В.А. Лекомцев.
В своей речи перед началом парада Независимости президент Украины Петр Порошенко процитировал фрагмент из стихотворения российского и советского поэта Владимира Маяковского - "Долг Украине".
"Товарищ москаль, на Украину шуток не скаль", - сказал Порошенко.
Хороший эпиграф подобрал президент Украины к очередной подборке анекдотов к Дню Независимости Украины. И на том спасибо.
"Долг Украине"
В. Маяковский.
Знаете ли вы
украинскую ночь?
Нет,
вы не знаете украинской ночи!
Здесь
небо
от дыма
становится черно́,
и герб
звездой пятиконечной вточен.
Где горилкой,
удалью
и кровью
Запорожская
бурлила Сечь,
проводов уздой
смирив Днепровье,
Днепр
заставят
на турбины течь.
И Днипро́
по проволокам–усам
электричеством
течет по корпусам.
Небось, рафинада
и Гоголю надо!
Мы знаем,
курит ли,
пьет ли Чаплин;
мы знаем
Италии безрукие руины;
мы знаем,
как Ду́гласа
галстух краплен…
А что мы знаем
о лице Украины?
Знаний груз
у русского
тощ —
тем, кто рядом,
почета мало.
Знают вот
украинский борщ,
Знают вот
украинское сало.
И с культуры
поснимали пенку:
кроме
двух
прославленных Тарасов —
Бульбы
и известного Шевченка, —
ничего не выжмешь,
сколько ни старайся.
А если прижмут —
зардеется розой
и выдвинет
аргумент новый:
возьмёт и расскажет
пару курьезов —
анекдотов
украинской мовы.
Говорю себе:
товарищ москаль,
на Украину
шуток не скаль.
Разучите
эту мову
на знаменах —
лексиконах алых, —
эта мова
величава и проста:
"Чуешь, сурмы заграли,
час расплаты настав…"
Разве может быть
затрепанней
да тише
слова
поистасканного
"Слышишь"?!
Я
немало слов придумал вам,
взвешивая их,
одно хочу лишь, —
чтобы стали
всех
моих
стихов слова
полновесными,
как слово "чуешь".
Трудно
людей
в одно истолочь,
собой
кичись не очень.
Знаем ли мы украинскую ночь?
Нет,
мы не знаем украинской ночи.
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно, об Украине – смешно.
- Хлопци, а що вы робите?
- Майдан-3!
- Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?
В Европе пока две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".
Журналисты общаются с Гройсманом:
- Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла.
- Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.
Гройсман: А премьер-министром будет человек на "Я"
Депутаты: Яценюк?
Народ: Яресько?
Гройсман: Нет, просто Я
Армянское радио спросили:
- При Яценюке Кабмин стал очагом непримиримости. Во что он превратится при премьере Гройсмане?
- В дом терпимости.
Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...
Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).
Трудная работа у президента Парашенко.
Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Порошенко все больше олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
- Куме, шо там за новый международный скандал?
- Да Порошенко в Америке отобамили.
- Шо, просто так?
- Зачем просто так, за бабки.
Обама позвонил Меркель:
- Киев снова просит денег. Вы не знаете, как там у них дела?
- Порошенко с Гройсманом занимаются реформами в 3D формате.
- Ну, наконец-то. Деолигархизация, децентрализация, дерегуляция.
- Нет, у них иной подход: дехто дещо деребанить.
Фразу "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию Украины.
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете после евромайдана? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Но таки жить можно!
Украинцам уже даже чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
Какая сексуальная ориентация у украинских политиков? - Украинский народ.
Из объяснительной в полиции.
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером…
Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых дубинок.
На форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле -
вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан
Украины - "Голые и смешные" называется :-).
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да все то же самое, только в долг!
А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие?
Реклама:
Летайте над Украиной только авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!!
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
- Моня. Слушай, а чего у нас на Украине так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.
- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!
Поймали как-то русский с украинцем золотую рыбку , ну рыбка говорит:
-Раз вас двое то и по два желания
Украинец:
-Первое : хочу ,что бы москалей на Украине не было
Рыбка:
-Исполнено
Украинец:
-Второе : хочу ,что бы ридну Украину бетонным забором высоким обнесли , щоб ни один москаль не пролез
Рыбка:
-Исполнено, ну русский твои желания
Русский:
-Ну,что, рыбка, русских там нет, забор стоит ?
Рыбка:
-Ну да
Русский:
-ну тогда залей все бетоном по края.
Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
"Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
- Как связаться с внеземными цивилизациями?"
(Продолжение следует).
