Жили-были в тридевятом царстве (на Рублево-Успенском шоссе и не только) две дамы. Одна, по имени Оксана Робски, - дама просто приятная. Была она не только рублевской женой и светской львицей, но еще и ходячим литературным брендом. Слава ее и по сей день успешно парит в эмпиреях книжных рейтингов, принося издателю звонкую монету. Правда, злые языки говорят о явном снижении планки после прогремевшего романа Casual, но это уж, знаете, дело вкуса.
Другая дама, как водится, приятная во всех отношениях. Это Ксения Собчак, которую кто-то из критиков даже назвал в литературном запале "единокровной сестрой питерской демократии". Это он, впрочем, погорячился. Демократия тут вообще ни при чем. А важно то, что Ксения в светской тусовке персона еще более популярная. И она тоже однажды поведала миру свои сокровенные мысли, написав книгу "Стильные штучки". Это о том, как быть красивой - ухаживать за собой, трапезничать, одеваться, заниматься шопингом и раскладывать кутюрные вещи в шкафу. Впрочем, в шоу "Дом-2" и на иных телевизионных ристалищах Ксения была персонажем куда более заметным, чем в литературной жизни...
И вот теперь перед нами во всех смыслах блестящий литературный тандем. Рублевские девы выпустили одну на двоих книгу под немудрящим названием "Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта". Произошло то, что в сфере бизнеса называется слиянием. Но слитыми оказались не две компании, а две харизмы. Все прошло благополучно - то есть без каких-либо, прости Господи, недружественных поглощений. Однако поклонников этих новейших литературных дам кое-что может удивить. Ведь плод их совместного творчества уже не просто манифест красивой жизни по рублевским стандартам. "Zамуж за миллионера" вовсе не "гламурные хроники", как ожидали многие критики, а четкая инструкция на тему того, как грамотно закадрить и женить на себе всамделишного "олигатора" (словечко - авторское).
Если вы женщина, то, конечно, тайно мечтали хоть раз встретить принца (в терминологии наших соавторш - олигатора). Нет-нет, не отрицайте. "Шпионки гламура" и светские хищницы не дадут вам отпереться. Зато с удовольствием поделятся опытом со всеми потенциальными голддиггершами (в вольном переводе - золотоискательницами). Что же представляет собой сюжет, сработанный литературным дуэтом Sobchak&Robski? В основе его - социальный миф. О райской жизни. О том, что любая девочка из Южного Бутова может переехать на Рублевку, если повезет. Счастье есть, его не может не быть. Надо лишь "ловить его за хвост". Вы сомневаетесь в успехе? И правильно делаете - ответят вам Оксана и Ксюша. Конечно, они не так глупы, чтобы снова-здорово пересказывать читателю сказку о Золушке, которая в мире неограниченных возможностей может вознестись до жены олигарха. Нет, они обставляют древо с желанным яблоком не то чтобы запретами, но существенными оговорками. Хорошо ли вы подумали, прелестные создания с осиными талиями? Прикиньте свои шансы: стоит ли игра свеч? Но некий голос между строк подсказывает: давай сделай это! Или что-нибудь в этом роде.
Тем более что к вашим услугам целая наука обольщения. Вы узнаете, почему, отправляясь на встречу с олигатором, нельзя надевать темные очки и сапоги-ботфорты, как надо поглощать спаржу, как правильно держать нож и вилку. И еще - какую книгу невзначай раскрыть (ни в коем случае не Канта и не Елинек! Но можно Бегбедера или Коэльо). Да-да, начитанность юных дев у олигаторов в цене. А потому Sobchak&Robski и здесь демонстрируют свою осведомленность. Не всуе поминая Гоголя и его "Ревизора", они так аттестуют Хлестакова: "Главный герой - никто и звать никак, по фамилии Хлестаков, разводит на бабки лохов - провинциальных чиновников". И далее: "Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано". Представьте себе, гоголевское сочинение - неплохое пособие по разводке сильных мира сего. Но одних познаний в литературе мало. Надо и самой уметь перевоплощаться: "Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя". Воспитание чувств в этом деле тоже не на последнем месте. Но если вы уже накачали сердечную мышцу до размеров храма - в добрый путь.
