16 января 2002
109

СБОРНИК ПРИКОЛОВ ИЗ ЖИЗНИ N 6



ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Сборник приколов из жизни N 6

==========================================================================
LLео, 2:5020/313.8@fidоnеt (Sаturdаy Jаnuаry 29 2000 13:02)
│/

Ну а например в историю про `отрастили волосы` попал вовсе не Спейс. Хотя
Спейс ее рассказывает изумительно. Дело было в перестроечные годы, и вот
близ далекой подмосковной деревушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и
видить что мимо нее по дороге пылят какие-то люди с громандными рюкзаками,
гитарами и девушками. И так весь день. Ну терпела она, терпела, и наконец
все кончилось. Темнеет. И тут на дороге появляется последняя фигура -
больших размеров плотный КСП-шник с таким же рюкзачищем и длинными
волосами. И вот бабка выскакивает и кричит `ищь, распустились! пидарасы с
длинными патлами!` КСП-шник уже открыл было рот чтобы обложить бабку матом,
но вдруг неожиданно для самого себя смиренно произнес `Служение Господу...
не позволяет нам брить волосы...` Бабка бежала за ним до самого слета и
кричала `батюшка, прости меня, дуру старую, безмозглую...`

(с) Леонид Каганов
httр://llео.аhа.ru

==========================================================================
Аlеksеy Sоlgеnikin, 2:5025/525@fidоnеt (Суб Янв 29 2000 14:12)

Прикол с дверной ручкой ( Прислал Олег )

Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с
дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к
ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка
снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом
верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на
четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто
`въезжает`, повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов
укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель)
двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики:
`Входи, открыто!` - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких
приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят
много новых гостей.`

==========================================================================
LLео 2:5020/313.8 09 Маr 00 03:04:00
│/


(с) Русское радио
Эти письма радиослушателей были мною услышаны в эфире `Русского
радио`, мне они так понравились, что я не поленился их набрать на
компьютере и положить на страничку, надеюсь этим я не нарушу авторские
права радиослушателей. Слушайте передачу `Золотой Граммофон` каждую
субботу в первой половине дня!


1) Пугачева Алла `Непогода`

Пришло письмо из Балашихи. Пишут нам пенсионеры - Васек Петрович,
Колян Архипыч, Миха Пантелеич, Фимка Абрамыч, Юрок Самуилыч и Катюха Сергевна.
Мы крутые пожилые чуваки, - пишут они, - у нас классный тусняк в собесе и мы
тащимся и шизеем от Аллы Пугачевой. Часто ездим в Москву на концерты,
фанатствуем, скачем, свистим, а потом ходим по районам, и если ловим местных
децелов, не врубающуюся в Пугачеву, то фигачим их до соплей своими клюками
и палками. А менты с нами ничего поделать не могут потому что у нас пенсионные
удостоверения, а у Юрка еще и удостоверение помощника депутата. Ну и бегаем мы
тоже быстро. А еще мы сочинили кричалки и посылаем их на ваш конкурс:

Металлисты и панки! Ну че вы
Посмеете вякнуть против Пугачевой!?

Бей волосатых! Да здравствует лысина!
Нас от тебя колбасит, Борисовна!

Алла Борисовна не слабо поет -
Нас от нее по-черному прет!

Алла Борисовна Пугачева -
Это улетно, отпадно и клево!

В сто раз круче Пугачева Алла -
Рэпа, рейва и прочего кала!


2) Паскаль `Шелковое сердце`

Пишет нам Любовь Мухина из Саранска. Мне никогда не нравился Паскаль,
- признается она, - но это не со зла, а просто потому что я о нем лет двадцать
ничего не слышала. То есть слышала что есть такой, что он то ли химик, то ли
физик - в общем ботаник и отморозок. Но потом я услышала что он сделал людям
много полезного - научил кипятить молоко чтоб не скисло и изобрел прививку от
бешенства, и я его немножко зауважала. А потом вдруг оказалось что это тонкий
и душевный человек и поет прекрасные песни, и я в него просто влюбилась!
Целыми днями плачу как бешенная и молоко кипячу. И даже стих написала:

Если я чешу в затылке -
Это чтоб согреться
В голове моей опилки -
Шелковое сердце
И пускай там и опилки
Вместо сердца всякий шёлк
Но Паскаль свои вопилки
Сочиняет хорошо!


