Полезные заметки юриста!!!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.
- Уважаемое иногда телевидение ! Ну что это такое ! Только налили, ждем курантов, и вдруг мужик в пальто стал рекламировать Новый Год. Совесть-то имейте. Мы понимаем, конечно, что он заплатил немеряно, но про Новый то Год мы и так все знаем и помним.
Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.
Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!
Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.
Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.
- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".
- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Священником.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном...
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
От водки удалось отказаться. В пользу пива.
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.
У "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
Гости на дне рождения - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...
Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
Российские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.
Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.
Искусство подготовки к хорошему отдыху в новом году заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Хочешь казаться умнее? Не умничай!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
Старшая группа детского сада. Воспитательница:
- Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка: - Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!
Дарить воздушные шарики на день рождения - забавная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал перегаром.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.
Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".
Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.
И еще раз скажу: Не уподобляйся идиотам. Пусть они тебе уподобляются.
(С) Козьма Прутков.
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
За свои грехи интеллектуал Н-ов попал в ад и был подвергнут чудовищной пытке – непрерывному просмотру ток-шоу и сериалов тв России.
Лайфхак: «Как круто встретить Новый год»
1. Выключите телевизор.
Фильмы Ф.Бондарчука: Притяжение, Вторжение, Вхождение, Размножение, Доение, Распиливание, Ожирение.
Что такое трагическая ирония?
Это когда холопы идут смотреть фильм "Холоп".
Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.
Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
"Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"
- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.
В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
Пока мы празднуем 2020-й, Прибалтика всё ещё отмечает 1991-й
Банкир:
- Так хочется в Новом году простых человеческих процентов!
Крупный бизнесмен на приёме у психолога:
- Я перепробовал все извращения, и они мне наскучили.
- Есть ещё одно – самое долгоиграющее!
- ???
- Начните учить людей жизни!
Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Из объяснительной: "Я не пришел 9 января на работу, потому что думал что пришел".
