Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен...
Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что им так проще.
Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.
Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошел обратно.
На столе лежат две книги. Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая — "Мужская логика". Та, что толстая "Женская логика, том 1".
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильней, женская — интересней.
Мальчик уже в детстве потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
Философская логика — искусство излагать логические умозаключения.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Политическая логика — искусство излагать очевидную ложь.
Женская логика — искусство изящно излагать очевидную глупость.
Мужская логика — искусство излагать очевидную разницу между мужской и женской логикой.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу, так и будет.
- Учёные сообщают, что итоговая эффективность вакцины Спутник V составляет 91 %.
Дед с дивана:
- Ахренеть у них получилось. До вакцинации эффективность значит была 97 %, так как декларировали смертность в размере 3 %, а после вакцинации она стала 91 %.
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Мужская хитростная логика по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...
— Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: "Логика либо есть, либо женская"?
— Так как нет единой логики, а есть множество систем формальной логики и дополнительно дедуктивная, то ответ на вопрос, со стороны мужчин, будет нелогичен.
Мужчины привыкли маскировать понятия "тупизм" и "тормозить" понятием "женская логика"…
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
- Какая главная загадка есть в любой женщине?
- Ну... даст или не даст!
Система ответов за свои слова перед женщиной должна быть достаточно гибкая. И включает в себя не только недовольное сопение, но и угрюмое бурчание.
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять…
Очень легко быть красивой - гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Женщин нужно судить за макияж, как за мошенничество.
Она: — Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: — По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: — Выходит так!
Он: — Ну тогда я таких людей знаю….
Она: — И кто же это, расскажи!
Он: — Это ЖЕНЩИНЫ!
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Если Вы полагаете, что Ваша логика — грозное оружие при столкновении с женщиной, то это напротив Ваше самое уязвимое место.
Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела на проходящего мужа и выдала:
- Так тебе и надо, козел!
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем...
- Дорогой, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- Да? И что я там вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил!
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
— … мужика хорошего!
Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума.
С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина.
Любые заблуждения в отношении женщин – правильные.
Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди добиваются от женщин глупостей?
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то, вроде бы, всё нормально, но надоел... А просто так послать как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас купить тебе машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно,
как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу:
чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин.
Как наше время поменяло приоритеты у девушек. Сейчас у многих из них в тренде мнение, что если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
- Конечно! Я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки, чёрные трусики...
Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..
Жена - мужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов...
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен "её фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
— Я не пью и не курю! — Так, погоди. Я видел, как ты курил! — Ну, так это по пьяни…
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Муж купил новый телевизор.
Жена:- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:- Это значит, что покупку надо обмыть...
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Мужская логика: грязное, но аккуратно сложенное бельё считается чистым.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего Вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Все мужчины - такие бабники!
- Так прям, уж и все?
- А остальных-то разве можно назвать мужчинами?..
Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит на память еще и букет ярких воспоминаний.
Признание в любви мужчин чаще всего оказываются ложными показаниями.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню...
Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты идиот...
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
Переписываются молодой парень с блондинкой:
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Муж звонит жене по телефону: — Ты где? — Я в маршрутке, домой еду. — Давай быстрее.
Сижу в офисе, со мной… четыре мужика… Работаем…
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается… и говорит: — А кто здесь Нина…?
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Мужской карман — калькулятор женской логики.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
Уезжая в командировку, муж дает мне деньги. Прикидывая что-то в уме, говорит:
— Смотри не трать.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Таня заняла деньги у логичного любовника и купила гараж. Оформила на логичного брата и сдает в аренду логичному мужу. Крутится женщина как может.
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую интуитивную логистику!
Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.
- А зачем вы здесь всё это пишите?
- А зачем вы здесь всё это читаете?
И в заключении хочется превентивно поздравить всех сверхлогичных мужчин и нелогичных женщин с Днем Св. Валентина, Днем Защитника отечества и с 8 марта и пожелать всем успехов во взаимном полезном изучении мужской логики.