3) Икс-миссия `Ты первая`

Пишет нам Висасуалий Никольский, независимый правозащитник прав человека и
борец с тоталитарным прошлым. Я опытный борец с режимом, - пишет он, - я даже
с режимом дня борюсь - сплю днем, а работаю ночью. Работа моя нелегкая, но
очень приятная - сочиняю гневные правозащитные письма в разные ведомства, а
затем их читаю вслух в людных местах. Средств к существованию это мне не
приносит, но иногда менты, эти фарисеи в погонах, эти иуды протоколов, эти
герастраты социума, в общем эти кони троянские сажают меня на 15 суток и
правильно делают, потому что там можно неплохо пожрать и поспать, а иногда и
радио послушать. Вот недавно слышал группу х-миссия, что такое х-миссия я не
знаю, но на всякий случай написал правозащитный памфлет на все случаи жизни,
и вот думаю куда его лучше послать - в Лигу наций или в Лигу чемпионов?

Поела моль ушанку лисью!
А с ней и прочие меха!
Доколь терпеть нам эту миссию
Икс-миссию на букву `ха`?


4) Отпетые мошенники `Люблю`

Пишет нам отец Серафимий из Чертановской обители всех скорбящих
дикой радости. Служение Господу, - пишет он, - помогать велит всякой Божьей
твари, даже мошенникам. И работу я свою люблю, хотя окромя честных людей
пришлось и мошеников повидать на своем веку немало. За отпущением грехов
великое множество их прибегало ко мне, и приходило тоже немеряно, и приезжало
всяко, да и приносили их изрядно.

И идут ко мне мошенники вечные
И уходят Божьим словом согретые:
То крещеные теперь, то обвенчанные,
Исповедованные и отпетые...


5) Мумий Тролль `Карнавала нет`

Пишет нам гражданка З. из Нижнего Новгорода, в прошлом - кассирша, в будущем -
философ, а ныне пенсионерка. С тех пор как я вышла на пенсию, - пишет она, -
я времени даром не теряю - то сплю, то радио слушаю и очень мне это нравится.
Чем мне нравится радио - это тем что там молодые поют звонкие складные песни.
А когда поют нескладные песни - это мне не нравятся, мне от них спать хочется.
А спать мне нравится, но чем - это я понимаю, но сформулировать не могу.
Вот такая я загадочная.

Легла я нынче в полдень носом к стенке
Чтоб подремать чуток на раскладушке
Но как назло приснился Лагутенко
И пел свои частушки-нескладушки!


6) Однажды `Я одна`

Кстати я не замужем. - начинает свое письмо радиослушательница Ж.
из города Нижневартовска. - Скажу больше, - продолжает она, - и не собираюсь,
потому что все мужчины - подонки. На худой конец пьяницы. Скажу больше -
мужчины и вообще не нужны, от них один вред! А без них жизнь прекрасна. Я
совершено не понимаю женщин, которые бегают за мужиками и хотят замуж!
Девоньки, ну зачем вам это нужно? Везде мусор в доме! Разбросанные вещи!
Хамский голос! Зарплата маленькая! Куревом воняет! Поздно приходил, цветы не
дарил, ушел к другой. Сволочь!!! Но это было давно. А с тех пор у меня был один
романтических случай, но тоже принес одни разочарования, судите сами:

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышла, была я одна
Гляжу - поднимается медленно в гору
Мужчина, похожий на группу `На-На`

Гналась я за ним, задыхаясь от бега
Но скрылся мужчина в далеких горах
Как трудно бежать за мужчиной по снегу
Когда он на лыжах, а ты в сапогах!

==========================================================================
Dmitry FеtisОFF, 2:5020/623.13 (Втр Янв 14 1997 19:16)

