Из-за этих пандемий, карантинов и выборов президентов целый анекдотичный год на Украине потеряли.
Эпидемия в России закончится тогда, когда снова начнут обсуждать Украину, а не коронавирус. Хочу ускорить это событие.
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Интересный факт о цветных революциях:
после революций люди всегда живут лучше, чем во время,
но обычно сильно хуже, чем до…
Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.
Украина на деньги Евросюза купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Украину для изготовления забора вокруг России.
Похоже, основная задача деятельности Рады и правительства Украины в том, чтобы все москали со смеху померли...
Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.
Теперь на трансляциях заседаний верховной рады в правом верхнем углу будет висеть значок 95-го квартала.
Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…
Украинцы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
О последних переговорах Германии и США о СП-2. Анекдотичная многоходовка. США хочет навредить России руками Украины. Но у Украины нет мощей. Германия хочет получать дешевый российский газ. Но ей мешает США. Германия готова платить Украине, что бы Украина могла гадить России, чтобы США не мешали Германии достраивать СП2, что бы получать газ из России.
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый.
А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
Народ с фальшивой историей не может быть настоящим.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое...
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Представители общественности Украины разработали программу по подготовке празднования 645-летия победы украинских войск Великого княжества Литовского под командованием великого князя Альгерда на Синих Водах и освобождения Украины от татар.
Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они оптом продают тех, кто их выбирает!
- Странный украинский народ, скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.
И сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Новинка украинского издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.
- Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
- Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.
В украинском цирке зарплату плохим клоунам решили выдавать продукцией: президент будет смеяться им в лицо.
На Украине против воровства только те, кому украсть нечего.
В отличие от Зеленского, месье Порошенко до президентства успел поработать главой Совбеза, Нацбанка, министром иностранных дел, а также экономики и торговли. Так что кресло президента он занял, будучи хорошо осведомленным и подготовленным ворюгой…
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Ирония судьбы Украины. При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.
Поток анекдотов из провинций сильно ослабел, но у Украины есть неунывающая Одесса.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них смыться.
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.
Зеленский сегодня проснулся и не обратился к украинской нации. Стареет.
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы – значит, ты их создаешь.
Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".
Слушая выступление Зеленского на День Независимости, народ плакал. Птичку было жалко, поставленную в избирательном бюллетене напротив его фамилии.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а какая сейчас на Украине идеология?
- Байденизм-зеленизм, Изя.
Окончательное постижение жизни - это когда понял, что дальше будет только хуже.
- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...
Зе!полеон торжественно въехал в Париж.
Надеется снискать лавры Зе!заря.
Экономические реформаторы на Украине пришли к своему логическому тупику - развивать экономику стало экономически не выгодно.
- Землю надо продать, а то Путин нападет!
- Кому продавать будем?
- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
Зеленский:
"Каждая попытка помешать распродаже Украины будет рассматриваться как покушение на её независимость".
- А у нас в селе мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Одно плохо - коровы не поспевают.
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Крупный украинский фабрикант Шнеерзон приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Зеленский вызвал Гончарука:
- Почему нет денег?
- Не можем напечатать, нет краски.
- Тогда пойдите и купите краску.
- Не могу, нет денег…
- Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
- Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
- Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
- Я же вам говорю, нет краски.
Если у денег долго не получается испортить одну страну, то деньги ее бросают и уходят портить другую страну.
Если кто не помнит: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, - это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, - это личный долг украинцев.
— Изя, как ты относишься к тому, что президент страны бывший клоун?
— Не очень, Сёма. Но лучше бывший клоун, чем бывший чекист. Тем более, что чекисты бывшими не бывают.
Читая лекцию по высшей математике на украинской мове, львовский преподаватель случайно вызвал дьявола.
Четверть (!) населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.
В Тернополе на стадионе имени гауптмана абвера Романа Шухевича состоится матч
между "Тотенкопфом" и "Нахтигалем".
Украинские прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
Медаль за храбрость от правительства Украины свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить, и достаточно везучи, чтобы выжить.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
Как сказал один из умных людей в ДНР: «Война за светлые идеи закончилась, и теперь все это одна большая кровавая декорация, чтобы группа ловкачей могла делать большие деньги».
МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".
- Какой у вас нарядный город!
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает, а там автомат немецкиий Шмайсер. Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знай - не знай! Дырки просто отличные делает!
По рядам рынка ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
- Ося, вы не знаете, почему европейские фирмы строят заводы у чехов с поляками?
- Фима, так там столько дешевой, квалифицированной и опытной рабочей силы!
- И шо, таки поэтому Одесса стала европейской столицей секс-туризма?
- Фима, бросьте ваши неуместные сравнения! Таки вся Европа знает: у нас море, пляжи и культура!
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Таки да!
- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
- Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор!
- Сара! Я все таки его продал!!
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
- Скажите, Фира, на вас можно положиться?
- В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет её в карман и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...
Теперь на «Слава Украине» ответ будет – «Таки да!»
