Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов.
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
Ну и так далее… о чем нам поведала 24 глава из популярного произведения Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев».
В отличие от Эллочки словарный запас среднестатистической российской женщины существенно пополнился, но незначительно. Ниже приводятся типовые полезные выражения, используемые в женщинами в повседневной жизни, которые размещены на 1 млн. 116 тыс. сайтов в Интернете.
Типовые ежедневные женские фразы.
-Ты меня любишь? Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны. Типовые варианты ответов. Да. Нет. Да нет, наверное. Скорее да, чем нет. Люблю тебя Петра творенье. Люблю грозу в начале мая… Любил бы лето красное… Я вас любил, чего же боле… Люблю как кошка собаку. А зачем тебе это нужно знать. Люблю, но денег на твои мечты у меня кончились.– А вот хоть бы и да!
– Лично я – да.
– Вполне!
– Почему я-то?
– Почему тебя-то?
– Посуду мыть не буду. Люблю.
– А, что, заметно?..
– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
– Да, только на шею не дави!
– По этому поводу есть замечательный анекдот…
– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
– Бью, значит люблю. Так получается.
– Лет уж тридцать как…
– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
– Слушай, какая разница уже теперь, а?
– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорте.
«Красная бурда»
Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.
«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».
В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.
Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг.
- Как ты ко мне относишься?
-Как к женщине...очень привлекательной, ласковой и доброй.
- Зачем я тебе нужна?
-Для тепла ласки и добраты, классного секса и приятного общения, ну если приготовишь мне жареного гуся, то это вообще будет супер!
В любом случае всегда можно ответить:
- Я тебя обожаю.... Ты мне нравишься... С тобой интересно и жизнь не скучна... Я тебя уважаю как человека... Мне с тобой хорошо... Так я к тебе по-настоящему отношусь... А насчет "за чем я тебе нужна" ответ "а зачем ветер парусам, море кораблям, люди на земле", можно и по филосовствовать (не грузить сильно)
Но сам подумай "А та ли она, которая тебе нужна?"....
Тут уже идут другие отношения
-Когда ты мне в последний раз цветы дарил?
- Забыл, но ты должна помнить, что я дарю цветы минимум три раза в год. На день рождение, на день свадьбы, и на Восьмое марта.
На остальные фразы можно и промолчать или отделаться самыми банальными односложными словами. Дешевле будет.
-Ничего не замечаешь?
-Вот и трахайся со своим спиннингом.
-Ты забыл, какой сегодня день?
-Дай попробовать что ты заказал.
-Я случайно купила новое платье. Два.
-Не туда!
-Секундочку, пока не ушёл, научи меня пользоваться фотошопом.
-Так, я не поняла. Ты решил всю бутылку допить?
-Только не в меня!
-Конечно, иди, раз для тебя друзья важнее!
-Делай что хочешь
-Скажи что–нибудь
-Я ничего не трогала, оно само сломалось!
-Я просто знаешь чего не могу понять?
-А о чем ты сейчас думаешь?
-Поворачивай налево... Налево! Я же не туда показывала!
-Я такого не говорила!
-Я толстая!
-Я толстая? (не путать с предыдущим)
Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.
-Алкаш!
-Не трогай меня, я только что накрасилась
-Подружка твоя? Понятно.
- Мусор захвати!
-Нет, не обиделась.
-Ясно.
-Нет, ну ты интересный такой!
-Опять сидишь в этих своих играх.
-А вот Лена с Андреем уже второго планируют.
-Ещё две минуточки!
-Ааааа! Паук! Ааааааа!!!!
- Я на тебя всю свою молодость (годы, жизнь) потратила!
- Правильно моя мама про тебя говорила!
- О чем ты сейчас думаешь?
- Этот сериал – такой классный! Слушай, я расскажу тебе, что было в прошлых сериях!
- Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!!!
- Опять этот твой футбол (хоккей, бокс, рыбалка)?!
- Там твоя мама звонит, говори с ней сам!
- А ты любил свою бывшую?
- Сколько у тебя было женщин до меня?
- А в постели кто из твоих женщин была лучше всех?
- Ну и что, что Он у тебя маленький, зато как ты с Ним ловко управляешься…
- Делай, что хочешь...
- Когда ты познакомишь меня со своей мамой?
- Почему ты отключил свой мобильный?
- Знаешь, что я придумала?!
- Ты что, меня не слушаешь? Вот что я сейчас сказала?
- Нам надо подумать о серьезности наших отношений.
-Ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Ты что-то от меня скрываешь?
- Ты только не пугайся!
- Я должна сообщить тебе что-то очень важное!
- Давай пройдемся завтра по магазинам?
- Милый, хочешь сделать мне приятное?
- Это что за помада у тебя на рубашке?
- Ты даже гвоздь забить не можешь!
- Не сегодня… у меня голова болит.
- Не приставай, надоел уже!
- У всех мужья, как мужья!
- Ты такой же, как все!
- Да что ты можешь вообще?!
- Скажи, а ты ведь никого так не любил, как меня?
Не типичные женские фразы.
Следующие похороны, на которые я пойду, будут твои.
У твоей мамы кроме тебя абортов не было?
То, что ты ужасно выглядишь, ещё не значит, что нужно себя так же вести.
Вот тебе стул и тряпочка: сиди и молчи.
Отвернись! Ты портишь мне биополе.
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
Сделай фокус — растворись в воздухе.
Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки..
С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным.
А еще можно, со вселенской печалью во взгляде и шекспировской интонацией: Подите прочь, вы мне противны.
Не надо демонстрировать вариант дефицитарного развития.
Я бы вас послала, но вы там ежедневно.
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
Лизни розетку, милый!