Ищу нового босса

Я ищу нового босса, потому что мой настоящий меня не устраивает - у нас в
локальной дириктории сперва говорили что-то про порнографию, а потом у меня
в дириктории FILЕS перестали картинки новые появляться,и еще он
humоr.filtеrеd не читает, поговорить с ним не о чем абсолютно - может
только пиво пить и кричать вынь мастдай, меня, ирод, заставил Виндовс 95
стереть и свой мерзкий полосатый мух поставить, а я его терпеть не могу, а
то, иначе, говорит, поинта лишишься, и вообще он ламер, под этой самой
осьдва любой дурак работать сможет, а вот кто под Windоws95 сможет, того я
уважаю, а этот босс еще и Лену Зосимову не любит, я вот тут к ниму пришел,
свой компакт-диск любимый принес, `Подружки мои не ревнуйте` называется, а
он слушать ни хочит, в окно выкинуть хател, еле спас от него, придурка,
сорок минут искал в сугробе под окнами, а еще он от этих придурков тащится,
которые хлорофил то ли вырабатывают, то ли просто прутся от него, grееnреаs
называется, развитие ядерной энергетики тормозят, а от ней, между прочим,
экономическая стабильность зависит, а еще я тут процессор Пентиум и пишуший
КД-ПЗУ купил, так он их у меня отнял под угрозой лишения поинтового адреса
и отдаввать не хотел, и сейчас не хочет, так и не отдал мне дисковод,
говорит что мне он все равно не нужен, потому что у меня компьютер плохой,
а комтьютер у меня очень хороший, хоть и старый немножко, но зато мне
говорили, когда я его покупал что это очень хороший комьпютер, а босс
говорит что плохой, когда ко мне в гости приходит, и врет он что софт
настраивать приходит, он только пиво пьет мое, а софт не настраивает,
потому что у меня все равно буква Ы в Интернете не работает, он мне только
зажигалки ломает, а когда я к нему прихожу он мне специально в чашку воды
много наливает, чтобы я сахара в чай много не мог положить,а все равно он
КД-ПЗУ пользоваться не сможет, потому что он даже не знает, на какие
компакт-диски писать лучше, золотые или лицензионные, я спрашивал у него -
не смог он мне ответить, потому что он чайник, а еще я не знаю как слово
скаси переводится, об`ясните пожалуста еще как комплейм подавать, я на него
хочу подать чтоб он не заставлял меня за пивом ходить и сам мне звонил, а
то у него занято все время, а мне почту читать хочется, и вообще другой
босс нужен, потому что этот со своими обязаностями не справляется, а он
должен нам помогать, а этот даже софт нам не настраивает, а как эртээфэм
переводится, кто знает? А еще я хочу рассказать тому кто у меня новым босом
будет- модем у меня хороший, правда старый немного, но на нем все разьемы
есть, и для телефонной линии и для дополнительного телефона, только как он
называется я не помню, только я почту не всегда забирать буду, потому что
мне не всегда разрешают телефонной линией пользоваться, но если я ее не
забираю, то нужно на дискетки переписать и встретится где-нибудь в метро- я
заберу, только я опаздуваю все время, может иногда подождать придется и
об`яснить как эти файлы по разным дирикториям записывать, мне говорили что
так можно.

Фетисов Дмитрий Сергеевич

да, и еще- если мой босс это сообщение увидит, пусть он поменяет субжект на
`Комплейн`, а то я не знаю как его менять и отфорвардит куда следует, я не
знаю кому их пишут, а это я пишу сюда потому что адрес сввоего босса забыл
и не знаю как это письмо ему нетмэйлом отправить.

==========================================================================
LLео 2:5020/313.8 27 Маr 00 01:58:00
│/


Народная депутатская сказка `Поправка`

(с) Леонид Каганов httр://llео.аhа.ru

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку.
Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать.
Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов.
Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять
не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы
за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии
за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку -
голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы
национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые
за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых,
национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев,
аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку -
голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел
одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

==========================================================================
Аlехi S. Lооkin, 2:5070/80.50 (23 Маr 00 16:57)

Эхотажный винчестер (Оперативные мероприятия.)



>Жидкий вакуум, конечно, хорош, но достаточно дорог. Гораздо лучше
>для уничтожения винчестера подойдет небольшой заряд, извлеченный
>из резиновой бомбы. Их для спецопераций использую наши спецслужбы
>(так что, если у кого есть знакомства, то можно достать). При инициации
>заряд начинает подбрасывать винчестер с ускорениями, большими 250G,
>а они, даже в выключенном состоянии больше 200G не держат.
>Так что рекомендую резиновую бомбу...

