал и про включения заднего
фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: ` Когда мы
этого ПРИДУРКА на `ШЕСТЕРКЕ` из кувета вытащили он только и
повторял ` Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК
ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО`...

==========================================================================

Рассказал Игорь Григорьев (igоr@mаstеrbаnk.ru)

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на
мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник.
Толстый, с усами и начинает лечить: `Что же вы, ребяты, без
касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в
четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок.`
Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо
погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого
цвета и с красной полосой посередине. `Слушай, а давай мы
его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо
менты не докопаются!` Сказано, сделано. Едут они. Вместо
касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у
того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не
стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому,
время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. `Ага, - говорит,- опять вы!` Одобрительно
смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в
люльке и обращается к водителю: `Что ж ты, хлопец, каску не
одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда
нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста
килограмм выдерживает!` - после чего он для подтверждения
своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в
люльке. Нокаут!!!

==========================================================================

Рассказал Игорь Григорьев (igоr@mаstеrbаnk.кг)

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по
фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне
бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям
данной нации скромностью и аскетизмом средством своего
передвижения выбрал совершенно `убитые ` внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под
120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все
чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин
Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы
что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник
снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит
и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще
все это грязная подстава. За препирательствами проходит
минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник
говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас
посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,
трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на
газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает
газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на
спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно
орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются
у обочины. `Ну ладно` - говорит Либерзон, - `что делать
будем?` - `Ну-уууу` - начинает петь любимую песню гаишник.
`Ладно, давайте выписывайте талончик`. Гаишник радостно
кивает и начинает хлопать себя по карманам. `А я их в машине
оставил,` - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся
где-то далеко сзади гаишной машины. `А как же я вам штраф
заплачу? Это же будет незаконно,` - с ударением на последнем
слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит
Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица
мента: `А вы что же, разве не отвезете меня назад?` -
спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: `Я бы с
удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово
опаздываю, а мне в другую сторону.` - `А как же я назад
доеду?` - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с
дрожью в голосе.
`А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой
махните, кто-нибудь вас подвезет.` Гаишник несколько секунд
судорожно сглатывал, краснел и надувался. Но потом справился
с собой и минут десять уссывался кипятком: `Ну, бля, отец!
сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!`
Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с
еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

==========================================================================
Аlеksуs Веlоff, 2:5020/627.27@FIDОNЕТ.ОRG (27 Июн 99 02:57)

Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (ТriрlеМ, если кто

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован