Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной или новогодние каникулы!
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.
У любой неприятности есть год спустя.
В целом 2020 был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь...
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.
Лучший детектор короновирусной инфекции – новогодние мандарины.
- Какие планы на новогодние праздники?
- Это вопрос или попытка унизить?
Пандемия, выборы президентов, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
– На что жалуетесь?
– Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.
– Зачем же пришли?
– Так ведь это же первый признак коронавируса!
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.
Не вакцинируйте первыми врачей, если что-то пойдет не так, останемся без медицины, начните с депутатов.
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении...» вижу слово «яд».
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохрен.
- Это как?
- Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается...
А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохрен! "
Россияне это такой парадоксальный народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье.
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело-убило бы.
- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.
Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались по жизни.
Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
С годами начинаешь всё больше слушать. Потому что самому говорить становится лень.
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не понимаешь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...
Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между своими снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.
По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.
Приходит сын домой. Отец:
- Сынок как успехи в школе?
- Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы...
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.
- А как переводится слово "фейерверк"?
- Деньги на воздух.
Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время...
И это поколение запустило человека в космос?!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка на Новый год родителям с барабаном.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
В этом году наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова:
он зацементировал все шесть соток родительского огорода.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
В Новогодние праздники, чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
Маленькие хитрости. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Ничто не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа. И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую и пою совсем не так хорошо, как я думал...
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».
Последняя неделя перед Новым годом в России – время корпоративов.
В связи с запретом в этом году корпоративов от них осталась нам лишь светлая память.
Тяжелая приходит пора — одни корпоративы!!! Дожить бы до Нового года!!!
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!
Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…
Январские кадровые перестановки в фирмах — это отзвуки декабрьских корпоративов.
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
Блондинка рассказывает подругам:
- А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла на корпоратив искать им зятя…
К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической.
- Мадам на вызов?
- Дурак! Мадам на корпоратив.
На корпоративе: – Наташа, Скажи тост. – Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно…
Все наши девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, гад, он узнал про это место?!".
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в нашей компании.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Пьяные мужики на корпоративе делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
После корпоратива директор фирмы предложил сотрудницам посетить семинар «Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива».
Это у вас выходные, а мне ещё убивать и убивать. Алкоголь
На Новый год опять буду Сантой-в-хламус!
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
- Вот так живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал...
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 ешё зелеными.
Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: « С Новым годом!» и тебе в ответ: « С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: « С понедельником!» тебе в ответ: « Иди на хрен!»
На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".