И все-таки фиаско куда вероятнее, нежели триумф. Причины: избалованность суженого (много вас, желающих разъезжать на "Бентли"!), его склонность к адюльтеру и дурная привычка оформлять свои миллионы на подставных лиц. Потому и судиться жене олигарха со своим благоверным в России - что плевать против ветра (то ли дело в Англии!). Вообще голддиггерша должна понимать: несмотря на штамп в паспорте, она идет не в жены, а в содержанки. Недаром первая глава называется "Помни о разводе". Что это, как не вариация на тему memento mori? И коли вы думаете, что я сомневаюсь в способности рублевских жен и "стильных штучек" запоминать латинские выражения, то напрасно. Они на это вполне способны. А что касается смерти... Похоже, разжалование благоверной олигатора и есть для нее социальная смерть. Ведь в этом случае путь у нее один - обратно в Южное Бутово, "на тот свет". Колесо кармы вновь отбросит бедняжку во тьму ничтожных воплощений.
Между тем книга двух гламурных дев гораздо больше, чем путеводитель. Это еще и научный трактат по социальной зоологии. Ведь даже классификация олигархов говорит сама за себя: медведь-шатун, снежный козел, енот... Это подлинный музей живой природы, ей-богу. Но вот какая странность: сама голддиггерша в список не включена. Это выглядит так, будто она в отличие от миллиардерской фауны - венец творенья. Не думаю, что авторы действительно так считают, но отвести героине место в энциклопедии, увы, не решились. Что ж, продолжим зоологические изыскания... Голддиггерша - это особый социально-биологический тип. Главная особенность: крайне неохотно размножается обычным способом.
Почему? Да потому что "если жену в одиночестве олигарх еще как-то переносит рядом, то жену с ребенком ждут выселки. Жуткие поселения русских женщин с олигархическими отпрысками вырастают в заброшенных уголках Европы". Но как же тогда пополняется "золотая сотня" рублевского разлива? А вот как: путем социального клонирования. Ведь если провинциальная барышня проглатывает страницы путеводителя, значит, она потенциальный рекрут, кандидат на роль голддиггерши. Просто каждому овощу - свое время. Молодым везде у нас дорога. А что же старые, забытые-брошенные? А это кто как. У кого-то резервация и швейцарская клиника с психоаналитиком. А бывает и так: "одна несчастная жена коротает время в следственном изоляторе, куда муж упрятал ее за непослушание, другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясая наличность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот-вот перекроет все кредитки, третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: "У тебя уже все есть, дай другим попользоваться". Золотой дворец разрушен, карета из тыквы расколота, форейторы разбежались. Прощайте, бутики в Третьяковском проезде, "Бентли" и клуб "Красная Шапочка". Не надевать тебе больше утренних бриллиантов и одежд с иероглифами счастья от лучших кутюрье, выдающих визу в рукотворный рай.
Но, может быть, когда кредитка закрыта - это как раз и есть настоящее женское счастье? Закрывает - значит, любит? Как знать... А пока катастрофы не произошло, есть время заняться выращиванием социальных клонов. Технология проста: показать dolce vita сквозь дырку в высоком рублевском заборе и объяснить алгоритм действий: делай как я. Вроде бы это чистое самоубийство для рублевской жены. Зачем это нужно? К чему растить себе конкуренток? А вот поди ж ты. Просто high society в России не может существовать в тишине, укрывшись под сводами замка. Ему непременно надо демонстрировать свою "инакость" - как пропуск в мир, где все дозволено. Ну а рублевским женушкам сам бог велел жить напоказ - ведь все они жертвы детских травм. Школьные годы в хрущевке, неблагополучная семья - все это было и у героини Casual, и у героини "День счастья - завтра". Вот отсюда этот самый вуайеризм - читателю с самого начала предлагается роль подглядывающего.
Кстати, для привлечения публики Робски и Собчак практикуют и своего рода феромоны. Активистки гламура выпустили в рамках рекламной кампании сопутствующий товар - духи "Zамуж за миллионера!", источающие запах бергамота, розы, жасмина и фиалки.
Так что если вы сами решили заняться голддиггерством и отправиться на штурм гламурного Замка - флаг вам в руки и следуйте за ними. Главное, переступив порог павшего бастиона, вытирайте ноги. Интерьер, знаете ли, обязывает.
Евгений Белжеларский
"Итоги" от 09 апреля 2007г.
