Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле, 1 сентября?!!
Так уж повелось. 1 сентября – день, когда каждый пошел в свой первый класс, а потом во второй, в третий и так до окончания школы.
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.
- Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Всё, в школу не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? - Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
— Я не знаю, читать нас ещё не научили.
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
— Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…
Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Андрею. - Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Андрей.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Дома мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал!
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю: - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Заходит в класс директор и видит, что мальчики смеются, а девочки плачут. - Мальчики. что смеётесь? - Да вот, учитель нам так тему объяснял, так руками размахивал, что подойдя к окну - равновесие не удержал. - А девочки, вы чего плачете?
Если из окон школы вылетают учителя - значит урок в самом разгаре.
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Новый слоган для "Учительской газеты": "Ответим на ученический террор учительским беспределом!"
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем, и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б».
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
В младших классах глупые мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
Учитель как обычно спросил ученика, который не подготовился к уроку: - Что ты вчера делал? - Сидел в Интернете. - А потом? - А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»
- Вовочка, с каким предметом ты справляешься легче всего? - С компьютером.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть". - Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"
Урок анатомии в школе. Учительница: - Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно... Вовочка: - У чего, у чего?
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
И вообще, всё это было давно и не правда! - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
– Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… – А чем заполнялись pвы? – Татаpо-монголами…
Мариванна спрашивает Вовочку: - Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал? - Да, мне папа помогал. - Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу: – Я не врубаюсь в тему – класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?
Сын олигарха рассказывает отцу: – А физику я сдал на пятерку! Учитель так и ездит на этой пятерке.
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Учитель: Дети сегодня мы будем проходить новый урок. Называется сексология. Это когда мальчики влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков... Вовочка с последней парты: А те кто уже занимался сексом могут пойти играть в футбол?!
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
Ученик перед ЕГЭ рассказывает: - У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