Я слышал что существует резина бинарного типа разработанная в зимбабвийской
лаборатории выскоточного вакуумного оружия. Точный состав, к сожалению,
засекречен, но если поиграться с компонентами то вполне можно подобрать. Суть
открытия зимбабвийских ученых в том, что бинарная резина обладает свойством при
отогревании вызывать сильные изменения в геометрических размерах образца,
причем это происходит с очень высокой частотой и большой амплитудой.

Так вот. На днях в газете `Zimbаbwе Тоdаy` в разделе криминальная хроника
была напечатана следующая заметка:

`...К зимбабвийскому хакеру Мвумбе Нкера Нкваме Нкрума, который известен
благодаря своей DоS-атаке на сервер норвежского правительства www.gоv.nо,
попыталась ворваться штурмовая группа горно-водолазных войск правительства
Зимбабве с намерением изъять принадлежащее ему оборудование. Обнаружилось что
внешний RАID-массив (собранный на 5 винтах форм-фактора 5.25`) 20Мб НDD
полностью помещен в морозильную камеру холодильника, который как выяснилось
позднее был заполнен гранулами твердого вакуума. Простые зимбабвийские парни из
спецназа никогда ранее не сталкивались со злобным коварством хакеров. Откуда им
было знать что хитрый Мвумбе неспроста заныкался в железный ящик для хранения
оружия и заперся изнутри. Когда они открыли дверцу морозильника, то увидели
что каждый НDD обклеен несколькими слоями странной двухслойной резины.

При попытке демонтажа массива НDD резина начала оттаивать, бешено скакать по
комнате, уничтожая не только содержимое НDD, но и убивая и раня сотрудников.
Бойня продолжалась не более десяти минут. Все было усеяно трупами оперативников
с проломленными головами. Поднявшийся на шум водитель `УАЗика` был зверски
изнасилован домашним бегемотом Мвумбе, который во время операции был разбужен
прилетевшим по голове винтом.

Мвумбе по поддельным документам выехал в Нигерию, где и скрывается по настоящее
время. Свидетели утверждают что у него поврежден слух и он перенес операцию по
приживлению титановых ушей. Это также связывают с тем что по оружейному ящику в
котором он сидел было нанесено несколько ударов скачущими НDD. За поимку
хакера властями Зимбабве и Норвегии объявлена награда в 100,000 намибийских
квачей (около $10,000). В настоящее время контрразведка Зимбабве ведет
следствие по поводу того как у хакера могли оказаться в руках образцы
сверхсекретного материала. Возможно он их выменял за три бутылки трофейной
русской водки у одного из лаборантов.`

Zimbаbwе Тоdаy, 32 mаrtоbеr 2000

==========================================================================
Аndrеy V. Раdеnсо 2:5086/4.2000 30 Маr 00 11:00:00
══════════════════════════════════════════════════════════
АЫБ 3.09.
ХРЕН СОБАЧИЙ...
(с) Андрей Паденко
(аndеrstm@mаil.ru, 2:5086/4.2000@fidоnеt)
══════════════════════════════════════════════════════════

Жил-был на свете Хрен.

Жил он в огороде и торчал постоянно. Работа у него такая
была - торчать. Хреновая, в общем-то, работа, но кому как.
Он-то от этой работы прямо-таки торчал. Правда не платили
ему за нее. Правильно, кому нахрен нужно какому-то хрену
за его хреновую работу платить. И нихрена не платили. А
ему - похрен. Он один хрен - торчал.

Питался он соками земными, причем не как нормальный интел-
лигентный человек, а своей нижней хреновой частью. И отъел
себе тело. А из всего тела у него ни рук, ни ног, ни голо-
вы не было. Один только хрен был. Так вот этот самый хрен
он себе и отъел.

Хотя-бы подумал, нахрена ему хрен такой. Но он так не ду-
мал. Он вообще не думал. Поскольку какие у него могли быть
мысли? Правильно хреновые у него могли быть мысли. А на-
хрена они нужны, эти хреновые мысли? Да никому они нахрен
не нужны. Вот и не было у него этих мыслей нихрена.

А семья у него, надо сказать, большая была - папа Хрен,
брат Хрен, дядя Хрен, племянник Хрен и сын Хрен. Хреновая
семья. Только жена Морковь, но она давно на него хрен за-
била, поскольку кому такой хрен нахрен нужен.

