16 января 2002
96

СПИРТ



ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

МАGАZINЕ-ОNLINЕ

ВАЛЕРИЙ ХАИТ

ОЖЕССА: УХОДЯЩАЯ НАТУРА
(из возможной книги)


`Юмор - инверсия жизни. Лучше так: юмор - инверсия
здравого смысла. Улыбка разума`.
Сергей Довлатов
`Соло на IВМ`

Друзья пристроили нас поработать над пьесой в квартире своих хороших
знакомых, уехавших на дачу. Накануне их возвращения мы оттуда выбрались.
Звоним своим друзьям: `Ну как там, нет никаких претензий?` `Все в порядке,
- отвечают те. - Правда они сказали, что у них пропал серебряный
половник...` `Что?!` `Нет, они его потом нашли. Но осадок, знаете,
остался!..`

Наша соседка по двору, как ее тогда все называли - мадам Спирт, страшно
любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына,
сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: `Мой Сима!.. Раечка, если бы
вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется
выходить!..`

Мой тесть, когда ему было уже за восемьдесят, говорил моему старшему
сыну: `Где ты ходишь?! Тебе целый день звонили! Телефон буквально
разрывался!..` `А кто звонил?` `А я что брал трубку?!`

Возле роддома.
Счастливый отец никак не может поверить, что у него родился сын.
`Сын?! С чего это вдруг у меня сын?! Кто я такой в конце концов, что у
меня сын?! Ну максимум - дочка!..`

Двое сидят и ведут беседу. В какой-то момент один говорит другому:
`Извини, это не такой разговор, это телефонный...`

Жена побила своего мужа еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной
пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает: `Что вы хотите! Запах! Она
таки права!..`

Две соседки на даче. Одна уходит и говорит другой: `Лиза, вот здесь у
меня в холодильнике осталось ровно девять яичек. Если вам будет нужно,
возьмите сколько хотите...`

Мой друг художник рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с
друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он
Гаврик из катаевской повести `Белеет парус одинокий`, и за стакан вина
рассказывал. Как там было на самом деле...

Есть передача мыслей на расстоянии. А есть передача ощущений.
Моя жена говорит с подругой по телефону. Жена: `Послушай, по-моему что-то
горит!..` Подруга: `Ой, я совсем забыла! У меня же молоко на плите!..`

Еще один рассказ моего друга художника. У него есть приятель, который
назвал своего кота - Брамс. Так вот этот приятель, глядя на своего кота,
время от времени говорил: `Вот, Брамс! Какое в сущности прекрасное имя для
кота и какое нелепое для композитора!..`

Дочь сидит у постели своей старенькой больной мамы. Та охает и стонет:
`Вызови скорую!..`
ДОЧЬ. Ты уверена?
МАТЬ. Да!
ДОЧЬ. Ну хорошо, давай рассуждать логически. Они же захотят сделать тебе
внутревенно.
МАТЬ. Ни в коем случае!
ДОЧЬ. Вот. И они тут же захотят увезти тебя в больницу.
МАТЬ. Ты с ума сошла!
ДОЧЬ. Ну. Так зачем же нам ее вызывать?
МАТЬ. Я не знаю... Ну, может быть, для того, чтобы дать им денег?..

Мой приятель рассказывал:
Зашел я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. `Дайте, пожалуйста
две пачки `Шипки`. Я: `Как нету?` Она: `Что тут непонятного? Вы бы не
пришли, вас бы не было!..`

Знакомая подарила историю.
Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти
дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой - вперед, назад, от одной
машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают
ее. Водите такси, где сидит моя знакомая, останавливается, опускает стекло
и говорит женщине: `Ну иди уже, комнатная!..`

- Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
- Что именно?
- Ну там, перед кинотеатром - просто сплошной лед, я чуть не упала!..

Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу.
- Лифт не работает!
- Как не работает!
- А вам на какой этаж?
- На пятый.
- На пятый тоже не работает!..

Услышано на улице: `В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще,
побогаче...`

Двое рассуждают можно ли пить.
ПЕРВЫЙ. Мне доктор сказал. Что каждый человек имеет право хотя бы раз в
месяц дать встряску организму.
ВТОРОЙ. Так это что - получается раз в месяц не пить?!

Утром звонит телефон:
- Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..

Подруга моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:
- Это твой дядя?
- Да ты что? Это же Пастернак!
- Пастернак?.. (Ища выход). А разве у него удлиненное лицо?
- Конечно!
- Перестань, у него же круглое лицо!..

- Они замучаются хохотать пока я к ним приду!..

- Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..

- Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...

Пожилая женщина - преподаватель географии категорически против выезда
семьи в Израиль: `Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране. В которой нет
полезных ископаемых!..`

Сорyright &сорy 1997 Совам Телепорт

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован