ВЕСЬ прошлый год у меня прошел "под знаком" Льва ДУРОВА. Мы договаривались об интервью, но в последний момент всегда что-то горело, рушилось, тонуло В общем, без Льва Константиновича там обойтись было никак нельзя Мне срочно понадобилось уехать в Нижний Новгород. Билетов не было. Ворваться удалось (за 600 руб.) лишь в вагон-ресторан. И тут О, чудо. Входит Лев Дуров. Следом - Жариков и Конкин. Когда дело дошло до песен, я пригласила Льва Константиновича на танец. Выяснилось, что едут артисты в Нижний Новгород, на открытие кинотеатра. Дуров нещадно топтал мне ноги, и я ему отомстила: "Я из "АиФ". И это я вам весь год звоню!"
- Вы не удивились, когда я вас на танец пригласила?
- Женщина хочет танцевать. Так давайте потанцуем. А что, надо было сказать (томно закатывает глаза): "Нет! Ни за что!"? Если будете это печатать, скажите, что танцую я плохо.
- А если я напишу еще, что Дуров ко мне приставал?
- Я на вас в суд подам. Сейчас все артисты бросились про любовные похождения книжки писать. Я думаю: а вы не соображаете?! Не понимаете, что живы дети, внуки? Рассказывает одна артистка: у меня такой-то был любовником. Не стыдно? Что же вы, дамочка, всех кобелей перечисляете? Что, я вас за это уважать больше стану?
- Что стыдного - рассказать о большой любви?
- А зачем?! Если б про меня кто-то эдакое накалякал, я б сказал: "Дура! И зачем тебе это было нужно?" Интимные вещи - это моя личная жизнь.
Через пару недель после памятного разговора в поезде Лев Константинович пригласил меня в Театр на Малой Бронной на свой спектакль "Эзоп".
- Вы очень убедительно сыграли смерть После таких сцен в душе не надрывается что-то?
- Наверное, такие моменты на сцене мне чего-то стоили и стоят. Театральные доски отбирают здоровье. Но только если ты - хороший артист. Что такое вдохновение? Счастье от реализованной возможности. Когда играю смерть, я по-мазохистски получаю удовольствие. Это мне подвластно! Я не думаю (Дуров пищит): "Ой-ей-ей". А наоборот, думаю: "Ой-ей-ей". Как я сегодня публику схватил за горло, подержал, потом отпустил А она выдохнула и вышла из зала взволнованная.
- Эзоп выбирает долю нищего, но свободного
- (Пауза). В "Эзопе" есть реплика: "Однажды волк встретил хорошо откормленную собаку и спросил ее: "Кто тебя так кормит?" - "Мой хозяин-охотник". - "Избави, Боже, меня от этой судьбы. Я предпочитаю голод ошейнику". Эзоп умирает смертью свободного человека, а ведь чтоб остаться в живых, надо было всего лишь солгать: "Я - раб". Трудно вот так сразу сказать, поступил бы я, как Эзоп. Раз я это играю, значит, я в это верую. Но Понимаете, под пытками даже замечательные люди вели себя малодушно. Когда тебе жгут живот паяльной лампой, то что восторжествует - спасение от чудовищной боли или все-таки мужественное упорство? Один может в порыве аффекта броситься на амбразуру, второй - нет. Хотя Ведь если разобраться, геройство - безграмотнейший поступок. Ну намотай на руку шинель, подползи сбоку и заткни пулеметную амбразуру.
- Джигарханян сказал, что нельзя никогда спрашивать у коллег, как ты сегодня сыграл. Если им понравилось, сами похвалят, а так - заставляешь людей врать.
- Я уже не боюсь, что меня обругают. Я даже критические статьи о себе читать перестал. Потому что я сам знаю, как сыграл.
- Раньше критика вас задевала?
- Я на дуэль вызывал одного журналиста - он написал рецензию на мой спектакль, даже не посмотрев его. Я пообещал в послании: "Если вы, милостивый государь, негодяй и подлец, не примете моего вызова, я постараюсь вас встретить и набить физиономию". Но он струсил.
- Какую дуэль вы ему предложили?
- Любую. Начиная от кирпичей и заканчивая огнестрельным оружием. Я стрелять не умею, но это неважно, когда защищаешь свою честь.
- В "Эзопе" к вашим ногам падает красивая девушка, жена богатого хозяина. А в жизни вы верите, что красивые, состоятельные женщины могут молить о любви нищего урода?
- Скажите, Михоэлс - красавец? В Эйзенштейна можно влюбиться? А в Ролана Быкова? А жена у Быкова - красавица Леночка Санаева. А все почему? Талант, содержание мужчины.
- Вы на сцене как только себя ни уродовали - играли Ноздрева, Льва Толстого, Эзопа с жуткими бородавками
- Ха! Был телеспектакль "Тайны Эдвина Друда". Там у меня один глаз был залеплен, я хромал, пускал слюни, заикался и ночевал на могиле.
- Красавцем вы хоть раз побывали?
- Мне один режиссер сказал при обсуждении роли: "Вот ты входишь, Дуров, высокий и курчавый". А я ему: "По морде хочешь?" И он успокоился.
- Вам хотелось быть высоким и курчавым?
- У меня рост победителя - мы с Гераклом одного роста. По фидиевскому канону красоты голова шесть раз должна укладываться в теле. Так что у меня классическая фигура. У костюмеров и портных она называется "нестандартная". Потому что они равняются на поликлетовский канон - там голова семь раз помещается в теле.
- Какой же у вас рост?
- 1 м 65 см. Только Геракл был поширше меня. Зато я - ширше Николая Второго. Я мерил когда-то его шинели, они мне все были узки.
- Вам приятно, что вы "ширше" Николая Второго?
- Ха, смешная. Разве это имеет значение?
08.08.2001
www.levdurov.ru