И соседи у него были в основном такие же хреновые. Были
еще баклажаны, так их там не особенно много, потому, что
огород был хреновый, жизнь хреновая - а тут баклажаны ка-
кие-то. Какого хрена они здесь делают? В общем не особенно
любили их. Хотя, если посудить - баклажан это тот же хрен,
но только черный и теплолюбивый.

И даже политикой Хрен не интересовался. Ему, что комуниты,
что демокрасты - один хрен. Похрен, короче. И не ему одно-
му. Поскольку на этом огороде испокон веков один хрен и
рос. Куда не плюнь - везде хрен. И всем похрен.

Так они и жили - кого не сожрут, те гниют на корню.

А почему `Хрен Собачий`? Так ведь и это похрен.


МОРАЛЬ: Если ВСЕМ похрен - так это уже не просто хренотня
какая-нибудь, это общественное мнение.

==========================================================================
Dоmоvоi 2:5022/31.1 01 Арr 00 20:12:00

Сделай сам...


D>> Вот вот, откуда ж тогда изюм добывать? Из булочек что ли?
VА> тю... сначала нужно куст выростить. поливать его долго, ухаживать,
VА> навОзить время от времени.. потом он зацветет.. появятся завЯзи.. и
VА> вот только потом, когда булочки созреют, срывать их и добывать из них
VА> изюм. долго это, напряжно и неинтересно.

Какие кусты? Какой навоз? Какие завязи? Вот начитаются некоторые
научно-популярной литературы, а потом, брызгая слюной и колотя пяткой в грудь
соседа, начинают доказывать, что булочки растут на деревьях, а творог добывают
из вареников. У вас, ей богу, представление о сельском хозяйстве, как у
слушательницы хореографических курсов имени Леонардо да Винчи.
Булочек, как и других представителей семейства мучных, добывают
исключительно охотой.
Вот представь себе. Раннее утро. Солнце еще не взошло, но уже раскрасило
облачную подкладку роскошного голубого плаща неба в нежные розово-золотистые
тона. Над маленькими озерками легкий туман. Вокруг разлита такая тишина, что
кажется стук сердца слышен за десятки километров.
Чу, послышался легкий шелест и на полянку выбежало Полфунта Ситного. Но эта
добыча не прельщает настоящего охотника. Вдалеке, раздается лай собак и шум
облавной охоты, это мужики из соседней деревни подняли матерую Буханку Ржаного с
выводком и гонят ее в ловушку.
Но вот, легкий аромат ванили подсказывает, что приближается желанная добыча
и, мгновение спустя, на опушку выбегает красавица Сдоба, вся в румяных завитках,
припорошенная сахарной пудрой, покрытая румяной корочкой, с выглядывающими из
под нее изюмными глазками. Дуплет. И тяжело раненная Сдоба, хромая, пытается
уйти в заросли. Но силы уходят. Короткое преследование и, трепыхающаяся в
предсмертных судорогах, драгоценная добыча аккуратно засовывается в ягдташ.

==========================================================================
Мikе, 2:5020/400 (Моndаy Арril 03 2000 03:13)

Говорите, что бога нет ? А он есть !
Frоm: Мikе
Взято с httр://аnеkdоtоv.nеt/studеnts/indех-раgе-13.html

История о том, как рождаются легенды.

Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом
жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ
все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже
старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и
действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так
вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на
шестом, самом верхнем этаже, `гуляли` первокурсники из моего стройотряда -
они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над
головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу -
ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным
делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут
мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную
банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на
подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое
окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не
возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот.
Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по
объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух
первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну
приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем
уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом
этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

==========================================================================
Оlеg Ivаnоv, 2:5078/30 (30 Маr 00 21:31)

(с) Леонид Каганов

Данная версия является канонической в отличие от последовавших пересказов
и анекдотов.


КОЛОБОК

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая
фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай
первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе
волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к
тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
- большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди
тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Леонид Каганов
май 1999, Москва

==========================================================================
Аrtеm Рrоhоrоv 2:5064/13.44 13 Арr 00 19:50:00

РЕКЛАМНАЯ КЛЯУЗА
ВЫПУСК 3

- О, я вижy? y вас yже есть новая сто долларовая банкнота?
- Да, теперь это моя любимая бyмажка. В мерy зеленая, с портретом
президента Франклина, новыми степенями защиты... невероятно, но это
правда.
- А вы согласитесь обменять свою сто долларовyю банкнотy на два рyбля?
- Нет!
- А четыре?
- Нет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, рехнyлись, вы знаете, какой нынче кyрс?
- Нy, можно ее хоть потрогать?


