Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
Просто напомню: еще и половина 2020-го не прошла.
2020 год напомнил нам:
- мыть руки – надо,
- болеешь - сиди дома,
- врачи – необходимы,
- расизм – плохо,
- бить людей – недопустимо,
- ездить пьяным за рулем - нельзя.
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.
Бог иногда создает иллюзию бедствия, чтобы очистить от крыс наш корабль.
Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.
- Как тёмнокожему рецидивисту, за плечами которого пять судимостей, стать национальным героем Америки?
- Надо, чтобы его задушил белый полицейский.
Пышно и торжественно вся Америка простилась с негром-рецидивистом, отправленным в последний путь в золотом гробу.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Хоронили афроамериканца, сожгли 12 штатов.
- Знаешь, Абраша, почему убитый в Миннесоте негр стал национальным героем?
- Нет. Почему?
- Он осуществил Upgrade Великой Американской мечты. Теперь она звучит так: "Все люди равны и любой может быть похоронен, как миллионер".
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
Федеральной тюрьме в Техасе, где отбывал свой срок за ограбление Джордж Флойд, присвоят его имя.
Политкорректность по американски - это законные избиения и убийства чёрными белых законопослушных граждан, в отместку за незаконное избиение и убийство черного преступника.
Чтобы вас не обвинили в расизме, ружьё надо заряжать не белой солью а - немолотым чёрным перцем.
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
Срочно нужны негры на митинг. Спросить Лёшу.
Джорджа Флойда похоронили, магазины разграбили, неграм ноги помыли, Россию признали в организации беспорядков, ну теперь можно и по домам.
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.
Сейчас это уже забывают, но Ку-клукс-клан сразу после основания занимался именно защитой белых от бесчинствующих негров.
- Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
- Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу. Культурная раса.
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
Чтоб доказать уважение афроамериканцам Белый дом в Вашингтоне перекрасят в черный цвет и станет называться чёрным домом...
В США всё идёт к тому, что, ладно, пусть Белый дом будет белым, но президент страны всегда должен быть черным!
На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, гад, испортил, мой праздник!»
Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.
На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
О противоречивых мнениях о коронолвирусе.
Вируса нет, поэтому от него ничего не помогает, но надо всё попробовать.
Симптомы разнообразны, но симптомов может и не быть.
Исход возможен летальный, но можете вообще не узнать, что вы больны.
Можете не узнать, но всех заразить.
Можете узнать, но не успеть.
“Вакцины пока нет, но на подходе” - говорят вирусологи.
Вакцины пока нет и не будет – говорят другие вирусологи.
Вирус - естественного происхождения, как отмечают учёные.
Вирус – лабораторный, как утверждают другие, ещё более учёные.
Вирус живёт на поверхности пластика до трёх дней, протирайте дверные ручки.
Вирус на поверхностях не живёт. В домах заболевших и умерших вирус на поверхностях не обнаружен.
Дети не болеют, потому что у них иммунитет.
Дети не болеют, не потому, что у них иммунитет.
Дети болеют, потому что это – болезнь.
Курящие люди реже заражаются, особенно – женщины.
Курящие умирают в муках.
Курящие женщины - это позор.
Может помочь александровская больница, но может и не помочь.
Одной женщине помогло хозяйственное мыло.
Людям старше 60 из дому выходить нельзя, но можно, только в магазин, церковь и аптеку.
Детям гулять во дворах и парках нельзя. Но необходимо дышать свежим воздухом, который укрепляет иммунитет, который необходим для борьбы с коронавирусом.
Но иммунитет - не главное, но можно принимать иммуностимуляторы.
Иммуностимуляторы принимать бессмысленно, их вообще не существует.
Нужно принимать парацетамол.
Одному человеку под дверью просовывали парацетамол, и он выздоровел.
Карантин необходим, но после карантина станет ещё хуже.
Мыть руки нужно минимум 20 секунд. Одна девочка мыла руки 20 секунд, но ей на гоолову упал потолок. Но она была в маске.
Повторное инфицирование невозможно, повторное инфицирование уже доказано.
Чем больше людей переболеет, тем лучше. Чем больше людей переболеет, тем больше умрёт.
Вирус в целом не опасный, но смертельный.
Животные не болеют, от них заразиться нельзя. Но животных заразить можно. Чтобы не заразиться от домашних животных, их нужно сдать в приют.
Те, кто имеют домашних животных, переносят вирус бессимптомно.
Здорово, мы все умрём, но это - не точно, и не все сразу.
Но лучше пить хлорку. Но лучше вообще не пить.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Маски не помогают, но в масках лучше. Носите все маски!
От кашля помогает клизма и пурген.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелёк-ключи добавилась ещё и маска.
Вспоминая Григория Горина.
Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:
- Почему без маски?
- Как это без маски? Вот же она: на коленке.
- А почему на коленке?
- Сползла.
В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это длительная задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Пока вакцины от коронавируса безопасны ! Для коронавируса .
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
Читал Поправки. Пил. Много думал...
Да, надо проголосовать за поправки в Конституции! Чтобы женщина была женщиной, мужчина был мужчиной, а Путин был Путиным.
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!
- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
Президент Украины Зеленский планировал заболеть коронавирусом сам. Но ввиду отягощенности государственными делами доверил эту нелёгкую миссию жене!
- Изя, почему некоторые не видят на Украине, что вокруг попа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть попе в глаза!
- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сёма, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
- Ну-с, приступим! - сказал сердечный приступ и приступил.
- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
Стоимость отдыха в России может подорожать на 30%" - зато стоимость труда всё дешевеет и дешевеет...
- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.
Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…
Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!
- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...
- Задача банков - инвестировать средства вкладчиков в проекты, приносящие вкладчикам прибыль. Так учат на курсах MBA в США.
- Задача банков - собирать средства вкладчиков для получения личной прибыли руководством и акционерами банков. Так учит господин Греф в РФ.
Какая маленькая разница в понятиях, но какая разница в результатах.
По новостям:
- Путин поздравил сограждан с Днем России и отметил, что их родина простирается "от Арктики до Крыма".
Дед с дивана:
- Не понял? А что, с Дальним Востоком ужё всё ясно?
На крупном рынке Пекина снова обнаружен коронавирус. Прятался, паразит, среди коробок с товаром.
А ведь в этот Новый год никто уже не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
