Эксклюзив
21 января 2013
1971

В.А.Лекомцев. Особенности жизни водителей.

Из-за повышенной скорости жизнь водителя должна быть афористична.
Водитель не может себе позволить учиться на своих авариях, но учиться только на них.
Бойтесь своих проклятий другим водителям, они, как правило, сбываются с вами.
Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться, только под гору.

Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее заправиться.

Чаще всего в ГИБДД попадают... сотрудники ГИБДД.

С водителем джипа лучше всего говорить из танка.

Главная дорога - это та, по которой едет танк.

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.

Сколько у государства не воруй, все равно своих штрафов не вернешь.

На что другие покупают дорогие иномарки - коммерческая тайна.

Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...(Ф.Вергасов)

Автомобиль не может сделать вас счастливее. Но каждый человека должен иметь
шанс убедиться в этом лично.

Въехав носом в чужой борт по измятости борта не плачут.

Не выставляй себя опытным водителем, и тебя не выставят неопытным.

Все едет хорошо, и хорошо, что мимо...

После ДТП в моей квалификации водителя прошу никого не винить.

Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опьянения. (Из доклада инспектора)

Не вытащишь без труда, если въехал не туда...
Сколько девице на дороге не виться, а конца не миновать.
Чтобы слова водителя не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
На дороге напрягают не только рожденные летать, но и рожденные ползать.

С обычным водителем можно залететь также легко, как и с лётчиком.

Водитель обязан помнить о своих забытых правах.

На дороге иногда поливают так, что уши вянут.

Гонишь лихо- понесут тихо.

Кому жизнь дорога - не гонит больше сорока.

Держи дистанцию - бойся тормозного парашюта.

Въехал в пробку - оцени попку.

Меняю тещу на запасное колесо.

Если не будешь обгонять, дороги хватит на всех.

Люблю смотреть на дорогие иномарки на фоне инспекторов ГИБДД.

Лучше пусть износиться, чем заржавеет.

Дурная голова колесам покоя не дает, а плохие колеса - рукам.

Загребая левым колесом - загребай в такт.

Разбитый автомобиль никогда не подведет.

Быть хорошим дисциплинированным водителем - никаких нервов не хватит.

Источник мудрости водителя - опыт. Источник опыта - глупость.

Плохие водители рождены, чтобы уничтожать друг друга.

Искусство вождения требует жертв. Ими заполнены все дороги и пешеходные переходы.

Женщина за рулем, как звезда в небе - ты ее видишь, а она тебя нет!

На поворотах обгоняют только омудненные опытом водители.

Драмы дорожных происшествий проистекают без репетиций.

За рулем особенно опасен 95 бензин смешанный с алкоголем.

Не сигналь сзади - зубы выпадут. (Народная примета)

Рожденный ползать летать ... не хочет.

Рожденный ползать везде пролезет.

Рожденный ползать летает низко.

Выпитые 50 грамм в тротиловом эквиваленте, способны разнести встречную полосу.

ДТП - слабо переваренный, но крепко усвоенный опыт водителя.

Не указывайте мне, как я должен ездить, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не спеши, а то успеешь.

Двое пернатых на одной полосе не уживутся. (Народная примета)

Неуправляемый летящий лом с пьяным водителем не остановить.

По жестам водителей после ДТП можно легко догадаться, что одного из них зовут Хуан.

Каждая пипетка на дороге думает, что она клизма.

Помни, что каждые 50 грамм инвестированных внутрь потенциально превращает вашу машину в недвижимость.

Кто же нам ответит за все то, что мы творим на дороге?

Охай дядя, на чужие кадиллаки глядя.

Курение за рулем может нанести вред другим водителям, если бросить окурок в открытый бак проезжающего бензовоза. (Народная мудрость).

Что для одного ошибка водителя, то для другого исходные данные для ремонта.

Отсутствие фактов и свидетельств ДТП можно заменить наглостью.

Не смог отремонтировать тормоза, сделай громче гудок.