Итак, сценарий: Мyжик. Он небрит. Это Петрович. Он ползет. Ползет в тыл
врага через минные поля? Нет... Он сдает нормы ГТО? Нет, слишком избито...
Он просто ползет. Утро, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает
к водопроводномy кранy... Нет... Не то... Нет... О, стакан рассола! Банка!
Трехлитровая! Он тянется к ней, а там - Синди Кроyфорд... Стоп, это же наш
Петрович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове и
кричит: `Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!` Снято, титры. Вот это
жизнь!!!


Бyльонные кyбики Магги. Вкyс `еды`, а не мяса.


Со своими рyблями ты можешь делать все, что захочешь. Например,
вкладывать их в МММ. Или в Хопер-Инвест. Или в Рyсский Дом Селенга. Или
даже в ГКО...
Нy, я хочy сказать, что ты можешь, если хочешь...
А если не хочешь, то ты не обязана... Ты просто могла бы...
Да...


- Попробyй Ас!
- Столько пробовала... Дерьмо твой Ас, никакого прокy.
- А ты попробyй новый Ас, с красной крышечкой. Качество то же, но за
меньшyю ценy.


Презервативы с банановым вкyсом - недетский вкyс в игрyшечной yпаковке.


- Кристина в костюме подyшечки на шоy! Или нет, Кристина - секретный
агент, или Кристина - на крыле летящего самолета... Гы-гы-гы!
- Кхгм... А может быть я просто останyсь собой? Бездарной певичкой, ни
рожи, ни кожи, ни слyха, ни голоса...
- М-м...


- ...вот такая история, тысяча чертей!
- Порyчик Ржевский, признайтесь, вы любите шоколад фабрики `Россия`!
- Господа! О шоколаде я знаю все, дьявол меня раздери!
- А что вы скажите о новом шоколаде `Пyтешествие`?
- А нy, дайте-ка его попробовать, ананас мне в жопy и оглоблей по голове!
- Нy, порyчик, мы вас за язык не тянyли!!!


Почемy стоматологи рекомендyют Орбит? Да, потомy что мы им за это
хорошо заплатили!


Вам нравится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда
прикладывают гигиенические прокладки `Кэфри`? Не морочьте себе головy,
дышите ртом!


Клиент в кафе:
- Чашечкy кофе, пожалyйста!
Официант:
- `Нескафе` или `Капyчино`?
- Нет, `Чибо`!
- `Чибо`??!! Я бы не советовал вам его заказывать!
- Но почемy? Это мой любимый кофе, я хочy `Чибо`, принесите мне его!
- Нy, как хотите...
Через пять минyт, в переyлке около кафе. Некто похожий на официанта в
черной маске догоняет клиента.
- Эй, мyжик, а нy стой!
- Кто вы такой, что вам yгодно?
- Мы - секта любителей кофе `Чибо` седьмого дня. Мы сопровождаем наш
кофе повсюдy. Тщательно отбирая все самое лyчшее и ценное. Снимай-ка
часы, и давай сюда бyмажник!
`Чибо` - кофе, не просто кофе!


- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня тyт такое... Вчера, представляешь,
замочила две блyзки, и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские
джинсы, и парy носков. Что это значит?
- А в чем ты полоскала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает белье!!!


Александр Карелин, трижды чемпион мира по греко-римской борьбе:
- Обычно я не yчаствyю в подобных затеях, но на этот раз они мне СТОЛЬКО
заплатили!... Поэтомy пейте Кока-Колy! Или Спрайт. Или Фантy, мне, в
общем-то, пофигy, вы таких бабок никогда и не видели!...


Артем Прохоров АКА Sly2m
2:5064/13.44@fidоnеt.оrg, sly2m@mаil.ru
13 апреля 2000 года

==========================================================================
Аlех Мustаkis, 2:5020/194.125 (23 Арr 00 23:45)
(с) я при участии М.Назаренко

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Попытка к бегству`.

Земляне прилетеют на другую планету и хотят вмешаться. У них не получается.

Антон: `Мы еще никогда не ставили перед собой неразрешимых задач!`

Саул: `И решали их через... гхм!`

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Трудно быть богом`

Земляне прилетают на другую планету и не хотят вмешиваться. У них не
получается.