Пацталом? Браво! Наконец-то Вы нашли свое место в жизни!
Дорогой! Я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже — кирпич!
А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Я бы заехала тебе сапогом по морде, да не буду. От этого ты только красивее станешь!
Слышь ты, тупиковая ветвь развития!
Я коза? В Зимбабве коза — священное животное. Молись на меня абориген!
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
На кого шуршишь, пакетик?
Не злись.. Прыщи полопаются..
Молчать я буду, когда ты будешь лежать в гробу, а пока слушай и делай умное лицо, хотя бы.
Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой.
Может быть ты не замечаешь, но окружающим не очень интересно наблюдать за проявлением твоего низкого уровня IQ.
Я бы тебе ответила, но моё воспитание не позволяет этого сделать.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!
Долго думал? Этот подкол древний как какашка гуанадота, и не надо говорить, что сам придумал, в твоих умственных способностях я уже разочаровалась!
Ты такой умный! Тебе череп не жмет?
Говоришь так, будто у тебя в карамане запасная челюсть лежит!
Твои детские понты стоят дешевле, чем мои колготки!
Твоё право на собственное мнение не обязывает меня выслушивать бред
Почему я должна страдать из-за того что Бог не наградил кого то мозгами
-Я смотрю у тебя одна хромосома лишняя…
-Чего
-Говорю на дауна похож
Не по словам, а по поступкам — ты не мужик, ты проститутка
Слыш, бой, меня мама рожала, что бы я счастливой была!
Ну да мне медведь на ухо наступил… А с тобой видимо переспал…
А если что не нравится-собирай вещи и делай выводы.
Я рядом с тобой себя такой умной чувствую…
Утихни, кошмар практикующего ветеринара!
Твоя фамилия Мухин и ты в пролёте
Жопе слова не давали
Ты когда молчишь, таким умным кажешься…
Даже не знаю что хуже — твоя рубашка или улыбка…
Не улыбайся пожалуйста. Я с детства лошадей боюсь
На это вооон туда
Сейчас позвоночник в трусы высыплю
С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивид может принимать самостоятельные решения и т.к.я вижу что твои IQ ниже моего, я не вижу смысла продолжать этот разговор
Слыш, ушлёпок! Купи себе шлёпки и шлёпай от сюда!!!
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Бог Вас обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только резус-фактор.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на..
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудаком, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыла как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп…Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Не надо целовать мои ноги! Я не гордая, сама их об тебя вытру.
Дорогие девушки! Завидуйте молча! От того, что вы говорите красоты не прибавиться и грудь не увеличится!
Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке попросится обратно.
Иди пустыню пылесось
Уходи по-англиски,..пока я тебя по-русски не послала
Ты вывихнутый что ли? В лифте родился? Или дэбил какой в децтве укусил?
У вас дурное амбре изо рта!
Он разбил мне сердце, а я ему нос
Не нервируйте меня , мне уже негде прятать трупы
Вертела я тебя, твое мнение и все твоё мировозрение.
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли…
Ты список потерял ,кого боятся
Ты злишься? значит ты неправ.
С банальной точки зрения моей эрудиции
ваши эмоции в даной концепции,
неосицитируються с действиями вашего мышления
но тем не мение мне смешно можете продолжать !!!!!
Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт
Ещё один гудок с твоей платформы и твои зубы тронутся в путь!
Иди айсберг растопи!
Если я тебе не нравлюсь — разрешаю застрелиться.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили…
Свали в туман и прикройся тучкой
Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север…Что?? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают!!
Женщина должна быть счастливой, и больше она никому ничего не должна!
Ты свои уси-пуси прибереги-ка для другой дуси, мне твои коти, заи, ваще не в одном месте не плясали.
— Девушка, вы сладкоежка? — Нет, я горьковыпивка.
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты…
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Оригинальные поэтические женские фразы.
Забудь о прошлом, наживём другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...Я не вернусь, поскольку не ушла!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?
Он в розовых очках сменил мне стёкла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живётся...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все ещё за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно! Только не руками!
Вот негодяй: краснеет - и не врёт!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он ещё и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Что ж, будь по - твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно.
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шоппинг…
О женщинах афористично.
Женщина - это смесь видимой слабости с невидимой нечистой силой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
Мужская логика правильнее, женская – интереснее.
Математическую логику изучают один год – женскую всю жизнь.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.
Я хоть и жадничаю, но зато от чистого сердца.
Женщина, есть женщина, в какой бы позе она не проявилась.
Тело есть – ума не надо.
Красивые, чтобы мужики любили их, а глупые, чтобы они любили мужиков.
Сколько Лен, а сколько Зин.
Жить на Свете хорошо, особенно если ты ее друг.
Любимая, да ты и собеседник.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое! Я слишком красива, чтобы иметь ум, честь и совесть. Девушка, вы выглядите подпрыгивающе потрясающе. Утренний женский макияж – это восстановление лица по черепу. После того, как женщина преклонных лет сделала себе молодежную прическу, она стала походить не на старуху, а на старика. При взгляде на ее лицо, казалось, что у нее кривые ноги. Она конечно была не Венера, но что-то венеарическое в ней было… Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем. Он мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети… Первый миг беременности был просто замечателен. Мелочь, а приятно, а если приятно, это уже не мелочь. Самый лучший выход из положения - родить. От своего счастья не убежишь. Оно обязательно тебя потащит в ЗАГС Супружеский долг можешь отдать деньгами. Не бывает некрасивых мужчин, бывают просто малоимущие. Чтобы сбросить лишние 80 кГ надо просто развестись с мужем. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. На экране поющим трусам подтанцовывали трусики – невидимки.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