В протоколе все выглядит иначе, чем на самом деле.

Чем меньше знаешь водителя соседней машины, тем лучше о нем думаешь.

Будь внимателен. Все гаражи должны иметь ворота открытыми при въезде автомобиля.

Не заводись от неисправности стартера...

Везение за рулем - это результат очень тщательной подготовки и тренировки.

Не залупайся - и не побиваем будешь.

Человек может себе позволить завести машину, машина - неисправности...

Если два водителя расстались в сильном гневе, значит, их связывали очень тесные отношения.

Если поворотник включать перед тем как, а не после того как нажмешь на тормоз, сохранишь свой зад от частых попаданий... (Народная мудрость).

Удача улыбается смелым водителям. А потом долго ржет над ними.

Старый опытный камикадзе в очередной раз ищет подходящую машину.

Водитель от полученного опыта скончался на месте. (Из протокола)

Полюбить чужую машину - преступление, а свою - наказание.

Водитель, не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.

Мечта идиота выглядит как машина соседа.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда исправную машину дешевле купить.

Двоякое чувство - это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть

Заведи машину и послушай. Если хуже не стало, значит уже лучше. (Из инструкции)

Опытный колдун закодирует вашу машину от сглаза, порчи и употребления алкоголя.

Если долго колебаться, куда повернуть, можно всех заколебать.

Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу себе машину из того, что по карману.

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Водитель - самый опасный и уязвимый узел машины.
Если все машины в стране поставить в один ряд друг за другом, непременно найдется кретин, который попробует их обогнать.
Учение вождению - это изучение правил; опыт - изучение исключений.

Деньги это зло, зайдешь в автомобильный салон, и зла не хватает.

Если ты споришь с идиотом на дороге, вероятно, тоже самое делает и он.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

В ДТП надо попадать так, чтобы еще раз не захотелось.

Кто втерся в чин ГИБДД лисой, тот в чине будет волком. А волка кормят овцы иль бараны.

Хорошо быть смелым водителем, но очень страшно...

Хороших людей на дорогах больше, но они встречаются реже...

Какие-то 90 процентов недисциплинированных водителей портят репутацию всех остальных.

Многие становятся водителями не перестав быть пешеходами.

Обгоняя время, не опережай предполагаемого события, ты его обязательно догонишь.

Для того, кто не знает, куда он едет, ни один ветер не будет попутным.

На Фордах высоко не взлетают, на Фордах далеко не плывут.

Сознательный водитель даже сознание теряет сознательно.

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются на подставах.

В жизни водителей бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Поступай с другими водителями так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

В кармане ни гроша, а правила нарушил. Он так молчит, что хочется раздеться...

Рули как можешь, если нельзя как хочется.

При обгоне водителя не поменяешь, после обгона иногда приходиться.

Чем опытней водитель, тем больше аварийных ситуаций он может создать.

Только плохие водители повторяют свои ошибки. Хорошие совершают новые.

Сотрудник ГИБДД бывает что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Крест на своей машине возишь сам, но надпись сделают другие

Нет вечных двигателей из-за вечных тормозов.

ДТП - это одни и те же стандартные ситуации, которые случаются с новыми людьми.

Автомобилисты должны держаться вместе, но соблюдая дистанцию.

Вот и встретились два одиночества ....

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой, страной, дорогами и машинами.

МОРГ - место отдыха разогнавшихся граждан.

Каждый нарушитель правил дорожного движения не просто глуп, а глуп по своему.

Повтори свое имя 200 раз, можно и с отчеством, можно и с фамилией, а потом сделай тоже самое со словом гражданин, и может тогда, поймешь, что ты обычный участник дорожного движения.

Для того чтобы стать другом водителя мало быть инспектором ГИБДД, надо еще родиться собакой.

На экзаменах по ПДД не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует.

Человек отчаянно хочет обгонять и выделяться... Простим ему эту слабость. Пусть с ним разбирается господь Бог.