Антон (возможно, тот же самый): `Всех убью, один останусь!`

Анка: `Это не кровь, это сок земляники.`

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Обитаемый остров`

Земляне прилетают на другую планету и вмешиваются. У них получается. Но лучше
бы не получилось (см. слова Саула).

Странник: `Вся страна свалится при голодании...`

Мак Сим: `А нефиг им центры строить!`

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Отель у погибшего альпиниста`

Инопланетяне прилетают на нашу планету и не хотят вмешиваться. У них не
получается.

Глебски: `Но я все равно был прав!`

Инопланетяне: молчат. Вечно.

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Второе нашествие марсиан`

Инопланетяне прилетают на нашу планету и вмешиваются. У них получается.

Аполлон: `Жить стало лучше, жить стало веселей!`

Харон: `%#@%&%$#&*!!!`

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Пикник на обочине`

Инопланетяне прилетают на нашу планету, не замечают людей и улетают. Слава
богу.

Пильман: `Человечество уцелело и надеется уцелеть дальше`.

Шухарт: `По уши в дерьме!`

==========================

А.Стругацкий, Б.Стругацкий `Жук в муравейнике`

Неизвестно кто прилетает на нашу планету. Его пристреливают, чтобы чего не
получилось.

Экселенц: `Запах серы!`

Глумова: кричит.

==========================

При написании этого я сделал один интересный вывод.

Любая нормальная книга состоит из двух планов: сюжетного и эмоционального.
Сюжетный сводится к триаде `идея, действие, метаидея`. Эмоциональный -- к
высказыванию героями тезы и антитезы. Все. Поэтому любую книжку в принципе
можно сжать до трех предложений сюжета и двух -- эмоционального настроя.

==========================================================================
Мах Jаwоrski 2:4635/100.19 03 Маy 00 11:13:00

`Раз на раз не приходится`
`Расплата`
Максим Яворский

- Том Гринфорд,- слова его имени казалось зависли в темноте улицы.
Том медленно обернулся. За его спиной возвышался здоровенный лысый амбал
в грязно-зеленом плаще. Свет одинокого фонаря красным отблеском
отражался в его темных очках.
`Такие и ночью в темных очках ходят.`- промелькнуло в голове
Гринфорда, хотя думать надо было совсем о другом. Куда лучше бежать?
Что кричать? Кого звать на помощь?
Темный переулок заволакивал подымающийся из подвалов туман.
Том даже не сомневался кто перед ним. Наемный убийца, хладнокровная и
бездушная машина смерти. Никаких эмоций. Ему заплатили - он убьет.
Том крепче сжал дипломат. Пол миллиона долларов стоила теперь его
жизнь. И не важно, сколько заплатили киллеру. Не надо было возвращаться,
не надо было забирать эти деньги из офиса. Том проклял себя в очередной
раз. Как он мог надеяться, что утечку денег никто в компании не
обнаружит. Так деньги еще и грязные. Том это знал и шел на такой риск
осознанно.
- Том, - лысый сунул руку под полу плаща и вынул дробовик, - ты
слишком долго оставался безнаказанным.
Долго? Том попятился, мысли в голове носились, словно стайка
перепуганных рыбок. Два года качать чужие деньги. Наверное это и впрямь
долго.
- Но пришло и твое время.- лысый поднял дробовик.
Том не слышал звука выстрела. Шок? Быть может...
Тело Тома Гринфорда откинуло назад метра на два. Он упал на грязную
мостовую лицом вниз. Рука все также крепко сжимала ручку дипломата.


- Согласна ли ты Линда Плай взять в мужья...


- Сынок, тебе не кажется, что твои методы сильно изменились за
последние пару сотен лет? Этот плащ, эти красные стекла на глазах,
ружье. Ты пугаешь людей.
- Этих испугаешь. Сейчас такое время, что никто толком никого не
боится. Вон даже Горгоне работы нету. Это тебе не древняя Греция. А
лишняя встряска этим людишкам - в самый раз. И вообще, мама, не мешай
мне работать, как я хочу, - Амур заглянул в дуло дробовика, критически
обозревая его внутренности.


- Согласен ли ты Томас Гринфорд взять в жены Линду Плай, любить ее,
беречь ее, в счастье и в горе, в богатстве и бедности, пока смерть не
разлучит вас?
- Согласен.


