Чтобы ощутить всю полноту особенностей зимних настроений в России надо ощутить всю полноту летних и осенних.
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства…
Артур Шопенгауэр
Одолевают разные мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но не торопясь.
Зима - самое неизбежное время года...
Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?
- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
- Дождь вроде стих.
- А снег, вроде, рассказ, прикинь!..
Зима. Водитель, матерясь, колесами мешает грязь...
Объявление.
Познакомлюсь на зимний период с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких цветов, кино, театров, выставок. Выпили, закусили, и в постель.
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
Сквозь зиму, пургу и ухабы
проложат надежные тропы
суровые русские бабы
в лосинах на голую попу.
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
Бесит, когда после ноября не апрель.
Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".
Мне осталось пережить только понедельник, декабрь, зиму и всю эту оставшуюся жизнь.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Пятница- Пора кончать начинать работу.
Мне говорят: "Оторви попу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!
Хорошо зимой вставать с первыми лучами солнца.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.
У русской зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги быстро тают.
Настоящая русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.
Как зовут самца шапки-ушанки? Кто-нибудь знает?
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Самое сложное задание на “Битве экстрасенсов” – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сволочь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Зима. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!
Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.
Как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!
— Русской зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживал, что нам со старыми зимовать придется.
Из личных наблюдений. Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! — Что, теперь тепло? — Теперь темно!
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание. Особенно в Америке.
— Что значит, если речка зимой не замерзает? — В нее спускают канализацию.
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
- Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел зимой спортом заняться…
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой на лыжах".
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. Что еще нужно, чтобы спокойно пережить зиму.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “А! Все равно лучше чем на работе!”
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.
Чем тоньше лед, тем больше рыбаков желающих убедиться, выдержит ли он.
Идет мужик на зимнюю рыбалку и напевает "я несла свою беду да по тонкому по льду"...
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят: — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь! — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал…
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
— А как вы лечите депрессию? — А она у меня не болеет.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров...
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Когда мы в юности пели "Не расстанусь с Комсомолом, буду вечно молодым.", мы не предполагали, что это будет означать "Не доживу до пенсии."
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
— Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И… А… — А говорил, что не осёл!
В госдуму внесли законопроект о выходном 31 декабря - все-равно в этот день толком никто не работает. Как только примут - 30 декабря тоже никто толком работать не будет.
В Курске стартовал конкурс детских рисунков « Дед мороз Единоросс».
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!
- Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
Украшать елку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги - способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше нее не придумал.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас все хорошее?
- В России что главнее, нефть или газ? - Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.
По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждем.
Каждое столетие Европа объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
Народ, который ездит на Ладе-Калина, а тем более на "Жигулях", непобедим.
Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем, как французы в 1812.
Из личного дневника Наполеона: “При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.”
— Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в последние годы она уже самостоятельно нападает на США и Китай.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой – в подарок…