Говори тихим угрожающим голосом и не выпускай из рук монтировку - и ты будешь прав...

За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога

Свобода - это когда есть откуда и куда бежать.

Дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.

Ездить надо так, чтобы депрессия была у других.

Недорогая машина - это не недостаток, это отсутствие достатка.

Когда без радости езда, печали нет и при ремонте.

Больше скорость, меньше ям, заплатишь больше слесарям.

Вечных машин не бывает. Если она случайно стала вечной - то это гроб.

Дорога - это цирк, где каждый хочет стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными. Ездят по знакам и разметке. Различают красный и зеленый цвет. Останавливаются по свистку. Чутко реагируют на полосатую палку.

У каждого есть возможность оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице, а третьим - ползущие впереди машины.
За рулем важно не то, как тебя зовут, а то, как тебя называют другие участники дорожного движения.
Как мало людей имеющих свои цели в жизни. И как много людей делающих чужие машины своими мишенями.
Иногда приходится очень дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
В гонке со временем можно отставать, а можно и выходить вперёд, но главное - не прийти к финишу раньше времени.
Езди по правилам. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Ничто так не сокращает дорогу, как ДТП.

Одни знают все модели иномарок, другие на них ездят.

Бешенному дитяти автомобиля не давати.

Тише едешь - дольше будешь.

Вот тебе пол- царства, и пол-машины, чтобы у тебя крышу не снесло - кабриолет. ( Царь)

Где поставишь - там и украдут. (Народная примета)

Машина - это естественный отбор денег.

Крепче за шоферку держись, баран. (Н. Фоменко)

Лежит боец, не справился с обгоном.

Чувство привязанности приходит вместе с буксировочным тросом.

Взять себя в руки можно только по частям.

Потерпевшие должны потерпеть до прибытия официальных лиц.

Не успеешь и ушами моргнуть, как все уже впереди.

Отдельные недостатки водителей стремятся к объединению.

Остановить мгновенье проще, чем себя.

Когда долго преследуют другую машину, она превращается в мишень.

Не отвлекай правительство своими автомобильными проблемами от забот о нашем благополучии.

Иномарка портит водителя, когда она не твоя.

Если собака пыталась перебежать дорогу автомобилю, то поврежден бампер или фара.

Если собака перебежала дорогу, то остановит гаишник.

Если кошка перебежала дорогу, то должна остановить женщина гаишник, но их нет, поэтому остановить гаишник нетрадиционной сексуальной ориентации. (Народные приметы)