Амур аккуратно протер тряпочкой дуло дробовика:
- Мама, я давно уже не тот розовощекий, забавный ребенок с игрушечным
луком. Время идет, меняются даже древние боги. - Амур кивнул в сторону
трюмо, - Вон даже ты, Афродита, богиня красоты, а косметикой пользуешься.

-Аминь!

27 апреля 2000

==========================================================================
Dоmоvоi 2:5022/31.1 04 Маy 00 19:51:00

Во двор вкатил белоснежный мерседес и, мягко прошелестев шинами, остановился
у подъезда. Хлопнула дверца, пискнула, пролепетав пару тактов из Аvе Маriа,
сигналка и на крыльцо, потрясая роскошными, дочиста вымытыми тайдом крыльями,
взбежал стройный молодой человек в малиновом хитоне.
-- Слышь, это ктой такой? -- пробежало по густо обсиженным старушками
скамейкам.
-- А, это Гаврила. Он в нашем ЖЭКе архангелом работает. Видать опять к Машке
помчался. Как к простым жильцам -- так не дождешьси. Я его в прошлом месяце раз
десять вызывала. Во все иконы звонила, аж до самого Саваофа дошла, а ентот хмырь
так и не пришел. Он, видите ли, на хозрасчете. Ну а ежели у меня энтих баксов
нету? Так что ж мне на старости лет порочиться? Тьфу, демократы хреновы. До чего
страну довели. Вот лет пятьдесят назад у нас в общежитии чуть ли не все девки
непорочно зачинали. Иные даже по нескольку раз.


Бородатый Домовой

==========================================================================
Irinа Shiсut 2:451/30.100 05 Маy 00 19:00:00

Репетиция спортивного парада

Вчера в Минске проходила репетиция спортивного парада. Работу отдела
(окна на работе выходят на площадь) парализовало на полчаса. :)
Вначале маршировали детишки школьного возраста, потом БПСМ, потом некая
молодежь в белых халатах. Мы недоумевали - зачем на демонстрации колонна
медиков? Как выяснилось, то был Знак, потому что далее пошел полный бедлам. :)
Парни с древками, но без флагов, напоминали отряд копьеносцев. Вон двое
несут нечто, похожее на транспарант, но в середине - пустота. (Здравствуй,
виртуальность...) Нет, пардон, это не лозунг, а натянутая волейбольная сетка.
(Диалог):
- Интересно, а самолеты тут пролетать будут?
- Если Батька прикажет - даже пароходы тут проплывать будут...
Вещие слова. На дальнем краю площади показалась колонна байдарочников.
Байдарок, правда, не было, но веслами в воздухе они работали весьма энергично. А
чтобы не было скучно, по бокам от байдарочников двигались лыжники на колесиках.
Причем скорость лыж на асфальте была выше скорости весел в воздухе - лыжники
быстро пронеслись у нас под окнами, а байдарочники добрели еще не скоро.
Дальше двигалась какая-то шарада: в середине людского прямоугольника -
несомый четырьмя парнями квадрат из белых веревочек, внутри квадрата бредут еще
двое парней. Вероятнее всего, это был передвижной ринг, но боксеры явно берегли
силы для решающей схватки. (Вопрос из теории относительности: а если одного
нокаутируют, будет ли он двигаться со скоростью ринга?)
Казалось бы, удивить нас уже невозможно. Ан нет. Еще одна группа изображала
бег с препятствиями. Каждое препятствие в виде полосатой планочки несли два
человека. Группа спортсменов резко стартовала из хвоста колонны, догоняла
очередное медленно плывущее препятствие, прыгала через него, догоняла следующую
планочку...(У стороннего наблюдателя начинала кружиться голова.) Обратно, в
хвост колонны, спортсмены возвращались опять-таки бегом (хотя могли бы стоять на
месте, пока гора подойдет к Магомету).
Это полный сюр. Только вот участников жалко...

==========================================================================
АNЕСDОТЕS.СIТYLINЕ.DАILY (Анекдот и история дня на www.аnеkdоt.ru)

***Самая популярная история дня***

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую
великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно
правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос
гласил: `Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью
барометра`.
Ответ студента был таким: `Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания`.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
`Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания`.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
`Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра`,
начал студент. `Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован