15 января 2002
99

УРОК



ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Андрей Смирягин

ТЕЛЕВИДЕНИЕ

КАК БЕРУТ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях
человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.
Гость: Да уж пожалуйста, не надо.
Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли
бы вы рассказать про свою личную жизнь?
Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я
давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу
со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.
Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно
интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете
сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу личную жизнь.
Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него
благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).
Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это
урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков
с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий
интересуется вашей личной жизнью.
Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу
Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему...
Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо
движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу
личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи.
Вы, конечно, догадались, о чем он?
Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?
Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на
бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?
Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят вам на
слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем...
Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые
распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.
Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи, или даже
цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел
время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему
вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей
встрече.

КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ

Ведущий: Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна чумовая
идея для передачи.
Режиссер: Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре проституток, и
полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.
Ведущий: Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати, анекдот.
Приходит мужик к психиатру...
Сценарист: Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея! Запуск
Лени Голубкова в космос. Валера, звони в `МММ`.
Ведущий: Алло! Это `МММ`? телевидение беспокоит. Мы тут решили вашего
Леню Голубкова в космос запустить... Да нет, натурально. Бортпроводником...
Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.
Режиссер: А жаль. Представляете, мы с проститутками на Монмартре, и
вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!
Ведущий: Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими шевелите,
приходит монашка на исповедь...
Сценарист: Подождите! Кстати, о монашках. А что, если какого-нибудь
политика на кресте распять. Не насмерть, конечно, а так, для имиджа.
Валера, срочно звони Явлинскому.
Ведущий: Алло! Григорий Александрович? телевидение беспокоит. Мы тут
решили вас на кресте распять. Вы как? Не волнуйтесь, гвозди прокипятим,
крест отполируем... Спасибо. Я там сегодня уже был...
Режиссер: Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки, а
посередине распятие. Чумовая картинка!
Ведущий: Ну, старички, давайте же, думайте. Кстати, анекдот, приезжает
муж домой...
Сценарист: Идея! Я про мужа и жену вспомнил. А что, если Пугачевой
предложить трон Российской Империи. Устроим натуральную коронацию. Чем она
хуже Екатерины Второй? Валера, звони.
Ведущий: Алло! Алла Борисовна?.. Что?.. Понял. Спасибо за совет.
Непременно схожу...
Режиссер: Вот облом! Ну не хотят люди на Монмартр. А были бы не
знаменитостями, а бомжами, тут же согласились бы.
Сценарист: Может, и правда предложить какому-нибудь бомжу до Парижа
прогуляться.
Ведущий: Старички, вы гении! Только представьте - московский бомж в
парижском публичном доме.
Сценарист: А что, если он идти откажется?
Режиссер: Да и черт с ним! И без него там справимся!
Ведущий: Кстати, анекдот. Приходит мужик в публичный дом...

КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ

Режиссер: Так! Какую рекламу снимаем сегодня?
Ассистент: Сценарий предельно прост. На экране рвется кусок ткани, за
ним стоит обнаженная девушка с бутылкой водки в руках. С улыбкой она должна
сказать: `Водка, от которой не рвет!`
Режиссер: Что за идиот придумал этот сценарий?
Ассистент: Утверждено самим заказчиком.
Режиссер: Ну если самим заказчиком... И вы говорите, с таким
воображением он делает большие деньги? Ладно. У вас все готово?
Ассистент: Все, все... за исключением оператора.
Режиссер: Действительно, какие пустяки! Подумаешь оператор. Да, мы
сейчас любого с улицы пригласим, пускай снимает. Где этот душегуб?
Ассистент: Здесь, но от принятого вчера он на грани коматозного
состояния.
Режиссер: Ох, уж мне эти непризнанные гении! Ладно, поднесите его к
окуляру камеры и пусть его кто-нибудь там придерживает. Так! Репетируем.
Ведите модель... О господи, кто это?!
Ассистент: Модель.
Режиссер: Модель чего, паровоза?
Ассистент: Утверждено самим заказчиком. Говорят, что она их
удовлетворяет.
Режиссер: Ну, если удовлетворяет... Тишина в студии! Дубль первый.
Внимание. Камера!... Так, хорошо. Рвется ткань, появляется бутылка и
девушка с улыбкой на лице... Стоп, стоп! Деточка, я сказал улыбка, а не
предсмертная гримаса. Ты что, первый раз раздеваешься перед камерой?
Модель: Да. А откуда вы знаете?
Режиссер: Мда! Внимание, дубль второй. Мотор! Так, хорошо. Ткань,
бутылка, улыбка... Стоп! Стоп! Деточка, скажи, тебя часто в детстве били
скалкой по голове?
Модель: Часто. А откуда вы знаете?
Режиссер: Мда! Ну, хорошо. Попробуем по Станиславскому. Идем от роли.
Что у нас в руках? Бутылочка, предположим, молока. Ты несешь ее своему
ребенку. Не будешь же ты с такой зверской рожей кормить собственное дитя?
Модель: А откуда вам про ребенка известно? (Плачет) Мой маленький
Андрюша! Если я не получу денег с этой рекламы, он умрет от голода.
Режиссер: Срочно, бухгалтера сюда! Выдать, ей постановочные и гонорар
вперед.
Модель: (Светясь от счастья) Спасибо! Вы первый, кто отнеся ко мне по
доброму в этом сумасшедшем городе.
Режиссер: Замри. Вот такое счастливое лицо мне и нужно. Все по местам,
снимаем. Мотор!.. Стоп! Я сейчас кого-нибудь убью. Кто там раньше времени
рвет ткань?
Ассистент: Это не ткань, это оператор.
Режиссер: Ладно, меня и самого уже тошнит от этой рекламы. Перерыв на
полчаса! Кто-нибудь, сбегайте за пивом для оператора. Да! И постарайтесь
хоть пива купить, от которого не рвет.

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован