Ольга Гороховская из рубрики "Дневниковые измышлялки"
Творческий процесс не заканчивается тогда, когда встаешь из-за стола. По-крайней мере, так у меня.
Нескончаемая череда мыслей, умозаключений, наблюдений, нахождение сюжета и т.д. это и есть - творческий процесс. С раннего утра, как только есть возможность побыть самому и предаться раздумьям, я это делаю. Читаю книжку и если нахожу "вкусные фразы" выписываю, если есть интересные мысли, откладываю книгу в сторону и делаю свои выводы. А как бы я ответила на этот вопрос? что я думаю по этому поводу?
Когда твоя мысль совпадает с каким-то автором, радуешься - здорово, что вы думаете в одном направлении. Когда вижу, как хорошо автор пишет портрет человека, беру на заметку. Проигрываю в голове образы.
Смотрю фильмы и изучаю людей. Да, какой оператор молодец - хороший кадр сделал! Какая актриса молодец - хорошую эмоцию выдала и т.д.
Творчество во всем.
Иногда, произношу вслух целые монологи. Зачастую, я не успеваю "донести их до стола". Теряются....
Когда я говорю, что начала писать с 6 лет, это значит, что с этого возраста, я не умела жить по другому. Вела постоянно дневник. Все годы, я записывала на бумагу происшествия, мысли, наблюдения. Пыталась описать как же я вижу людей, что с ними происходит, чего они хотят.
Часто злилась на себя, что нет пластики языка. Вроде описал знакомого, а не характера его не смог передать, ни внешность толком описать.
Когда мне было лет 14-15, я не знала для чего я пишу. Понимала, что жить по другому я не умею. Что только так - счастлива. Складывала исписанные тетради в стопочку. Авось, пригодится. Я не знала, где я буду жить, кем я стану. Но желание писать было главным.
Когда мне было лет 17, я думала, что творчество это то, чем хочу заниматься.
Планировала стать учителем литературы и даже пыталась поступить в педагогический колледж, намереваясь рассказывать детям о литературе, и самой потихоньку писать.
Ни дня без строчки - девиз Юрия Олеши стал и моим девизом. Где бы я ни жила, чем бы не занималась, каждый Божий день я писала.
Я не стремилась публиковаться, потому что понимала - сплошное баловство, нет ничего в этих творениях, что могло бы быть интересным и ярким.
Когда узнала про существование Литинститута, поняла, что там меня могут научить.
В Москве, творчество стало более оформленным желанием. Я поняла, что я хочу стать писателем. Чем больше я читала, тем больше понимала, куда же мне стоит идти. Что нужно искать.
Брала книги Достоевского, Толстого и выписывала в свои дневники портреты людей. Это давалось сложнее всего.
вот, ФМ описал героиню так. Глаза, движение рук, характер....
Решала описать свою соседку по комнате, следила за ней, изучала ее. А потом, выписывала. Получалось плохо.... я это понимала.
Но конечно же, не только в этом направлении я работала. Был духовный опыт. Молитвенный. Телесный.
Это все - совершенно разные опыты.
Делая какие-то умозаключения, недоумевала. Задавала себе самые разные вопросы: от - а есть ли справедливость и до что будет с нами после смерти?
Каждый подобный вопрос требовал ответа. Не книжного, а моего личного.
Я не читала газет, у меня не было интернета, я не слушала радио, не смотрела телевизор. Варилась в собственном соку много-много лет подряд. Любое столкновение с миром приносило боль. Потому что у меня были маленькие опыты познания гармонии и я, каждый раз видя, как люди разрушают себя, недоумевала. Люди, ведь счастье - оно рядом. Оно в вас самих... только руку протяните....
Каждый опыт, не вполне осознанно переносила на бумагу. Выписывая его в рассказах, которые потом забрасывала. Улучшала, редактировала, дописывала. Когда я понимала, что этому рассказу я не могу дать большее, я шла дальше.
К каким-то через время возвращалась. Но я не бросала свои вещи на половине пути. Я возвращалась к тому, что могла улучшить.
Рассказов было много. Очень много.
Еще больше - прочитанных книг, изученных людей.
Я выводила свои психологические типы людей: по форме ногтей, структуре волос, телосложению, движениям. люди раскрывались, а мне было интересно их поглощать.
Был период "гипсовых людей" - об этом я рассказывала. Когда я видела человека, но в моей голове была совершенно иная картина - я лепила их. Меняла форму носа, губ, глаз. Это сложно объяснить. Вроде бы ты общаешься с человеком, он исповедуется тебе, а ты - внутри себя, лепишь его другим. Доводя лица до совершенного и статуэтного состояния, я переносила их на бумагу.
Выискивала все новые и новые образы. Пыталась изучить энергетику людей. задавала все новые и новые вопросы, выписывала на бумагу свое видение мира. И по прежнему, прочитывая книгу - вела длинный диалог с автором. Каждая прочитанная книга, - диалог. Порой, на пережевывание какой-то книги у меня были исписаны 10-20 страниц. И практически никогда я не писала в своих дневниках: прочла книгу. хорошо написано.
что хорошо? что я думала в тот или иной момент?
Читаешь Шукшина. хорошо, интересно. Но вдруг, промелькнула у него какое-то наблюдение с которым я не согласна, и я откладывала книгу в сторону и писала в дневнике, что же я думаю по этому поводу... почему согласна, а почему нет.
А в следующий раз, читаешь сонеты Петрарки посвященные Лауре и думаешь: а ведь подобный опыт был и у меня - моя любовь к ВК. Начинаешь размышлять на эту тему. День-два-три-четыре. А потом, записываешь свои мысли в тетрадь. Иногда, получались рассказы, иногда - простое описание своих чувств, сопоставление.
Да-да, это чувство схоже с тем, что испытывал Петрарка к Лауре. Он не знал ее. В реальности, она была обычной толстой женщиной, матерью 5 детей, жила на соседней улице с ним. А в его сонетах это тонкая, хрупкая возлюбленная.
И ведь верно, ВК может пить алкоголь, курить травку - тебе об этом ничего не известно, ты испытываешь совершенно другие чувства....
Настоящей Лауры никто не знает, сонеты Петрарки сделали ее бессмертной.
А зачем Господь послал ему эту любовь. Она ведь небесная - чистая, как роса на весенней траве. И к этому чувству боишься прикасаться. Вот и у меня - есть моя хрустальная, теплая звездочка, которая ведет меня уже столько лет.
Окунаешься в это чувство и снова исписываешь сотни листов. Пойдут ли они куда-то? может в топку, может из них что-то и родится....
Потом был период "стеклянных людей". Я не видела их внешности, я не видела их нутра. Я думала из какого материала они сделаны? а какого цвета. В твоей голове возникают все новые и новые образы, которые кажутся тебе красивыми. Иногда, на поиск одной строки уходили месяцы. И все ради одного образа, одной строчки....
сейчас все стало спокойней. Может, потому что пишу роман.
Каждая творческая работа приносит свои ощущения, и они не похожи друг на друга. Разный ритм, разный поиск, разный результат.
В романе я не ищу красивые строки и образы, потому что тут реализм. Это описание жизни. Прошлого. И для того, чтобы попасть в настроение прошлого, чтобы попытаться его реконструировать - читаю соответственные книги, смотрю фильмы прошлых лет, слушаю музыку прошлых лет. Из 5-6 прочтенных книг может родиться страница своего текста.
А может, быть написано 80 страниц, которые затем пойдут в корзину. Прежде чем я нашла ту форму в которой пишу сейчас, и исписала 7 вариантов. Каждый из которых 50 -100 страниц.
в корзину.
из прежних вариантов я не взяла ни строки.
Исписывала одни и те же события разными словами, пыталась по разному чувствовать, испытывала разные чувства.
Едешь в автобусе и метро - читаешь. Что-то выписываешь, что-то помечаешь, обдумываешь. Потом - работа, в перерыве книги, или кино.... иногда, расспрашиваешь людей, делаешь пометки, снова и снова возвращаешься к уже написанному и переписываешь заново. И так, всю неделю. Выходные - дни творчества.
Задача: за неделю наполнить себя, чтобы на выходных - выплеснуть. А это значит, что всю неделю ты ищешь новые эмоции, новые образы, новые мысли. Каждый день подчинен творчеству....
А иногда, просидишь все выходные за столом, а на выходе - ноль. Ну, не пишется. Нет ни строчки хорошей.... или, тебя переполняют совершенно иные эмоции, чувства. выдавливаешь из себя по капле, редактируешь что-то, а когда понимаешь, что ничего не получится, разочарованной встаешь из-за стола и идешь заниматься домашними делами, или читаешь книгу, понимая, что за всю неделю ты не смог накопить что-то архиважного, что бы сейчас могло вылиться на бумагу.
Творчество не начинается, когда ты садишься за стол и не заканчивается, когда ты встаешь из-за него. Творчество это полное подчинение твоей жизни, тебя самой этому непрекращающемуся процессу. Видишь ли ты сны, читаешь ли книжку с ребенком, или идешь в кинотеатр всей семьей - ты ищешь, ищешь, ищешь....
поэтому, я не могу сказать, что есть какой-то один момент творчества....
viperson.ru
