Выпускникам ВУЗов 2021 года и бывшим студентам посвящается.
Июнь в России – это праздник школьников, студентов и призывников.
У нынешних школьников мужского поля есть два путя. Либо в студенты, либо в призывники.
О веселой жизни школьников и призывников я уже поведал. Остались только студенты.
В детстве, вместо телевизора, компьютера и интернета, у меня было детство, потом была школа, а потом была проблема выбора.
В год российской науки полезно вспомнить, что наука начинается со студенческой скамьи.
Приятно вспомнить в час заката студенческую жизнь прожитую когда-то.
Слово студент происходит от латинского studens (род. п. studentis) «старающийся», прич. от studere «усердно работать», или из праиндоевропейского *steu- «толкать, бить». Русск. студент впервые — в Духовном регламенте (1721 г.), народн. скуде́нт (под влиянием ску́дный, бедный).А может быть и от студень – мерзнущий, желеобразный несформировавшийся мозг. Кому что больше нравиться.
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Ученье - свет, а не ученье - так чуть свет и на работу.
Из анкеты: Образование - высшее неначатое.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня была слишком интересная жизнь.
У студента два праздника в году. Это Новый год и каждый день.
Знаете, почему в школе уроки, а в институте пары? Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
- У вас занятия во сколько начинаются? - По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенное издевательство.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает: идти к первой паре или нет...
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет....
Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.
На лекции. - Спишь? - Нет, медленно моргаю.
Правило №32 студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.
Я знаешь, чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...
Студенту на заметку: Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".
Все сказанное вам в течение семестра, может быть использовано против вас во время сессии...
Рыба гниет с головы, а студент с хвоста.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Препод студенту:
Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
Я обычно грущу...
Лекция по философии. Преподаватель говорит о рaзнице между мaтерией и сознaнием:- Сознaние не облaдaет протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумaть нa 2 кг!
Студент: - А сообрaзить нa поллитрa - зaпросто...
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
Преподаватель:- Ваша фамилия?
Студент:- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах.
И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:- Король пик?
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
Перед сессией один студент говорит другому:
- А я всегда только один билет учу - 13й.
- А если не вытянешь?
- Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит:
"Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13й.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
Экзаменов надо бояться, иначе они решат, что их не уважают, и не сдаются...
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Ценный совет преподавателя студентам: Если вам нечего сказать на экзамене, главное – не молчите!
Когда на тебя накатывает экзистенциальное отчаяние - сперва убедись, знаешь ли ты точное значение этого слова.
Хорошая серьезная высокохудожественная литература - это как студенческий учебник, когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
На экзамене. Экзаменатор: - Да вы же ничего не знаете! Студент огорченно так: - Ну, придется три ставить.
Экзамен. Профессор говорит студенту:- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:- О! Коньяк - это хорошо.
Студент: - Коньяк - это "отлично".
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну, хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. (расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!
Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец, в aудиторию врывaется пaрень и кричит:- Ивaновa, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор тоже томно шопотом: - Вы и учиться будете?
Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.
- Почему с каждым новым поколением люди все менее здоровые и более слабые?
- Потому что самых здоровых и сильных забирают в армию и отправляют на войну.
После экзамена: -Сдал? -Да, сдал, кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали...
- Ты знаешь английский?
- Да.
- А что значит "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю".
- Ну что такое! У кого ни спрошу, никто не знает!
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
Cтyдент заходит в женское общежитие. Вахтеpша: - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали.
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и ... знакомиться.
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу? - По "квантовой электродинамике".
В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландау- Лифшица "Теория поля". На конечной остановке к нему подходит бабка: - Вставай, АГРОНОМ, приехали.
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
К старому ученому явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка".
СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом… И впервые почувствовал, что только начинает жить.
Смех без причины - признак оконченного высшего образования!
В СССР ВУЗы бесплатно выпускали «образованных специалистов», а сейчас в России платно выходят из ВУЗов «обладатели дипломов»!
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Российский диплом – водительское удостоверение без навыков вождения.
Перспектива - это надежда, окончившая институт.
Середина жизни человека это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
Жизнь каждый день даёт нам второй шанс: он называется - завтра!