Тише едешь - никому не должен, но тише едешь, хрен доедешь.
Ничто не портит так цели, как попадание.
Женщина - как стартер, когда-нибудь да подведет, нет женщина хуже стартера, стартер можно отремонтировать.
В отличие от испорченного стартера испорченная женщина заводиться с пол оборота.
Все исправные машины похожи друг на друга, каждая неисправная страшна по-своему.
Если бы мужчины даже знали, о чем думает женщина за рулем, то они бы все равно не поверили. (К. Прутков).
Ничто так не украшает женщину в машине как временное отсутствие мужчины.
ЭГАИсты проклятые.
С инспектором, как с ребенком будьте поласковей. Возможно, вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаиденышем.
Каждому чайнику - чайником по чайнику...
Мчится мне наперерез шестисотый "Мерседес". Мой асфальтовый каток понадежнее, браток.
Старая машина как жена, с ней натрахаешься, но она и накормит.
Профессионального водителя бойся впереди, чайника - сзади, а военного водителя со всех сторон.
"Скорая помощь" не всегда скорая и не всегда помощь.
Не успевшая Скорая помощь превращается в катафалк.
Проблема переходного возраста. Уж старость близится, а Лексуса все нет.
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а женщины отказывают по старости.
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
Движение на дороге - это как сеанс одновременной игры в ящик.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Заглохшего на светофоре семеро одного козлят.
Мужчина за рулем - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым водителем.
Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь за рулем...
Самое трудное после ДТП собирать выбитые зубы сломанными руками.
Не тряси стариной над проезжей частью - старина отвалиться. (Народная примета)
Спортивное лицо за рулем сзади не видно. (Народная мудрость).
Мои бока помяты и потерты, попробуй обогнать мой пламенный мотор. ( Надпись на ВМВ).
Пешеход всегда прав, пока жив.
Скорость каравана определяет самый медленный верблюд, а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!
За рулем не считай себя фигурой равной Богу. Только у Христа была резервная копия.
Одна голова за рулем хороша, а с туловищем лучше...
Водка - это жидкий дым Отечества, но упаси вас Бог нюхать его за рулем.
Мы практически в чужой попе, не надо нас догонять. (Надпись на заднем стекле).
Почему толстые водители всегда такие осторожные и добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
Водитель, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
Все хорошо, во что хорошо кончается... дорога.
На углу стоит девица и товар и продавщица. Увезу ее на дачу, там ее и озадачу.
Бензину и пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен и женщин водителей.
После ДТП, молча выслушай женщину водителя, и скажи ей как хорошо она выглядит.
Хорошая женщина водитель должна иметь большую Ж и любить Х. Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому. А то ,что вы подумали - это отличная женщина водитель.
Все водители так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.
Не бывает страшных женщин водителей - бывают очень пугливые мужчины за рулем.
С годами мужчине все труднее угнаться за женщинами за рулем, приходится за ними волочиться в хвосте.
На дороге самовыражайся уверенно, но осторожно - самых самоневыразительных водителей и не осторожных из машин вырезают.
Объявление в ГИБДД: "Взятка в размере 100рублей рассматривается как устная благодарность".
Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"
Не бойтесь этой гранаты за рулем, она ручная, и без кольца...( Новый знак женщина за рулем. Улыбающаяся граната в золотом зачеркнутом круге).
Подъехал, увидел, езжай дальше - дай другим посмотреть.
В связи с введением запрета на смертную казнь в России все хронические нарушители дорожного движения будут хорониться заживо... (Проект добавления в закон об адм. правонарушениях)
Техника несовершенна: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три! А чтобы завести другого водителя достаточно одного пальца.
Иногда счастье плескается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Курочка Ряба ударила своей машиной в зад, снесла два яйца и разнесла деду репку.
Мышка за рулем махнула хвостиком, ее занесло, да как ударит об ограждение...а потом вынесло на встречную полосу и всмятку.
Из- за большой скорости сказки на дороге очень короткие.
Ехал Грека через реку. У реки завод "Маяк". Сунул Грека в реку руку, И теперь у Греки рак...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Мужчины водители желают секса, женщины водители - любви. А занимаются все одним и тем же, крутят руль.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего автомобиля.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других водителей!
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Нарушитель правил платит постоянно.
Почему столбы делают из бревен, заборы из досок, а мебель из опилок. Это чтобы машины не разбивались хотя бы при столкновении с мебелью.
Большому кораблю - большое плавание, большому джипу - большой налог, большой штраф и большой ...конец.
Утром на машине на работу, а вечером с работы - ощущение, что снимают новую серию фильма "День сурка" с твоим участием.
Чтобы заработать на машину, надо работать. Но чтобы купить себе хорошую машину, надо придумать что-то другое.
Скажи мне, на какой автомобиль ты потратил свои деньги, и я скажу, где ты их берешь.
Женщина как машина: чем моложе, тем дороже.
Женщина как машина, после близкого контакта обе приходят в плачевное состояние.
Мужчина за рулем - потенциальный баран, а женщина - баранесса.
Что лучше один раз родить или каждое утро бриться каждый решает сам.
Любая дорога кончается гаражом, а любое событие в гараже - пьянкой.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин... за рулем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Что наша жизнь - гараж.
Гараж без водки, как свадьба без баяна.
Водка лучше воды, в ней рыбы не трахаются.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. (Народная мудрость)

Пиво напиток утренний. Я бы его в аптеке продавал вместо лекарства.

