В.А. Лекомцев.
Футбол в России больше, чем футбол,
Он — Идол, он — Любовь, Надежда, Вера,
Он — жжёт сердца, хотя и не глагол,
С времён древнейших РэСэФэСээРа.
Футбол — своеобразное искусство,
Об этом многие моменты говорят.
И на трибунах не бывает пусто,
Особенно когда чемпионат!
По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.
Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!
Купил болельщик России попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи: “Россия” - чемпион! “Россия” - чемпион!” Попугай молчал, молчал, а затем и говорит: - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
О типовых фразах жёнщин во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!
3. Ой! Это Испания играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! На улице холодно, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Роналду на поле? А он точно без перхоти?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 футбольных команды выучила: "Пас", "Судью на мыло", "Принеси пива" и "Подай газету"...
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Мира.
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
После проигранной с треском игры с Уругваем тренер нашей сборной сказал, что Россия получила «небольшую пощечину». Сразу захотелось узнать, сколько же надо им напихать, чтобы получилась нормальная, полновесная?
На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Самедова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
Что для немца смерть, то для русского чемпионат мира.
Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
Рональду и Месси. Sic transit Gloria мундиале. Пеле и Марадонна уже давно ждут их на скамейке почетных гостей чемпионатов мира.
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
В матче Аргентина-Франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента
- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!
Инструкция безопасности для иностранных болельщиков ЧМ в России.
Как сделать так, чтобы в России не встретиться с медведем?
Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!
- Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!
- Потому что и зарубежные сборные заразились в России российским менталитетом, откладывать всё на потом и делать всё в самый последний момент.
Из-за тебя я не могу решить задачи,
совсем непредсказуемый футбол,
что надо пить, когда проходят матчи,
родную водку или корвалол?
Черчесов заходит в раздевалку перед матчем Россия — Уругвай и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
- Ой, а мы уже вам галстук в подарок купили.
Перед матчем со сборной Испании российские болельщики распевали частушки.
Вы, испанцы, грОзны с виду,
Только нас не напугать -
На футбол, как на корриду,
Мы выходим побеждать!
Проиграем - два-один,
Что сказать, да только "блин",
Не найти свою игру,
Не закрыть, увы, дыру.
За отечество стыжусь,
Глядя на такое.
Чем болеть – пойду напьюсь,
Нервы успокою.
Черчесов заходит в раздевалку перед началом матча с Испанией и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.- Да ну!? Неужели ни разу?- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"
Вопрос Игнашевичу после матча с испанцами.
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
По количеству назначенных пенальти российский чемпионат Мира злые языке уже назвали пендиалем.
Послематчевые пенальти – искусственное взаимное оплодотворение футболистов, не сумевших достигнуть результата в основное время.
Сборная Дании пять раз на различных чемпионатах пробивала послематчевые пенальти, и только один раз победила сборную Голландии, и стала чемпионом Европы!
Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Испании проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда проиграет сборная Испании.
На чемпионате мира по футболу есть команды, за которые хочется "болеть", но есть и такие, за которые хочется "выздоравливать".
Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...
«Но пасаран» кричали российские болельщики в дополнительное время матча.
Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.
У сборной Португалии Роналду.
У сборной Аргентины Месси.
У сборной Бразилии Неймар.
У сборной Уругвая Суарес.
У сборной Хорватии Модрич.
У сборной России – Чудо.
Пора С. Черчесова признать чудотворцем.
Печальны улицы Мадрида:
испанцы снова без трофеев.
Пенальти. Кончилась коррида
и победил в ней Акинфеев!
Вспоминается матч чемпионата мира между Аргентиной и СССР, когда вездесущий Марадонна забил гол рукой, и спас свои ворота от гола тоже рукой. Это все видели. Судья сделал вид, что не заметил. А Мародонна после матча заявил, что это была божья рука! Матч России и Испании спасла божья нога Игоря Акинфеева. И это все видели.
Эта нога кого надо и как надо нога!
Но была еще и божья рука испанца Пепе после удара головой нашего Дзюбиньо.
- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!
Россия-Испания: понять и простить Россию.
Россия-Хорватия: понять и простить Россию.
Россия-Англия: понять и простить Россию.
Россия-Бразилия: понять и простить Россию.
Есть у меня одна мечта, она мечтает сбыться…
Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.
За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»
