Посвящается моей жене и сестре.
После того, как моя дочь и племянница вышли замуж, их дни свадьбы я отмечаю как дни рождения тещи.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
На протяжении уже более 70 лет 4-е воскресенье октября отмечают Международный день тещи. Родиной торжества является Америка, там его отмечают с наибольшим размахом.
История праздника. Родоначальником Международного дня тещи является редактор одной из местных газет в американском штате Техас. История не сохранила его имени. В выпуске своей газеты он опубликовал статью, приуроченную к праздникам День матери и День отца. Материал остался бы ничем не примечательным, если бы в его завершении автор не провел аналогию с тещей. По его словам, эта женщина в жизни детей обоих полов играет ключевую роль, а собственного праздника у нее нет! Редактору шутка автора понравилась. Тема получила развитие, и 5 марта 1934 года в США впервые отмечали День тещи. Через пару лет эстафету подхватили страны Латинской Америки и Европы, со временем торжество стало одним из самых любимых во всем мире. Что и говорить, шутка смогла прижиться, что не могло не порадовать матерей жен.
Изначально праздник позиционировался как шуточное событие. В первые годы его существования так и было. Сейчас торжество приобрело теплый, домашний и сентиментальный характер. Международный день тещи принято отмечать в семейном кругу. Если молодые живут от родителей отдельно, в этом году 27 октября они обязательно должны были их проведать.
Традиционно празднование сводится к застолью. Среди угощений всегда присутствуют блины. По их форме и цвету муж дочери может судить о том, как к нему относится виновница торжества. Зять обязательно должен поднять в честь хозяйки бокал, поблагодарить ее за то, что хорошо воспитала дочь.
Обмен тематическими шуточками в этот день приветствуется, ни одна фраза не должна нанести обиды «второй маме». В праздничный день зять может преподнести подарок. Необязательно тратить на него колоссальные суммы. Цветы, памятный сувенир – любая теща такое внимание воспримет благосклонно.
Я немного опоздал с поздравлениями, но лучше поздно, чем никогда.
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и тещей произойти уже не может.
Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить диван, телефон и телевизор.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет три счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", второе: "Мама", а третье «Любимая теща».
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
- Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
- Обычно его называют обручальным кольцом, сэр.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
У жениха спрашивают: – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? – Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу... Других дорогих подарков не было.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: - Есть… - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Теща – зятю сразу после свадьбы: - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… - Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
– Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? – Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. – Я смотрю, он готов обоср*ться, лишь бы ко мне не ехать.
- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка или теща".
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Так как у бабушки Нади сегодня был День рождения, маленький Глеб, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал кашу, покакал, одел двое штанов, валенки и шапку.
- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит: - Ну-ка не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала, не говори глупостей! Внучок на это выдаёт: - Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное...
Письмо теще.
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на твоей дочке, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем". Внизу приписка: "Люди, спасите от тёщи!".
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твоя теща, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
Мужик, посади сына на дерево возле дома тещи и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…
Собрали хороший урожай яблок. Теща распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.
Памятка тещам и женам. Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
И тигрица не кусается, если скажешь, что ее тигрята красивые. Корейская пословица.
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнали жена и теща.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Как говорила моя теща, воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
В том, что семьи распадаются, виноваты обе, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
Народная примета. Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
– Сегодня, – сообщает муж жене, – приходили из дома престарелых… – Ты, разумеется, дал им что-нибудь? – Да, твою маму.
Если жена слушает вас молча, не будите её!
Пока жена и теща спят – у тебя нет недостатков, и ты ни в чём не виновен.
Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? – Да вот, заступился за любимую девушку. – Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? – Да двое: жена и тёща!
- Что делать, чтобы довести жену и тещу до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Зять во дворе сильно бьёт тёщу лопатой по голове. Тёща падает. Зять ей: – Последний раз говорю – проси прощения! Тёща еле шевеля языком: – Прости-и-и… меня-а-а… Жена радостно из окна: – Ну, вот и помирились!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля.
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