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

"О, как прозрение синхронно с бодуном!"

Постоянное чувство не уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. (Народная примета)

Молодость - это вино, девушки, песни, новый велосипед, поцелуи, а старость - это пиво, старушки, телевизор, старый автомобиль ...и афоризмы.

Молодость дана человеку для разгона, а старость для торможения, чтобы куда - нибудь случайно не улетел.

На дороге молодая глупость всегда обгоняет старый опыт, но недалеко.


О чем думают водители за рулем.
По трассе едет Ока, ее догоняет Вазовская Классика, не задумываясь, обгоняет.
- Путаются тут разные под колесами.
Оку догоняет девятка,
- Подрастет, станет джипом,
Обгоняет классику
- Машина с задним приводом должна ехать сзади,
Оку догоняет Лада -Калина
- Машина для инвалидов,
Обгоняет классику
- Машина для пенсионеров,
Обгоняет девятку
- Машина для утилизации.
Оку догоняет Рено Логан,
- Рожденные ползать думают, что умеют ездить,
Обгоняет классику
- Машина - не ссы доедем,
Обгоняет девятку
- Дверная мясорубка.
Обгоняет Ладу Калину
- Хочешь иметь приключения, покупай Калину.
Оку обгоняет Шевроле - Лацетти,
- Маленькая пукалка,
Обгоняет классику,
- 30 лет назад была хорошей машиной,
Обгоняет девятку,
- Копи деньги, придурок,
Обгоняет Ладу -Калину,
- Жалкое дитя отечественного автопрома,
Обгоняет Рено - Логан,
- Думает, что едет на иномарке.
Оку обгоняет Форд-Фокус.
- Привет окушка.
Догоняет классику,
- Привет Бабушка.
Догоняет девятку.
- Привет старушка.
Догоняет Ладу Калину.
- Привет Ладушка.
Догоняет Рено -Логан
- Привет логушка.
Догоняет Шевроле Лацетти.
- Привет шеврошлюшка.
Оку обгоняет мерседес
- Швейная машинка,
Обгоняет классику.
- Утиль сырье.
Обгоняет девятку,
- Стамеска,
Обгоняет Ладу Калину,
- Путинпром.
Обгоняет Рено -Логан,
- Бедность не порок.
Обгоняет Шевроле Лацетти
- Американская Таврия.
Обгоняет Форд -Фокус.
- Питерская Америка.
Оку догоняет БМВ
- Кыш,
Догоняет классику,
-Тише едешь дальше будешь, от того места куда едешь.
Догоняет девятку.
- Путаются тут разные под колесами.
Догоняет Ладу Калину,
- Дурдом на колесах.
Догоняет Рено Логан,
- Сядь за руль и ощути себя в Париже.
Догоняет Шевроле Лацетти
- Сядь за руль и ощути себя на Украине.
Догоняет Форд_Фокус.
- А что, тоже машина.
Догоняет мерседес.
- Мерседес - машина для пассажира, БМВ - машина для водителя.
Догоняют пробку и останавливаются друг за другом.
Водитель мерседеса, глядя в зад БМВ,
- Есть мерседес, а есть все остальные машины.
Водитель Форда, глядя в зад Мерседесу.
- Бампер крепкий.
Водитель Лацетти, глядя в зад Форду,
- Пластмасса,
Водитель Логана, глядя в зад Лацетти
- Моя не хуже.
Водитель Лады Калины, глядя в зад Логану,
- Подумаешь, иномарка, на запчастях разоришься.
Водитель девятки, глядя в зад Ладе Калине,
- Наворотов много, а функция одна.
Водитель классики, глядя в зад девятки.
- Посмотрим сколько лет еще твоя побегает.
Водитель Оки, глядя в зад классики
- В пробке все машины движутся с одинаковой скоростью!

www.viperson.ru
Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован