В.А. Лекомцев.
В интеллигентном обществе все разговоры начинаются с погоды и политики, но заканчиваются, как правило, анекдотами о женщинах. И только в марте вдруг вспоминают о котах и кошках, ибо 1 марта был объявлен Международным днем кота, плавно переходящего в Международный женский день. И поэтому самое время поздравить и тех и других с их праздниками. И информационно обеспечить эти праздники главной темой для обсуждения.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где кошечки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Хорошему коту и в декабре март!
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
Дедушка, а что подписывает невеста?
Договор о получении пожизненной контрибуции.
Дедушка, а что подписывает жених?
Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Жена истерит на мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Хочется, как в 20 лет, быстро лечь на пол и начать гимнастически дрыгать ногами, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, попе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.
Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
Муж и жена – одна сатана. Муж без жены, половина сатаны.
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.
20% опрошенных мужчин боятся женщин, 60% опрошенных женщин боятся мышей, 100% опрошенных мышей боятся женщин! И поэтому именно женщины заводят себе котов и кошечек в качестве защиты их от мышей!
На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый:
- Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила!
Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала.
Третий: - А моя жена вообще не ест...
Первые двое: - А что ты сделал???!!!
Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
Тигрица спрашивает тигра Амура: Чего,ты этого козла не съел?
- Да,воняет он,очень!
- А потом почему не ел?
- Помыться уговаривал!
С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
Учитель обращается к ученику с вопросом:
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Объявление:
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".
Объявление: "Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.
Собакам и кошкам безразлично, сколько у вас денег.
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому мяуканью.
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама.
Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...
- Как провёл выходной?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...
Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше ими не интересуются.
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли буханку хлеба.
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: boro.da33.ru
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки и белые кошечки на белых простынях.
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Ту, что замешкалась, хватай и беги!
- Страшную и тупую, что ли?
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...
Женское "да" - очень странный ответ. boro.da33.ru
Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...
- Секрет моего успеха у женщин прост. Его нет! boro.da33.ru
- Секрета?
- Успеха!
Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно... поплыло!
Всё, что женщина тебе прощает - она тебе еще припомнит...
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только попа и приключения...
Красивым попкам я бы ставил бюсты.
- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.
- Я люблю тебя, осень! boro.da33.ru
- И я тебя, осень-преосень.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
- Ты где был? boro.da33.ru
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку:
- Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука…
- Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…
- От этих женщин можно ожидать всё, что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
- А что такое порядочная женщина? boro.da33.ru
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(большинство мужчин, когда идут с женой в торговый центр)
Сидят два пенсионера на скамейке. Мимо, цокая каблучками, проходит симпатичная девушка с эффектной фигурой.
- Вот когда раньше девки проходили мимо меня, я сильно возбуждался…
- Да, не те девки пошли нынче, не те…
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
