Офисный планктон — работники умственного труда с пониженной творческой составляющей, проводящие жизнь в офисах и прочих управлениях, но не относимые к инженерам: низшие менеджеры, бухгалтеры, секретарши, и т. д. Являют собой передаточные механизмы, винтики и смазку в механизмах управления, учета, планирования, финансов. Быстрорастущий пролетариат постиндустриального мира.
Офисный планктон – это сленговое выражение, обозначающее особый тип офисных работников, которые вместо того, чтобы развиваться как специалисты, обучаться, добиваться новых целей и достигать трудовых рекордов, на работе существуют в буквальном смысле слова.
Деятельность офисного планктона характеризуется ожиданием. Они ждут чего угодно: конца рабочего дня, обеденного перерыва, выходных, отпуска, пенсии и т.д., а вместо работы – тянут время и делают видимость деятельности.
Офисный планктон — публицистическое клише, неологизм, используемый для обозначения широкойкатегории офисных служащих. Данный оборот речиаллегорически характеризует работников, сравнивая их спланктоном — экологической группой мелких морскихорганизмов, в основном находящихся на нижних ступеняхпищевой пирамиды.
Поисковая система нашла примерно 7 тысяч публикаций, посвященных этому социальному явлению.
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
Вся работа в этой жизни выполняется теми, кто еще не научился не работать.
Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь.
Труд облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!
Труд прививает любовь к перекуру.
Не куришь и не материшься? Сядь за руль - дороги России научат.
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу...
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтобы не успеть передумать.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Самый лучший отдых - это смена отдыха!
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
- Привет, что делаешь? - Ничего, я на работе.
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.
Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.
Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт .
Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
Начальник обращается к подчиненным:- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его попой чую.
Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут зам начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
Не буди в себе начальника! Проснётся - замучает указаниями.
Обращение в профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
Входя к начальнику, я сделал нецензурное выражение лица, и он изменил свое решение.
Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
Сто раз помоги, забудут. Один раз откажи, запомнят. Проверено.
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Лень – самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу людей, по долгу службы обязанных ее сделать.
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Объявление на работе: «Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!
— У нас завтра зарплату выдают!— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус - дело будущего.
Середина жизни человека это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.
Незамужняя женщина в офисе похожа на охотящуюся львицу.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по-православному это.
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы — под Вашим концом!"
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
