И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
Вдруг как в сказке скрипнул я весь. Стало ясно - мне шестьдесят шесть!..
И грипп кругом свиной, и год, и люди...
Поразительно, но в голове не оказалось ни одной мысли о женщинах, которой не было бы в интернете!
Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
Выйду замуж на время кризиса, говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.
Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?...
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Правило православной жены: не критикуй, не поучай, не контролируй.
И самое главное: не стращай мужа цитатами из святых отцов.
- Алле, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем прикрепите, прямо по центру экрана...
Как все в природе мудро устроено!
Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки и ушки!
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
Любопытная женщина - это не хорошо и не плохо, это естественно.
Как много прощается человеку, когда он - она.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: “Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!”
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Жена мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!..
- Русскую женщину в принципе нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты и во сне бы разговаривала…
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
Я совсем даже несложная, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Тетя Люба прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Верить - значит отказываться понимать. Поль Шарль Жозеф Бурже.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
Почему человечество никогда не вымрет. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка – скандал, а из мудака – любимого мужчину! Волшебницы!
Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
Если любишь - отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
- Девушка, а как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!". Так вот это буду я.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, подлец?
Простите, девушка, который час?
– Половина десятого.
– Спасибо.
– Как? И это всё?!.. Ни “как вы прекрасны”, ни “как вас зовут”… Совсем охренели уже!
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
- А почему ты его избила?
- А че он меня не любит?!
= Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.
Знакомая рассказывает:
- Вчера мерились с мужем своими "скляночками". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщины! Экономте... Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок...
Женщина одновременно может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.
Она:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
- За то что она парней у меня отбивала, я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала.
И парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула.
В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.
Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
- А я захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились.
- Ну че, попробовала?.. Как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!..
Маленькие женские хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Нюансы русского языка женщин.
"Не надо меня уговаривать" – означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" – "Обеими руками за!"
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха,
но еще и укажет самый короткий путь к нему.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого Людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо картошка в мундире!
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что- то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь.
Ушли, ушли и без возврата, года пригодные к разврату.
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
Ну, и в заключении, хотелось бы еще поздравить всех женщин с очередным Международным женским днем, а всех мужчин с очередным 9 мартом!
