Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор обидно и стыдно за прошлый...
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
- Что будут просить у Деда Мороза в новом 2021 году? boro.da33.ru
- Пощады!
Уже появился в продаже гороскоп катаклизмов и врагов России на следующий год.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня - это верный день, чтобы действовать и прежде всего жить.Главное весело и со смыслом.
Перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей! boro.da33.ru
Завтра будут новые.
Единственной преградой к осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.
При выбросе хлама перед Новым годом, главное - не начать его рассматривать.
Невозможно каждый день писать смешные шутки. Иногда приходится сочинять просто шедевры.
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.
Каким бы честным ты не был, поверят тому, кто лучше врет.
Жизнь - это просто череда событий, от которых пока еще болит только спина и суставы.
Продление жизни - вещь хоть и полезная, но все же более печальная, чем продление молодости.
Старость в науке - это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все научные и жизненные вопросы, но вас уже никто ни о чём не спрашивает.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Работать когда болеешь это то же самое, что работать на пенсии - вроде бы никто не заставляет и не обязан, но все равно надо.
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать", и тем более болеть.
Есть две новости о коронавирусе. Плохая - у нас всё плохо. И хорошая - у соседей еще хуже!
Западный мир оцепенел от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной "
Спутник-V ", автоматически становятся - русскими.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.
Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдет! А не найдет, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
Мы русские, поэтому с нами постоянно Бог знает, что происходит.
Когда-то и бог был молодым специалистам.
Обидно, когда в твоей стране может произойти все. Кроме чего-нибудь хорошего.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.
Червяк, живший летом в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока "Добрый" на новогоднем столе.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
Из всех продуктов, важнейшим для нас является лапша для населения...
Как решить проблему нехватки денег, воды и еды!?
Очень просто! Под телевизор надо поставить ведро для воды, корзину для еды и кошелек!
- Папа, а цирк с конями бывает?
- Что значит бывает, - мы в нем живем.
Для поддержания порядка в государстве необходимы:
а)добрый царь; б)плохие бояре; в) простодушные холопы, которые верят в два предыдущих пункта.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
Нет такой здравой и конструктивной идеи, которую бы не смогли опошлить отечественные чиновники.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет на три буквы. Он посочувствует и пошлет за тридцатью тремя справками.
- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном затоптал.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься...
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 5!
По предварительным оценкам экспертного сообщества такого беспрецедентно удачного года, как 2020, для Пенсионного фонда России ещё никогда не было.
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идёт мальчишка. Дед:
- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе пенсию отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы: прыгали, бегали, кричали во все горло!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГО-О-ОЛ!
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Наконец-то, Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Наконец-то, Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.
Тихановская, устав предъявлять Лукашенко ультиматумы, заявив, что теперь она – Бацька.
Каждому нашему политику в Новом году хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают.
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из попы. Они всегда все будут чинить, а не покупать к Новому году новое.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.
- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни. Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
Если с каждой зарплаты немножко откладывать, в конце года вы будете невероятно удивлены, как вы немножко накопили.
Деньги тебя может и любят, но как друга.
- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая». В. В. Путин
Цены растут, чтобы избавить закуску от алкогольной зависимости.
Манная каша - это закуска, которая ведет здоровый образ жизни.
Новогоднее сказочное.
Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи...
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своего пикового значения - 430 долларов, что примерно раз в десять выше цены нефти.
- Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
- Ты добрый. Это хорошо. Это по жизни пригодится другим людям...
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
2020 - обнулённый год обнуленного президента.
- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!
